Aggression Og Vrede I Parforhold, Og Hvad Der Ligger Bag Dem

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Du har sikkert hørt, at følelser skal udtrykkes, de kan ikke holdes i dig selv, men på den anden side gør følelser ondt, du kan ikke reagere med aggression på aggression. De skriver også, at aggression er en vigtig del af et forhold. Hvad med alle disse modsætninger?

Selvfølgelig skal følelser udtrykkes, men hvilke? Nogle udtrykker os tættere, andre længere. Dette vil være den sidste del af artiklen, men lad os først finde ud af, hvad vrede er, og hvad aggression er.

Aggression er handlingen at forårsage skade - verbal eller fysisk. Vrede er en følelse, der kan udtrykkes på en række forskellige måder, såsom aggression. Desuden er aggression mildt sagt ikke den bedste måde at udtrykke vrede på.

Så aggression, jeg gentager, er en handling, der sigter mod at påføre verbal eller fysisk skade. Hvis vi rangerer forskellige aggressive handlinger på en betinget skala fra 1 til 10, så vil de mest alvorlige former for fysisk aggression op til mord være på det betingede "ti", et sted på "fem" vil der være en overgang fra verbal til fysisk aggression i form af skubbe. I intervallet fra et til fire punkter vil der være det hyppigste "arsenal" i parforhold, som afhænger af din partner / ægtefælles / ægtefælles opfindsomhed, raffinement og viden: ironi, ironiske spørgsmål, sarkasme, drillerier, "godt… ", generaliseringer -" her er I alle sådan ", sammenligninger -" du er som din far "," og din mor laver bedre mad ", rullende øjne, grimaser, hæver din stemme, råber, uopfordret råd, tavshed, ignorerer - en af de mest forfærdelige former for aggression, så vil jeg forklare hvorfor, fornærmelser, skrig..

Mange, der har set nogle af komponenterne på denne liste, vil blive overrasket - hvad er det store problem? Og sandheden er - i verbal aggression afhænger meget af opfattelse - noget kan skade mindre, noget mere. Derfor mener nogle forskere, at verbal aggression ikke fuldt ud kan betragtes som aggression, der er kun fysisk aggression, hvor skader er klart og tydeligt påført. Men bør vi ikke vide, hvad der præcist er den bedste måde at såre en person tæt på os, hvordan man "lirker" ham, hvilke smertepunkter han har? Selvfølgelig sker det omvendt - det, vi opfatter som aggression, var faktisk ikke meningen at være aggression - vi trådte på vores egen "trigger". Så skulle du finde ud af "Hvorfor fortæller du mig dette nu" eller "hvad mener du?"

Aggression kan tjene formålet med at regulere den følelsesmæssige tilstand. Du råber på nogen, og det bliver straks lettere. I aggressiv adfærd, sex og sport frigives endorfiner - de giver en følelse af meningsfuldhed i livet. Naturligvis er en sådan måde at regulere staten på lang sigt dysfunktionel - relationer forværres, hvilket får dem til at ty til aggression igen, hvilket igen forværrer forholdet og cyklussen lukker.

I dette tilfælde fungerer aggression som en skærm, bag hvilken helt andre følelser er skjult - tristhed, længsel, angst, frygt, sorg … Aggression bliver mestring - en måde at klare vanskelige følelser på, som vi vil tale om nedenfor.

Nu om vrede, igen, er vrede en følelse, der kan udtrykkes. Meget ofte udtrykker vi vrede gennem aggression. Men det kan for eksempel også udtrykkes ved ordene: "Jeg er nu vred på dig på grund af …". Sig det i stedet for "du er en ged." "Du er en ged" er aggression, det er en fornærmelse, omkring et C på en ti-punkts skala. I tilfælde af en fornærmelse forbliver vreden stadig, men i tilfælde af at udtrykke vrede i ord kan den forsvinde. Under alle omstændigheder er udtryk for vrede mindre befordrende for eskalering af aggression - forøgelse af "score" for aggression i et skænderi - når samtalepartneren reagerer på ironi af et punkt med sarkasme med to punkter, efterfulgt af en fornærmelse med tre punkter, og så videre op til syv til otte point.

