Hvad Skaber En Familie? Tre Typer Moderne Familie Fra Familiepsykolog Zberovsky

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvad skaber en familie? I praksis er der kun tre forklaringer på, hvordan man opretter en familie:

• - Fordi begge parter elsker hinanden eller oplever andre lyse og stærke positive følelser: hengivenhed, følelsesmæssig komfort, intim tiltrækning, jalousi, ønsket om at få børn sammen osv.
• - Fordi den første partner elsker den anden partner meget, og de omstændigheder, der skaber ubehag, tvinges ind i forholdet. For eksempel er der ingen lejlighed, ingen bil, en anstændig indkomst, uddannelse, karrieremuligheder, allerede en høj alder, der er selvtillid, sundhedsproblemer osv. Ægteskab løser enten automatisk de fleste af disse problemer, eller under alle omstændigheder skaber gunstige betingelser for deres løsning i fremtiden.
• - Fordi begge partnere er tvunget til at gøre dette af objektive omstændigheder. Først da, i processen med venskab, intim og familiekommunikation, i henhold til ordningen "udhold - forelsk dig", takket være vanen, bliver tilknytning og gensidig respekt født, udadtil meget lig kærlighed. Eller med årene bliver det til kærlighed. Ofte stærkere end den berygtede "kærlighed ved første blik".

Hvis vi udtrykker hvert punkt mere kortfattet, får vi det en familie er skabt af:

- lyse stærke positive følelser (kærlighed, intim tiltrækning, jalousi, lyst til at få eller opdrage børn sammen osv.);

- behovet for at overvinde forskellige livsvanskeligheder, dvs. list som en måde at opnå livskomfort på;

- vane.

Disse er kort sagt: Følelser plus børn, komfort og tid.

Stærke følelser (lidenskab, jalousi, lyst til at få børn osv.),

ønsket om at blive bedre i livet og tidsfaktoren

både er med til at skabe en familie, og ødelægger den og skubber

ægtemænd og koner til forsøg på at skabe familier med nye partnere

På samme tid, inden for rammerne af den samme familie, kan alle disse punkter mærkes og forstås på forskellige måder af ægtemanden og konen. Ja, ikke bare på forskellige måder, men på en fundamentalt anden måde. Jeg vil prøve at vise dig så klart som muligt.

Familien, som enhver anden menneskelig organisation, kan ikke med succes bevæge sig gennem livet, hvis den mangler: specifikke generelle mål, klar planlægning, fordeling af pligter og ansvar, udelukkelse af de aktiviteter, der forårsager skade frem for gavn, til den fælles årsag, reducere hyppigheden af manifestation af unødvendigt og ukoordineret initiativ, straf af skyldige og opmuntring af ledere. Det er betydningsfuldt, at markedet kapitalistisk udtryk "partnere" i lang tid i forhold til begrebet "ægtefæller" er blevet brugt som et tilsvarende ord. I forlængelse af denne grafiske sammenligning vil jeg bemærke: fra mit synspunkt ligner en familie virkelig en kommerciel organisation, idet den har "stiftere" og "ansatte" (du kan også kalde dem "involverede").

Grundlæggerne, der personligt har investeret i oprettelsen af virksomheden, lever for fremtiden. Som initiativtagere til oprettelsen af en ny struktur-organisation, med en dybt bevidst indre motivation, er de klar til at lide tab i lang tid, arbejde på en negativ måde, udholde åbenlyse ulemper, men tror oprigtigt, at alt efter noget tid vil betale sig, og der vil være meget overskud. Sidstnævnte, der ikke udgår fra deres eget indre behov, men fra den hårde vitale nødvendighed, styres primært af deres maveinteresser i nuet. Derfor er de ligeglade med de disede og søde udsigter i en lys morgen, de er ikke klar til at udholde strabadser, ikke understøttet af materielle og moralske incitamenter, de kan stoppe når som helst,hvis lønningerne er forsinket, eller cheferne sværger kraftigt. Ved denne analogi kan alle familier betinget opdeles i tre typer:

