"Jeg Var Den Perfekte Mor, Indtil Jeg Fik Børn" (cit.)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

"Jeg var den perfekte mor, indtil jeg fik børn." (cit.)

At møde dit eget moderskab kan foregå på forskellige måder. Og det afhænger ikke kun af planlægning, graden af ansvar og materiel beredskab.

Ved fødslen af et barn finder en interessant begivenhed sted i en kvindes psyke - identifikation med barnet og hendes egen mor.

Hvad betyder det? Det faktum, at en kvinde gennem sit barn ser ud til at skulle møde sin barndoms tilstand på ny. Og hvad der så ud til at være efterladt bag døren og længe glemt, begynder pludselig at komme til live. Dette er ofte en test for dem, for hvem den sædvanlige måde at klare sig på er at tage sig sammen eller ikke være opmærksom. Det virker ikke her. Fordi dit eget elskede ønskede barn på samme tid er en påmindelse om din egen barndoms smerte.

Og så mængden af angst, frygt, irritation "det er ikke klart, hvorfra" kan vokse. Du kan rationalisere dette ved at sige, at "livet er sådan her nu." Men hjælper denne forklaring? Samt at forsøge at slukke angsten for et barn, ikke længe. Eget barn bliver en slags indikator på, hvor det var svært for mor selv i barndommen. Nogen kan og vil ikke bære og svinge en baby, nogen "koger" fra uafhængigheden af en to-årig, nogen kæmper konstant om magten med en fire-årig. Og de "rigtige" anbefalinger tilføjer enten skyldfølelse eller devalueres. Samfundet forventer modne reaktioner fra en nybegynder mor og skaber endda et uopnåeligt billede af "en ideel mor med et ideelt barn", men moderen ved selv, at tingene er anderledes indeni.

Den anden overraskelse for en kvinde er gentagelsen af moderens forældrestil. "Hvor mange gange har jeg sagt til mig selv, at jeg ikke vil opføre mig som min mor, men det er det samme!"

Hvad pigen led af, hvad hun var sur over i barndommen, syntes at være flyttet væk, glemt da hun voksede op, adskilt fra sin mor. Det gjorde i hvert fald ikke så meget. Men i dit eget moderskab kan du opdage, at denne stil er blevet en del af dig selv, at du ikke er løbet væk fra den, men fortsætter med at reproducere automatisk i fravær af anden erfaring.

Det viser sig, at i moderskabet er en kvindes forhold til sin egen mor og hendes barndomsoplevelse også af stor betydning. Og hvad skal man gøre med al denne lykke, hvis han reagerer?

Jeg har ikke et specifikt svar på dette spørgsmål, tk. alle sager er individuelle. Jeg kan fortælle dig om barndommens stadier, så der for mødre var hjælp til at forstå, hvad der tiltrækker hende så meget, og hvad der kan være forbundet med.

Så fra fødsel til et år - spædbarnsperioden. Tid dedikeret til at danne et bånd med en voksen, lære din krop at kende og adskille dig fra miljøets generelle kaos. Den tid, hvor referencepunktet i den omgivende verdens koordinatsystem begynder at blive udpeget - det fysiske, kropslige jeg.

Barnet bliver ikke kun knyttet, men binder også den voksne til sig selv. Et smil, en duft og udstrakte håndtag. Denne forbindelse vil være nødvendig for ikke efterfølgende at opleve ødelæggende ensomhed. Det er bygget på de gensidige blikke af ansigtsudtryk, fagter og berøringer. Følsomhedsbaseret resonans. Faktisk er evnen til at høre forælderen lagt lige nu, og ikke når ordene vises. Hos dyr er dette meget tydeligt synligt: hvis nyfødte killinger begynder at knirke, løber moderkatten straks til dem. Efterfølgende tyer de voksne killinger næsten umiddelbart til moderen til hendes stille "mjau".

Kvinder, der har svært ved at være i tæt kontakt med et spædbarn, har tilsyneladende ikke modtaget en positiv oplevelse af tilknytning, eller der er frygt for at miste denne forbindelse, hvis den gør det.

Den anden fase - 2-3 år - separationsperioden. Et barn, der er mættet af kompatibilitet og har modtaget bekræftelse på verdens sikkerhed, begynder at være nysgerrig på, hvad der sker og udvider sin verden, løber videre og vender tilbage. På dette "jeg vil" udviklingen i udviklingen bevæger sig: Jeg ville få den lille ting - jeg kunne klatre bag den på hylderne i skabet). Han kan bruge sin krop, mestre mere og mere komplekse handlinger, han har ord, som han kan få resultatet med: "drik!" - og mor giver en kop drink. Magi! Stor glæde ved at mestre denne verden, fra uafhængige trin og opdagelser. Eufori fra hvor meget kan SELV! Udseendet af "jeg" i tale som et tegn på fremkomsten af ens eget psykologiske territorium. Starten på udviklingen af selvregulering: aktivitet - beroligende. Hvis der dannes en forbindelse dagen før, kan barnet lære dette af en anden, fra en voksen.

For kvinder, der ikke gennemgik deres adskillelsesfase eller modtog et forbud mod uafhængighed i tide, kan separationsperioden for barnet være ret vanskelig og ledsaget af ønsket om enten at "binde det strammere" eller straffe "åh, dig selv, så kontakt mig ikke. "… Det er meget svært at møde det barnslige”jeg selv, jeg er adskilt” simpelthen som en kendsgerning, der har en ret til at eksistere, og ikke som en kilde til trussel.

Hvis forbindelsen ikke blev dannet i den foregående fase, så er moderens hyppige klage "han hører mig bare ikke!"

Trin tre - periode 3-6 år. "Jeg er værdi!" Første pubertet. Den fase, der lægger grundlaget for heteroseksuelle forhold. Kærlighedsstrømmen til forælderen til det modsatte køn og konkurrence med forælderen af samme køn. Perioden for udvikling af adfærdstrategier (hvordan skal jeg være sammen med andre). Hvad skal jeg være for at blive elsket (fra mennesker, til mennesker, mod mennesker). Beherskelse af rollemodeller for adfærd gennem leg, kollektivt og symbolsk.

Kvinder, der ikke har modtaget en positiv oplevelse af denne fase i barndommen, kan blive stærkt involveret i kampkonkurrencen med deres datter eller oprette en alliance med deres søn mod faren. Og i denne periode har mødre det sværere med deres døtre. Især hvis fonitten har sin egen tabte værdi. Du kan stå over for spørgsmål vedrørende din egen seksualitet.

Derfor er det ikke for ingenting, at de siger, at vores børn er vores lærere. Eller i det mindste giver de en grund til at blive mere opmærksomme på dig selv. Og mødet i moderskab med dine egne processer taler ikke om din egen godhed eller ondskab som mor, men om din personlige historie. Det kan anerkendes som en kendsgerning eller transporteres til en psykoterapeut, eller du kan tage imod hjælp fra den nærmeste kreds af pårørende, der kan gøre op for barnet, hvad det har brug for på et bestemt alderstrin, hvis det er svært for moderen selv at gør dette.