EFTER DIVORCE: KOMMUNIKATION OM BØRN

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Efter skilsmisse: kommunikation om børn. Skilsmisse i familien -30% er der et stort chok, og i omkring 70% - en reel katastrofe for livet. Selvfølgelig heler tiden. År senere, selv i ventilationsåbninger med ildåndende vulkaner, dukker så smukke bjergsøer op, og kratere fra faldende meteoritter er bevokset med blomster. Fraskilte mænd og kvinder tilpasser sig, lærer at leve videre uden hinanden, finder nye forholdspartnere og skaber endda andre ægteskaber. Fordi de er voksne. Fordi de er mænd og kvinder. Men deres børn, stadig drenge og piger, har det sværere mange, mange gange. Hundreder og tusinder af gange. Fordi deres voksne mor og far allerede er vant til at leve uden deres forældre, men det er de ikke endnu. Og det er også meget svært for dem at forstå, at deres mor og far nu ikke kun er en helhed, men ofte også voldsomme fjender til hinanden, klar til at fornærme, forbande og slå hinanden. Og også - for at røve hinanden i ejendomsforhold, trække hinanden rundt i magistraterne, forbunds- og voldgiftsretter, politi og anklagemyndigheder, værgemyndigheder osv.

Hvad vil jeg sige i denne korte artikel? Enkel ting:

Skilsmisse bør ikke være en krigserklæring mod tidligere ægtefæller

Det er snarere tværtimod netop den juridiske formalisering af afslutningen på den latente eller eksplicitte varme eller kolde krig, der førte til denne skilsmisse. Men desværre er det den militante adfærdsmodel, som jeg alt for ofte møder i mit arbejde. Når en mand og en kvinde efter skilsmissen eller endda i sin proces siger til hinanden:”Åh, hvordan har du det?! Nå, så få det fuldt ud, Gad / ina !!! Nu vil du ikke se børnene, eller jeg vil for evigt ødelægge dit ry i deres øjne! Og jeg tager alt fra dig! Og jeg ødelægger hele dit liv! Og en masse andre ting !!!"

Derefter begynder kampen ifølge ordningen:

- En kvinde tillader ikke sin eksmand at kommunikere med børn.

- Moderen eller faderen (baseret på hvem barnet efterlod sig efter skilsmissen) tillader ikke barnet at kommunikere med bedsteforældrene på den anden side.

- Manden truer med at sagsøge barnet fra den stædige ekskone.

- Langsigtede domstole er i gang for retten til at kommunikere med børn. Herunder med gennemførelse af et vist antal interviews i værgemyndighederne, konsultationer med psykologer, appeller til fogeder. Og alt dette undergraver stabiliteten i barnets psyke og slukker smilet i deres øjne.

- Talrige klager indgives til politiet om trusler om fysisk vold, tæsk og materielle skader.

- Mor og far konkurrerer i, hvem der bedst kan bestikke barnet med dyre gaver. Bedsteforældre fra begge sider er aktivt involveret i dette løb.

- Moderen / faren prøver hårdt på at fortælle deres børn, hvilken dårlig person deres far / mor er.

Hvad får vi som resultat? Vi får frygtelige slag på barnets psyke. Mange af dem kan ødelægge et barns liv, når det bliver voksen. Jeg vil som eksempel kun give dig friske personlige historier fra 2019 fra min erhvervserfaring:

-En 6-årig pige med et blyantstrøg gennemborede hånden på en dreng fra hendes egen børnehavegruppe, fordi han tilstod sin barndoms kærlighed for hende og tvang ville tage hendes hånd (læreren lagde dem i et par, da børnene gik en gåtur). Årsag: Efter skilsmissen fortalte pigens mor regelmæssigt sin datter, at alle mænd er skurke og skurke; de vil bare håne piger. Derfor resultatet …

- En anden pige, 6 år, bragte sig selv til anoreksi og døde af længsel efter sin far, som hendes ekskone ikke måtte se barnet mere end en gang om måneden, og hendes datter elskede sin far meget. Årsagen: selv under ægteskabet faldt den alkoholiserede far i søvn beruset, da hans kone var på arbejde, hvorfor den to-årige datter hældte kogende vand fra en kedel og skoldede hendes arm, bryst og skulder. Manden havde været kodet i to år uden at drikke alkohol, men kvinden fortsatte med at hævne sig på ham.