Tre typer moderne familie

Familietype 1. En meget stærk partnerfamilie: mand og kone er ligeledes begge "grundlæggere" af deres familie. I betragtning af at 90% af de piger og kvinder, der har langvarige kærlighedsforhold normalt drømmer om ægteskab, er de automatisk grundlæggere. Desværre er deres mænd ikke altid klar til at tilbyde "en hånd og et hjerte" på eget initiativ. De kan være venner i årevis, men af en eller anden grund kalder de aldrig deres elskede. Derfor bør familiens sande stiftere ud fra mit synspunkt kun betragtes som de mænd, der selv kaldte deres kæreste i ægteskab. Desuden gjorde han dette uden foreløbige talrige hints fra hende, uden direkte eller indirekte pres fra slægtninge og venner, uden økonomisk eller anden egeninteresse, ikke tvunget af pigens graviditet osv. Hvis en mand og en kvinde for det første skabte en familie for kærlighed, og for det andet på initiativ af en mand, så viser praksis: det er sådanne ægtemænd og hustruer, som partnere-aktionærer, der er parate til stoisk at modstå al den husstand, økonomiske og personlige ulemper, der kan opstå i deres familieliv. Selvfølgelig oprigtigt tro på, at alt i fremtiden vil betale sig smukt. Som du kan forestille dig, er dette den mest optimale familie mulighed. I det store og hele er dette familien. Det er disse ægtefæller, vi med rette kan kalde rigtige partnere i forhold ikke kun i familien, men generelt - i livet. Og sandsynligheden for, at en mand forlader en sådan familie og efterfølgende skilsmisse, er meget lav. Situationen er lidt mere kompliceret med familie type 2.

Familietype 2. Familie af medium styrke: en af ægtefællerne er "grundlæggeren af familien", og nogen er en "ansat medarbejder" involveret i den. For eksempel ønskede en pige virkelig at blive gift, men hendes kæreste blev tvunget til at gifte sig med hende først efter hendes graviditet. Eller fyren elskede oprigtigt pigen og tilbød hende "en hånd og et hjerte" selv, men hun giftede sig kun med ham, fordi en rigere mand forlod hende, og der var ingen andre muligheder. Eller fyren blev gift og fik børn, bare fordi han ikke ville gå til hæren. Eller fyren var klar til at gifte sig, pigen kunne ikke lide ham, men hendes alder og mangel på eget hjem lagde pres på hende, så hun blev stadig gift. Eller pigen var klar til at gifte sig af kærlighed, og fyren blev tvunget til ægteskab af sine egne forældre.

I en situation, hvor en af ægtefællerne gik for at oprette en familie kun ud fra tilstedeværelsen af et eller andet pres eller egoisme af hensyn til eller fra fortvivlelse, viser et sådant par sig at være meget sårbart i en situation, hvor et af ægtefæller (normalt en mand) er en "hyret arbejdstager", efter familielivets begyndelse ser han pludselig i noget en væsentlig krænkelse af hans materielle, moralske, seksuelle, karriere eller andre interesser. Dette er "grundlæggeren af familien" - klar (a) til at holde ud, fast ved hvad han (a) præcist vil have i fremtiden. Men de "tiltrukne" mænd og kvinder ser oftest ikke tilbage på i går, de har ikke til hensigt at vente længe på en lykkelig fremtid, de tager kun højde for virkeligheden i den aktuelle dag. Hvis en mand bliver på arbejde for det almene gode og sparer penge til en lejlighed, er en sådan kone allerede utilfreds. Hvis konen er blevet fed efter barnets fødsel, kan hun ikke genvinde sine attraktive former på nogen måde - hendes mand er allerede irriteret. Hvis en mand bliver afskediget på arbejdet, eller hans virksomhed går konkurs, kan hans "involverede" kone gå til en anden, rigere og mere succesrig. Hvis en kone bliver meget træt på arbejdet, og i gøremål rundt omkring i huset ikke er i stand til at støtte sin mands initiativ til intimitet, vil hendes “tiltrukne” mand sandsynligvis have en elskerinde. Etc. etc.

I denne version af familien er der naturligvis en vis sikkerhedsmargin. Men ak: den er ikke særlig stor. Derfor definerer jeg det som en familie af medium styrke.

