Hvis Du Stadig Ikke Har Set Væk Fra Din Mor

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

- Lera rådfører sig med sin mor i alt! - klager vennen Edward. - Da vi skulle giftes, vidste jeg allerede, at hendes mors mening betød meget for hende. Og først og fremmest forsøgte han at glæde hendes mor. Men nu har jeg nogle gange følelsen af, at jeg ikke er gift med Lera, men med hendes mistænkelige mor. Og det fører til, at jeg enten bliver sur på Leroux og prøver at ryste det, få mig til at tænke på egen hånd. Og selvfølgelig kæmper vi. Eller jeg holder kæft og trækker mig tilbage i mig selv, da jeg føler, at jeg ikke kan ændre noget. Men det er alt sammen skræmmende vrede! Hvad skal man gøre?

Generelt er forholdet mellem mødre og døtre et meget svært epos. Mødre ser deres døtre som en fortsættelse af sig selv og pålægger dem, hvad de selv engang ikke kunne indse. På den ene side ønsker mødre, at deres datter skal være lykkeligere, mere succesrig og så videre. På den anden side er der en vis konkurrence, siger de, hvordan kan det være, er det ikke for let for min datter at leve i vores tid? Og det er derfor mor ofte pølser i dette paradigme. Mamas datter er den, der bekymrer sig mere om sin mor end om sit eget liv, kærlighed, familie, karriere. Og han sætter mors mening højere end hans egen. Eller rettere, han erstatter sin egen mening med sin mors. Desuden kan det ikke siges, at deres forhold, disse to indfødte kvinder, er så skyfri. Intet som dette!

Her er hvordan et aspekt af et sådant forhold blev set af den engelske ph.d. og psykolog Rosalind S. Barnett:

- Lysten til at søge morens godkendelse i alt kan give problemer. Ønsket om at opnå denne godkendelse fører til kontinuerlig modstand. Der er et stigende antal unge kvinder, der er under pres fra deres mødre for at se deres døtre lykkes, selvom de aldrig har været det. Uanset om datteren adlyder eller gør oprør, kan du ikke vinde i en sådan situation. Dette fører sjældent til et tilfredsstillende forhold. Døtre er ikke altid i stand til at skelne mellem, hvad de laver efter eget valg, og hvad de skal glæde deres mødre. Under alle omstændigheder kan vanskelige forhold til mødre mørkere og fordreje døtres succeser eller fiaskoer.

Nogle gange er det endda gavnligt for døtrene selv at flytte alt ansvar til deres mor, det lykkedes næsten ikke, foreslog min mor forkert, hun har skylden.

Men hvorfor har mødre og døtre disse modstridende forhold? De påvirker jo direkte forholdet til datterens personlige liv. Disse er de mest almindelige former for usunde scenarier.

Situation 1. Datter erstatter mor til sin mor

- I starten havde min mor ikke sin egen barndom, hun modtog mindre ømhed og kærlighed fra sin mor. Og barnet føler altid ubevidst moderens smerte og vil erstatte sin mor. Og det viser sig, at datteren på et tidspunkt erstatter moderen med sin forælder. Dette skaber grundlaget for et usundt forhold, når datteren, for ikke at forstyrre sin mor, er klar til at adlyde hende i alt.

Dette kommer til udtryk i, at moderens interesser altid er vigtigere for datteren. Knap, ved det første opkald, løber hun for at hjælpe sin mor, uden at tænke på sig selv og hendes behov. Hvis mor har brug for det, glemmer hun, at hun også har mand og børn. Samtidig burde alle efter hendes mening forstå, at mor er den vigtigste person, næsten en helgen, og hendes ønsker er loven. I dette tilfælde bliver moderen til et lunefuldt barn og misbruger ofte sin magt over sin datter. Familien falder gradvist fra hinanden, i den er alle fjernt fra hinanden, den eksisterer rent formelt. Forresten, en sådan mor bruger ofte sin datter som en personlig psykolog, græder ind i hendes vest og involverer arvingen i omskiftelighederne i hendes personlige liv. En datter bliver for eksempel til dommer for sin egen far og overfører scenariet med mor og far til skænderier til hendes familie.