-En 11-årig dreng blev alvorligt kvæstet, efter at han blev kørt over af en bil, da han stak af fra sin mor (gik hjem fra skolen). Han løb på tværs af vejen på det forkerte sted og forsøgte at nå sin egen far, som hans mor ikke ville lade ham efter skilsmissen.

- En gruppe piger 13-14 år skabte i deres klasse fællesskabet "DSM - døtre til gratis mødre" og åbent hånet piger fra fulde familier. Årsagen: deres fraskilte mødre kendte hinanden, kommunikerede og talte konstant fornærmende og nedværdigende om både deres fædre og andre kvinder, der "udholder tamhundens slaveri."

-En 64-årig kvinde begik selvmord og efterlod en posthum note om, at hun ikke længere kunne se sin voksne søn (ca. 40 år) efter en skilsmisse ikke kunne se sin søn i mere end et år (domstolene trak ud); bedstemor selv havde heller ikke sådan en mulighed; en 14-årig dreng, der protesterede mod sin mor, allerede har begået en række lovovertrædelser, blev registreret hos politiet og faktisk droppede ud af skolen.

- En datter, 16 år, stjal mere end 200.000 rubler fra sin mor og gav dem til sin egen far, da hun fandt ud af, at hans mor (rasende over nyheden om, at han var gift igen) havde opkrævet underholdsbidrag fra ham i fire år (siden skilsmissen), selvom han regelmæssigt betalte dem kontant på månedlig basis (det var bare ikke formaliseret på nogen måde og kunne ikke bevises). Datterens motiv: genoprette nedtrampet retfærdighed.

-En 14-årig datter slog kraftigt en 9-årig pige-datter af kvinden, som hendes far boede sammen med efter hendes skilsmisse fra sin mor. Motiv: pigen elskede sin far, og hendes mor vendte hende kraftigt mod sin fars elskerinde, som han forlod efter skilsmissen. En uskyldig pige, der endte på hospitalet, blev såret. Den 14-årige datter blev selv værre, da hendes far efter hændelsen generelt nægtede at kommunikere med hende. (Jeg var nødt til at arbejde med ham for at få ham til at ændre mening).

-En 16-årig dreng stak sin mors samlever for, at moderen (selvom der er gået 3 år siden skilsmissen) ikke betalte eksmanden penge for sin andel i den fælles erhvervede lejlighed, og han havde akut brug for midler til behandling af kræft. Årsagen: Samboeren støttede kvinden moralsk og opfordrede hende til "ikke at give sin eksmand en krone!"

-En 17-årig pige (boede hos sin mor efter skilsmissen) pådrog sig flere seksuelt overførte sygdomme på én gang, da hun besluttede at blive en "sexinde gudinde" efter flere beskeder fra hendes far (bekræftet af hendes mor) om, at han skilt, fordi "min mor var fuld logget i sengen." Motiv: pigen ønskede at få succes i denne sag og derved undgå skilsmisse i sit fremtidige familieliv.

Og alt dette er en tragedie af børn, simpelthen fordi deres mødre og fædre ikke kunne opføre sig som en voksen efter en skilsmisse! Tragedier er ufortjente og derfor særligt grove! Uanset hvor meget jeg arbejder med disse historier, selv om jeg er professor og praktiserende i psykologi, kan jeg ikke vænne mig til dem. Men desværre kan de mænd og kvinder, der er involveret i disse konflikter efter skilsmisse, ikke se og indse ikke de frygtelige og langsigtede konsekvenser af deres civile stridigheder. Det forstår de ikke:

Konflikter mellem forældre efter skilsmisse

skader ofte deres børn endnu mere end selve skilsmissen

Derfor bliver jeg i mit arbejde med fraskilte eller allerede skilt ægtefæller guidet af hovedreglen: "Skad ikke dit barn!" Og han udviklede følgende sæt enkle regler, som jeg tilbyder dig, hvis du af en eller anden grund ikke kunne redde din familie fra skilsmisse. Som jeg siger i mit arbejde:

Kunne ikke redde familien fra skilsmisse -

redde i det mindste børn fra dens negative konsekvenser

Først og fremmest - fra fortsættelsen af konflikten mellem deres forældre

Så:

25 kommunikationsregler mellem forældre under og efter en skilsmisse:

Uanset hvilket fjendtligt forhold der er mellem ægtefæller, for at reducere børns psykologiske traumer, forældre er forpligtet til:

1. Udvikl et generelt koncept og informer barnet / børnene om en enkelt, fælles version af skilsmisse, uden den detalje, der kan gå på kompromis med ægtefæller eller afsløre dem i et lys, der ikke er smukt for børn. Snyd, seksuel eller psykologisk uforenelighed, alkoholisme, uhøflighed, parasitisme, generel passivitet, afhængighed af forældre osv. - disse og mange andre grunde kan senere elimineres af en person. Hvad mere er: tidligere ægtefæller kan parre igen. Men børn glemmer det måske ikke, det vil påvirke deres holdning til mor og far, deres eget fremtidige liv og forhold til det modsatte køn. Derfor er versionen mere korrekt:”Mor og far elsker jer børn, men det er meget svært for os at leve sammen, vi har skænderier, så vi besluttede at skilles. Vi vil fortsat finde muligheden for at kommunikere sammen, men nu skal vi skilles. Men din kommunikation med mor og far er stadig bevaret”.

2. Fjern eventuelle modstridende samtaler (herunder om emnet bodeling) med børn. Desuden er trusler, fornærmelser, uhøflighed, vold, tvangs bortvisning af hinanden fra lejligheden udelukket.

3. Fjern konflikter ved eksport af personlige ejendele: gør dette efter gensidig samtykke og uden børn.

4. Eliminer intimidering af hinanden med spekulationer om emnet "Jeg vil tage / sagsøge dit barn!" … Det er vigtigt at huske, at selvom moderens og faderens rettigheder i henhold til Den Russiske Føderations familiekodeks er ens, er der et overordnet dokument anerkendt af Rusland - erklæringen om barnets rettigheder (1989), ifølge hvilket et lille barn ikke kan adskilles fra materie undtagen i undtagelsestilfælde (!) … Derfor, ifølge praksis ved domstole i Rusland, bor børn under ti år sammen med deres mor, bortset fra de tilfælde, hvor mødrene er bekræftet alkohol- eller stofmisbrugere, er i tilbageholdelsessteder (i forvaring), har psykiatriske sygdomme, ikke har et fast bopæl og arbejde., begår vold mod børn. Derfor, hvis moderen ikke falder ind under disse definitioner, bør man roligt behandle barnets samvær med moderen. Men efter at barnet når 10 år, har barnet ret (gennem retten) til at bestemme sit bopæl hos en af forældrene.

5. Ekskluder personlig eller korrespondance (telefon, sociale netværk osv.) Kommunikation på tidspunktet for udsættelse for alkohol eller medicin for at forhindre psykologiske sammenbrud. (Denne regel virker også, når ægtefællerne mødes for at kommunikere med barnet).

6. Lad ikke din familie, kærester / veninder og nye forholdspartnere komme med negative kommentarer specifikt rettet til de "tidligere halvdele" med børn.

7. Tillad ikke dig selv og lad ikke nogen fra din inderkreds foretage negative generaliseringer generelt om det modsatte køn, som: "Alle mænd / kvinder er bevidst dårlige mennesker, der ville bruge og forråde nogen." Dette kan ikke kun forværre barnets forhold til far / mor, men kan også danne en negativ holdning til sit eget køn i barnet: hvis mor skælder far ud for sin søn, eller far skælder mor ud foran datter osv. Forældre undervurderer ofte faren ved disse konsekvenser, så undrer de sig over, hvorfor deres voksne børn enten ikke kan indrette deres personlige liv eller erhverve en homoseksuel orientering.

8. Vend ikke dine børn mod din ekss nye forholdspartner "Familiehalvdelen", såvel som mod børn og slægtninge til denne nye partner. Forstyr ikke deres tilstedeværelse ved brylluppet mellem en tidligere ægteskabspartner med en anden person.

9. Vend ikke dine børn mod de børn, der dukkede op med eksmanden / konen efter en skilsmisse (eller fra en ægteskabelig affære, der opstod allerede før skilsmissen). Vi er også selv tolerante og venlige over for dem.

10. Vis ansvar og skynd dig ikke at introducere dit barn for en ny forholdspartner (eller samlever), indtil det bliver klart, at dette forhold er seriøst og har et perspektiv i form af ægteskab.

11. Opret om muligt et tolerant eller støttende forhold til den nye partner til din eksmand. / ekskone, som dit barn vil være i konstant kontakt med.

12. Hvis barnet er under ti år (og, hvis det er muligt, endnu længere), mindst en eller to gange om måneden for at bruge noget tid med den fulde sammensætning af den brudte familie - dvs. mor + far + barn / børn. Så i barnets sind bekræftes kendsgerningen om tilstedeværelsen af venlige relationer mellem mor og far og den korrekte forståelse af begrebet "komplet familie" dannes.

