Jeg Fik At Vide, At Du Løste Problemer Med Koner

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Personlig psykoterapi bliver en stadig mere almindelig del af livet for mange aktive byboere. Kravet om familieterapi, når et par (oftest) eller flere familiemedlemmer kommer til en aftale, vokser også. Samtidig er det ikke altid klart med hvilke spørgsmål det er værd at gå til en specialist, når det helt sikkert er tid, og vigtigst af alt, er det muligt at løse problemet? Formand for den lettiske Gestaltterapiforening Irena Goluba fortalte The Village Baikal om, hvad ægtepar i forskellige aldre kommer til hende med, hvordan moderne bigami ser ud, og hvordan mænd lider i parforhold.

Vi bliver ikke skilt

Der er en forskel mellem de anmodninger, hvormed mennesker i forskellige aldre kommer til en familieterapeut. Men rollen her spilles ikke så meget af personens alder som af ægteskabets alder og hverdagsoplevelse: jo mere det er, jo tydeligere ser forskellen mellem deres bidrag og en partner. I det første forhold kan en kvinde betragte det som naturligt at prøve, tilpasse og vende sig ud og ind, og hvis en mand ikke gør det samme, viser det sig at han er "forkert". Men når en kvinde træder på den samme rive for anden eller tredje gang, begynder hun at forstå, at noget ikke er rigtigt med manden, men med hende eller med hendes valg.

For nylig kommer næsten halvdelen af par i terapi på initiativ af mænd - det er en relativt ny tendens. Mændene indså, at der er sådan en bekvem mulighed - en psykoterapeut. På et tidspunkt i Riga var jeg kendt som specialist i tilbagelevering af koner, i denne egenskab blev jeg overført fra hånd til hånd. Engang ringede en mand til mig og spurgte, om det var rigtigt, at jeg løser problemer med koner, og om jeg garanterer resultatet? Jeg er bestemt ikke en problemløser. Jeg er engageret i familiepsykoterapi, og i sin proces løses problemer nogle gange, men deres ægtefæller løser. Og der kan ikke være garantier - det hele afhænger af parret.

På et tidspunkt i Riga var jeg kendt som specialist i tilbagelevering af koner, i denne egenskab blev jeg overført fra hånd til hånd

Ofte kommer par med et problem: livet ændrer sig, familien har en ny fase, det er nødvendigt på en eller anden måde at tilpasse sig dette. De kommer med utroskab, med vanskeligheder med at opdrage børn. Der er mange muligheder. Men hvis for 10-15 år siden, det vigtigste incitament til at komme var risikoen for familiens sammenbrud, dukker nu andre anmodninger op. Opgaven med at harmonisere relationer er dukket op: vi vil ikke forlade hinanden, og vi vil leve bedre.

Selvom de både før og nu nogle gange kommer sent, og intet kan rettes. For eksempel er det umuligt, hvis meningen med at være sammen er opbrugt, og der ikke er fundet en ny. Eller hvis folk skader hinanden for smertefuldt, primært ved forræderi, forræderi. Det er umuligt, hvis ægteskabet - hvordan man udtrykker det - ikke "fodres". Det vil sige, når forholdet er arrangeret på en sådan måde, at en eller begge ikke kan opfylde deres ambitioner og ønsker i dette ægteskab. Det enkleste eksempel er børn. Jeg kender mange ægteskaber - vi taler først og fremmest om andet ægteskab - der er brudt op på grund af det faktum, at en af ægtefællerne allerede har nok børn, og han ikke længere vil, og den anden ægtefælle ikke har dem, og han vil blive far eller mor. Dette fører også ofte til fagforeningens sammenbrud.

Hvem tilhører hvem

Når et par kommer med problemet med snyd, skal du forstå, hvad snyd er for dem. Jeg har min egen klassifikation: der er fire grundlæggende protokontrakter, der definerer, hvad en bestemt fagforening er.

Patriarkalske ægteskab: konen tilhører manden. Og så er forræderi noget, der underminerer fundamentet, krænker selve essensen af ægteskabet - det handler selvfølgelig om forræderi af konen. Og kvinder undgår normalt at gøre dette, medmindre de er villige til at risikere ægteskab. Snyd med en mand i denne situation synes at være noget meget naturligt. Hustruer græder, bekymrer sig, men hvis de ser, at deres sted som koner forbliver ukrænkelig, ydmyger de sig selv og tilgiver. Tilgiv en gang, to. På den tredje opstår spørgsmålet allerede: er jeg klar til, at det altid vil være sådan? Og hvis hun beslutter, at hun er klar, skyldes det normalt store familier eller materiel afhængighed. En kvinde kan kompensere for dette med et klassisk kvindeligt værktøj - "savning" og afslag på at have sex. Især efter den første vektorbårne sygdom bragt af ægtemanden (STD. - Red.)