- Faktisk havde mine børn under 8 ikke en mor, og min mand havde ikke en kone. - På en eller anden måde fortalte en ven desværre.- Jeg var helt optaget af at passe min mor, mistænkte ikke engang, hvordan min egen familie savnede mig. Men da alt begyndte at falde fra hinanden, fortalte min mand mig simpelthen at tage et valg - min familie eller min mor. Jeg gik til en psykoterapeut og indså efter et stykke tid mine fejl. Nu har mit forhold til min mor ændret sig. De er stadig varme. Men jeg bliver ved med at minde mig selv om, at hun er min mor, ikke min datter. Og jeg sætter altid min families interesser først, og derefter min mors.

Situation 2. Datter af en hyperansvarlig mor.

I dette tilfælde er moderen selv så hyperansvarlig, så bange for sin datter, at hun ikke tillader hende at vokse op. Forresten, når et barn ikke må begå sine fejl, ikke må vokse op, betragtes dette som en form for vold og traumatiserer også psyken. Mors hyperansvarlighed erstatter hendes følelser af kærlighed og dyb normal ømhed. Det kan hun ikke give sin datter, fordi hun ikke selv havde det. Det er svært for hende bare at kramme, få en snak fra hjerte til hjerte med sin datter. Og hun erstatter moderens kærlighed med superpleje. Min ven lever sådan. Engang kendte min mor utallige alle hendes herrer og tog et valg for hende, hvem hun skulle giftes med. Hun satte hende på et institut, søgte et job til hende, forfremmede hende op på karrierestigen ved hjælp af hendes forbindelser og troede på alle mulige måder ikke, at hendes datter selv var i stand til at tage et skridt. Nå, min datter, selvfølgelig, med hendes ord, "kom af krogen, satte sig på hendes hals og dinglede hendes ben." Og nu opbygger han ifølge samme ordning relationer til hele verden. Det forekommer hende, at alle skal bestemme alt for hende. Hun blev skilt fra sin mand i det tredje år af hendes liv. Hun bebrejder sin mor for dette, som ikke på forhånd så, hvad en "bastard -karakter Andrey har". Hun er nu over fyrre, selvom hun opfører sig som om hun er 8. Forhold til mænd går ikke godt, og hun bebrejder enten sin mor for dette, kaster næver mod hende, græder derefter og går til næste møde med den næste brudgom, som hendes mor henter for hende. Men den onde cirkel kan kun brydes med en radikal omstrukturering af deres forhold.

Situation 3. Returnering af "gæld"

Forudsætningen for denne type usunde mor-datter-forhold er, at moderen engang nægtede sig selv på mange måder af hensyn til sine børn. Og hun bliver hele tiden ikke træt af at minde børnene om, hvad hun ofrede for at holde dem fodret og fodret. Og det er automatisk underforstået, at nu voksne børn skal tilbagebetale deres mors gæld og tage sig af hende, opfylde hendes forventninger. Situationen forværres især, når moderen efterlades alene, faderen enten dør eller går. Desuden er denne type mor normalt ret energisk. Det er så hårde, despotiske damer, der mener, at alle skylder dem nu for den store bedrift at føde og opdrage børn. Og afkomene selv er de første, der naturligvis føler byrden ved denne gæld. For eksempel ved præsentationen af min første bog, "How to Live Happily Ever After", sagde læseren, at hendes mor var sådan. Min søster formåede på en eller anden måde at flygte væk fra under min mors vinge og kontrol i tide, blev gift og forlod meget langt til Sibirien. Men da min mor var alene, besluttede hun at flytte til læserens hus. Og et forfærdeligt liv begyndte, fordi min mor troede, at hun skyldte hende ikke kun datteren selv, men også hendes mand, hendes mands forældre og alt, alt, alt. Pigen betragtede sig selv som værende i gæld til sin mor, hun bar frivilligt denne byrde. Da hendes mand havde mulighed for at gå på arbejde og bo i Tyskland, sagde han derfor: "Jeg har ikke brug for din mor, men jeg vil gerne tage dig og børnene!" Hun tog et valg til fordel for sin mor. Og hun slog op med sin mand. Derefter havde hun to historier mere, begge med samme slutning. Det var dengang, det gik op for hende, at hun returnerede "gælden" til sin mor med sin egen familielykke.