Vrede er en følelse, der er nødvendig for at beskytte noget, noget vigtigt. Hvad beskytter vi? Hvad er vi bange for at miste? En person er et socialt væsen, for hvem det vigtigste er en anden person, nærhed med ham, kærlighed. Fra barndommen danner den lille mand kærlighed til sine forældre - for at få en følelse af tryghed, ro, "sikker havn". Når et barn bliver krænket, forladt, ignoreret, føler barnet frygt. Mest af alt vil han returnere forbindelsen, nærheden til sine forældre. Når vi vokser op, danner vi et bånd, en intimitet med en partner / ægtefælle / ægtefælle. Kvaliteten af denne forbindelse bliver den vigtigste. For en person i et par er det vigtigt at være nødvendig, nyttig, betydningsfuld, elsket, respekteret. I mangel af alt dette ligger den største frygt - tabet af relationer, intimitet, kærlighed. Det er disse følelser, der er grunden til, at vi bliver sure på en partner, når det forekommer os, at vi ikke er betydningsfulde, ikke vigtige, ikke elsket af ham. Vrede opstår for at beskytte, for at rette det vigtigste for os. Derfor er vrede altid en sekundær følelse, den primære følelse af tilknytning til en partner. Bag enhver fornærmelse, der forårsager vrede, er der tab af en vis betydning i partnerens øjne.

Vrede / aggression er muligvis den eneste måde at få svar fra din partner. Find og se en video af eksperimentet, hvor moderen holder op med at reagere med ansigtsudtryk på barnets handlinger, hendes ansigt ser ud til at fryse - som en maske. Hvad sker der med barnet - i første omgang forsøger han at intensivere sine fagter for at genvinde hendes reaktion, han bliver bange for, at de ikke reagerer på ham, det er usikkert, han vil genoprette tilknytning. Derfor er uvidenhed i et forhold en af de værste former for aggression. Vrede kan være en af måderne at få en reaktion tilbage, få et svar, ethvert svar er bedre end at ignorere. Bag skrig, vrede og aggression er der sandsynligvis en frygt for, at partneren forlader, opgiver, er ligeglad, forbindelsen til ham er tabt.

Så vrede er en sekundær følelse. Den primære følelse er en anden, hvilket indikerer tab af forbindelse med en vigtig elsket, angst, fordi forbindelsen er brudt. Vi føler os utrygge, når det forekommer os, at vi ikke er vigtige, at vi ikke bliver værdsat, at vi ikke er nødvendige, at vi ikke er vigtige for nogen. Frygt dukker op indeni, og vi bestræber os på at vende tilbage til forbindelsen, nogle gange med vrede. Ved siden af vrede er der altid en primær følelse, der forårsager det.

Derfor er det mere vigtigt ikke at udtrykke en følelse af vrede, men primære følelser, der er dybere end vrede, hvortil vrede er en reaktion, en konsekvens. Og det er vigtigere at sige ikke "jeg er vred på dig", men "jeg føler, at jeg ikke er vigtig for dig, og jeg er bange på grund af dette", ikke "Du gør mig rasende", men "når du siger disse ord, forekommer det mig som om du ikke er du værdsætter mig, og du har ikke brug for mig. " Så kan du få en modbevisning fra dit par, hvilket vil styrke intimiteten. Udtryk af følelser samles, men udtryk for primære følelser.

Dette kræver naturligvis en indrømmelse af svaghed, afhængighed af et par, men det er netop det, intimitet består i. Vi er afhængige af hinanden. Dette er både svaghed og styrke.

Et forhold er en meget værdifuld ting at tage sig af.