Hvis ægteskabet i ægteskabet tilhører konen - det er naturligvis langt mere sjældne tilfælde - så accepterer manden normalt forræderi mod sin kone med bitterhed. Men hans forræderi er ofte et signal om, at ægteskabet har overlevet dets nytteværdi, "drengen" er vokset. For ofte hører manden til konen i ægteskabet, hvis han er følelsesmæssigt svagere og ofte yngre. I mange tilfælde er et ægteskab, hvor kvinden er ældre, foreningen af en infantil ung mand, der ønsker at finde livets stabilitet gennem en mere erfaren og følelsesmæssigt stabil partner. Du kan sige hvad du vil, men som regel er det indlysende, hvem der er elskerinde i et sådant ægteskab.

Normalt tilhører manden hustruen i et ægteskab, hvis han er følelsesmæssigt svagere og ofte yngre

Blandt unge par er der flere og mere virkelig frie relationer, når det er valget af begge

I et ægteskab, hvor ingen tilhører nogen, forhandles eller accepteres seksuel frihed ofte af begge. Og selvom køn med tredjemand ikke er særlig behagelig for den anden ægtefælle, bliver den normalt enten slugt, eller stadig ændres noget. Ofte er kontrakten om gratis sex faktisk ikke lige: normalt accepterer kvinden det. Hun ville være klar til et ægteskab, hvor hun tilhører sin mand, men manden foretrækker konceptet om, at ingen tilhører nogen, og begge er gratis. Hun tager det for at være sammen med ham.

Men blandt unge par er der flere og mere virkelig frie relationer, når det er valget af begge. Sådanne fagforeninger er også hyppige hos par 45+, der fandt hinanden efter det andet, undertiden tredje ægteskab. De har allerede etableret liv, og de smelter ikke deres skæbner lige så tæt som de par, der mødtes og begyndte at leve sammen i deres ungdom.

Den mest vidunderlige og også meget almindelige model er, når begge tilhører hinanden. Det er typisk for mennesker, der mødtes i en meget ung alder, voksede personligt sammen, overvandt vanskeligheder, ud fra partnerskabsmodellen for relationer. Og de er vokset ind i hinanden med alt: børn, livsstil, små vaner. De kan tale i stilhed, stå med ryggen til hinanden, og ved vejrtrækning føler de, hvordan nogens dag er gået. Og hvis familier er så tæt fusioneret, mærkes sex med en tredje person for det første umiddelbart, og for det andet kan det forårsage en alvorlig krise og netop det forræderi med et stort bogstav. Fordi det bringer hele konceptet om dette ægteskab i fare, hvor vi hører sammen.

Min første mands tredje kone

Det kan virke som om, at kvinder tåler meget i parforhold. Men mænd udholder også meget: den lave kvalitet af ægteskabsliv, generel ulykke. Hvorfor? Fordi enhver ændring kræver en stor indsats. Men desværre kommer par ofte med en anmodning: gør noget for at ændre alt i vores liv, men vi ændrede ikke noget.

Derudover tilføjer fremkomsten af en ny partner ofte nye problemer. Forhold til eks-ægtefæller og nye ægtefæller til deres eks er bare en sang. Normalt følger dette ikke med et par, det er en individuel anmodning. Det mest smertefulde øjeblik er dannelsen af et andet ægteskab for den tidligere første ægtefælle. I mange tilfælde vedvarer illusionen: skifter mening, vender tilbage. Men når der er et andet ægteskab, og der vises et barn i det, er det allerede klart, at det ikke er der.

Det næste meget smertefulde øjeblik: mødet med eksmandens nye kvinde med børnene. I nogle tilfælde føler den første kone, at manden skaber den samme familie, men med en anden. Han går med hende til deres yndlingssteder, de bor på de samme hoteller og gør de samme ting. Venstre kvinder tror så, at deres liv og sig selv bliver ødelagt, og dette er naturligvis den hårdeste oplevelse. Men hvis de tidligere ægtefæller opfører sig omhyggeligt, så er det efter et stykke tid ganske realistisk i det almindelige selskab at præsentere for venner "min første mands tredje kone".

Hvad angår de nye ægtefæller, har de heller ingen ro. Koner er især bekymrede, hvis der er børn i et tidligere ægteskab, og en mand investerer i penge, hjælp og deltagelse, tilbringer meget tid med sin tidligere familie. Så bliver det virkelig som bigami. Og nogle gange er det et stykke tid. Der er kun en vej ud - at håndtere dette for alle dem, der føler ubehag af det. Men dette er en reel kendsgerning, når en mand fortsætter med at bo i to familier. Han har det så godt.

Faktisk ville det objektivt være nok for disse to familier. Ofte kommer mænd og siger:”Jeg kan ikke bryde. Jeg elsker en kvinde og elsker en anden. På den ene side har vi børn, på den anden side har vi en graviditet. Hvad skal man gøre? Og jeg vil bestemt ikke tage ansvaret for at vide, hvad jeg skal gøre med alt dette. Men hvis du tillader mænd, hvad de drømmer om, så vil mange faktisk vælge bigami.