13. Hvis barnet er under ti år (og, hvis det er muligt, endnu længere), skal mindst en eller to gange om måneden bruge noget tid på den fulde sammensætning af den opbrudte familie - dvs. mor + far + barn / børn. Så i barnets sind bekræftes kendsgerningen om tilstedeværelsen af venlige relationer mellem mor og far og den korrekte forståelse af begrebet "komplet familie" dannes.

14. Tag hensyn til (i overensstemmelse med Den Russiske Føderations familiekodeks) barnets ønsker (over 10 år), ved bestemmelse af deres bopæl efter en skilsmisse - med hvem af forældrene.

15. Hæm ikke barnet i hans / hendes ønske om at kommunikere med den far / morsom ikke længere bor sammen med barnet, såvel som med hans / hendes slægtninge (bedsteforældre, onkler / tanter osv.). Prøv ikke at være en censor og formidler i denne kommunikation. Herunder - ikke at forbyde barnet at bruge telefonen eller Internettet til sådan kommunikation med den fraværende forælder. Herunder - ikke at forbyde barnet at overnatte hos den forælder, som barnet ikke bor sammen med.

16. kræve lovligt og passende underholdsbidrag, ikke at bruge barnet til egoistiske formål, søge at få den anden partner til at finansiere sit komfortable eller ubearbejdede liv.

17. God tro til at opfylde dine underholdspligtforpligtelser. Herunder - om muligt fortsat medfinansiering af et barn, der ikke bor hos dig, som allerede er 18 år, men han / hun endnu ikke har mulighed for at tjene en selvstændig indkomst.

18. Forsøg ikke at give børnebidrag direkte til et mindreårigt barn, liste dem alle ens for en voksen - hans tidligere familiehalvdel eller andre slægtninge (bedstemor / bedstefar osv.).

19. Forstyr ikke yderligere finansiering af barnet med penge eller gaver (ud over underholdsbidrag) af den fraværende forælder. Medmindre det er klart skadeligt for et barn, der har problemer med adfærd, akademisk præstation eller mental eller fysisk sundhed.

20. Forsøg ikke at bestikke barnet med store udgifter til sine ting, mad og fritid, søger at fremmedgøre ham og fremmedgøre ham fra den anden forælder. Som praksis i psykologers arbejde viser, er det kun barnet selv, der bliver det værste af alle.

21. Bland ikke resten og behandlingen af barnet sammen med den forælder, som barnet ikke bor sammen med … Selvfølgelig, hvis denne forælder ikke har skadelige afhængigheder, ikke er blevet forringet og ikke er farlig for barnet selv.

22. Undgå at medfinansiere barnets rekreation eller behandling (eller erhvervelse af noget økonomisk dyrt for ham), hvis forslaget er dybt berettiget og ikke er manipulation.

23. Eliminer eller minimer risici for barnet, når de ikke kun kommunikerer med den fraværende forælder, men også med den, som barnet bor sammen med.(For eksempel: hurtig eller risikabel kørsel, ekstreme aktiviteter, alkoholindtagelse, stoffer, spil, kriminel aktivitet, vold mod et barn osv.).

24. Bland ikke barnet (over 14 år) i søgen efter en mangeårig fraværende mor / far eller andre slægtninge.

25. Undgå at barnet bestemmer sig selv i spørgsmål religion, valg af erhverv eller uddannelse, herunder - afhængig af kommunikation med den forælder, som barnet ikke bor sammen med.

Disse er langt fra alle nuancer og regler for adfærd for rimelige og kærlige forældre i processen og efter skilsmisse. Men selv de vil være nok til at reducere det psykologiske traume ved skilsmisse for børn og sikre langsigtet normal kommunikation mellem tidligere ægtefæller. Dette omfatter oprettelse og vedligeholdelse af betingelser for en mulig fremtidig forsoning og genforening.

Endelig er det vigtigt at huske:

Ægteskaber kan opløses, børn er for evigt

Og uanset hvor ubehagelig skilsmissen var, vil det ikke negere det faktum, at de tidligere ægtefæller i fremtiden skal mødes ved deres sidste børns "sidste opkald" på skole og universitet, deres bryllup, møde børnebørn fra hospital og hjælpe med at rejse dem. Og for at dette skal være positivt og fredeligt i fremtiden, er det vigtigt at sikre dette allerede i dag - i nutiden. Dette er min filosofi om at arbejde som familiepsykolog. Forhåbentlig deler du det i dine børns interesse.