Hvad skal man gøre for mors datter:

At opgive din mor og slette helt fra dit liv er en anden ekstrem. Hvilket heller ikke fører til noget godt i livet. Et forhold til en mor er det allerførste forhold i en persons liv, som danner grundlaget for relationer til andre mennesker. Ideelt set bør de udarbejdes separat med gode psykologer. Men der er ikke altid tid, penge, energi og lyst til dette. Derfor skal mindst én internt takke mor for hendes liv. Og så spørg mentalt, hvis ikke rigtig, tilladelse til at leve dit liv. Psykologer har stadig en sådan sætning - en trylleformular. Det skal udtales og mentalt forestille billedet af mor: "Mor, se venligt på mig, hvis jeg er lidt gladere end dig i kærlighed og karriere." Det er nødvendigt for at handle på dine indre ubevidste holdninger.

Forhold til giftige mødre er bedst udarbejdet i gruppeterapi. Desværre kan vi ikke komme væk fra, at mor er en meget vigtig person for alles liv. Hvad end det er. Mor påvirker vores bevidsthed og underbevidsthed, vi sporer ofte ikke engang, hvordan vi går og gør noget urimeligt, fordi mor fortalte mig at gøre det. Og vi forstår, at vi kun har gjort noget dumt, set i bakspejlet. Vi spiller scener fra vores forhold til vores mor med vores sjælevenner, og det er de mest smertefulde og traumatiske historier. Det er fordi vores psyke forsøger at overvinde traumer, og … genskaber en lignende traumatisk situation for i det mindste at vinde denne gang. Men han vinder ikke og så videre i en cirkel.

Indtil barnets smerter kommer ud i de sikrest mulige omgivelser, og nogen ikke fortryder den lille dig, der skulle igennem det. En person, der vil sætte pris på din indsats for at overleve og genoprette dig derved din tabte menneskelige værdighed. Hvem indeholder din smerte. Det kan være en professionel, god psykolog, men det kan være et ældre familiemedlem eller bare en god ven og en præst eller en vel mødt medrejsende på vejen. Folk påfører os sår, men folk helbreder dem også.

Hvad skal man gøre for ægtemænd til mammas døtre:

Normalt bliver mænd, når de befinder sig i en sådan situation, til despoter og tyranner. Dette er, hvis du ser udefra. De skriger, bliver vrede, raser. Nogle kan endda gå så langt som overfald, bare for at henlede deres kones opmærksomhed på sig selv og deres familier. Dette giver koner endnu en grund til at tale med deres mor om, hvilken slags bastarder mænd er, græder og styrker kun deres usunde sammenhæng i forhold.

Den bedste måde er at have en hjerte-til-hjerte snak med min kone, at min kære, de siger, jeg værdsætter vores familie, jeg elsker dig, men jeg blev gift med dig, ikke din mor. I nogle tilfælde hjælper truslen om skilsmisse, selvom dette er en meget farlig manipulation. Det er bedre ikke at misbruge det. Generelt sker det ofte, at der er noget i manden selv, hvorfor han valgte netop denne pige som sin kone. Det vil sige, at det også ville være rart for ham at passe på sig selv. For eksempel var konen i en familie fusioneret med sin mor, mens hendes mand ikke havde kontakt med sin far. Deres familie begyndte at bryde sammen. Og på dette stadium rådede nogen ham til at gå i gruppeterapi for at undersøge hans familiedynamik for at se, hvad der virkelig foregik. Derfra kom han ud som en anden mand, en der forsonede sig med sin far og fik derigennem en indre kerne, styrke, mod. Først og fremmest påvirkede dette hans arbejde, og det andet er, at han var i stand til at finde de rigtige ord til sin kone, og deres familie blev genforenet. Og kvaliteten af deres forhold er blevet helt anderledes. Den tredje blev for nylig født.