For at være fair vil jeg gerne bemærke, at der er mindst halvdelen af sådanne familier i enhver by. Og hvis du pludselig genkendte din familie i denne beskrivelse af konceptet, skal du ikke være foruroliget: forfatterens udtryk "familie med gennemsnitlig styrke" er slet ikke en frygtelig diagnose! Dette er ikke andet end en vurdering af startsituationen i et par, der lige er i gang med at stifte familie. Hvis en sådan mand og kone opfører sig korrekt i deres familieliv, hvis kærlighed og gensidig respekt for hinanden og børn kommer til dem begge, kan en sådan familie meget vel gå ind i kategorien en stærk familie. Hvilket i øvrigt også ganske logisk passer ind i spillereglerne på markedet. Alle ved jo: Hvis den hyrede medarbejder viser iver, akkumulerer et beløb og investerer det i virksomheden, hvor han arbejder, bliver han også en af dets stiftere. Følgelig vil hans interesse for at arbejde i virksomheden, hvor han selv er en af ejerne, blive højere, såvel som ansvaret for hans arbejde. Og fra nu af vil han også opfatte andre stiftere ikke som "fjender-udbytter", men som ligeværdige kolleger.

Familietype 3. Familie med lav styrke: begge ægtefæller er ansat medarbejdere. "Familiens grundlæggere" i dette tilfælde var enten tredjeparter - slægtninge eller venner af ægtemanden (som er for ægtemanden og noget som dukkere til dukker) eller de barske livsforhold, der tvinger ægtemanden og som uplanlagt graviditet, mangel på boliger til at leve, overmoden alder, langt fravær af seksuelle partnere osv. En sådan internt skrøbelig familie er dobbeltfølsom over for situationer, hvor en af ægtefællerne får krænket deres rettigheder, og deres personlige komfortzone bliver angrebet. Hvis dette ikke kompenseres af noget positivt og væsentligt, er en af partnernes afgang fra familien et spørgsmål om tid. Især efter den mærkbare komplikation af ægtefællers liv, normalt efter et barns fødsel.

For at repræsentere en sådan familie mere tydeligt skal du forestille dig billedet af et team af arbejdere, kun uden en værkfører eller anden chef. Taget hver for sig kan alle arbejdere være gode personligheder og endda fagfolk inden for deres område. Men hvis ingen giver dem klare ordrer, og det vigtigste er at kontrollere selve processen med deres arbejde, vil med en høj grad af sandsynlighed arbejdere stå i tomgang, kommunikere, ryge uophørligt og gøre mange andre ting, der ikke i nogen måde øge effektiviteten af arbejdsprocessen. Selvom de formelt stadig vil forblive en brigade. Kun - ineffektiv, som enten reduceres som unødvendig eller spredes. Eller ved at indse, at de ikke har udsigter, er teammedlemmerne selv klar til at flytte til enhver tid til et andet team: hvor der er en klar motivation for arbejde og resultater, og vigtigst af alt, er der et ledende princip, en “grundlægger”. Her er en familie, der blev dannet ved et tilfælde ifølge ordningen - "fordi det er så nødvendigt", "fra bulldozer", "som standard", "fordi det er tid", "han / hun har noget at tage" osv., fratages intern trang til selvudvikling. Hun vil gå med strømmen, indtil et af parret i sit liv møder sådan en person, som du enten kan danne et meget mere effektivt "team" med hensyn til at opnå et resultat eller parasitisme for to. Det er derefter, at forræderi, forlader familien og skilsmisse vil forekomme.

Som du måske har bemærket, er de tre former for familie, jeg har beskrevet, først og fremmest forskellige i ægtefællernes interesse for at oprette en familie (som skaber en familie), margenen for moralsk styrke til at udholde de forskellige dagligdags moral og materielle ulemper og interne konflikter, der desværre altid ledsager enhver familie i forskellige perioder med dens dannelse eller eksistens.

Vi har tre hovedfaktorer, som oprettelse og ødelæggelse af en familie afhænger af:

• - følelser af kærlighed, tiltrækning og jalousi (for en kone, mand, børn);
• - komfort / ubehag fra enheden i livet;
• - den tid, hvor dannelsen af relationer i et par finder sted, og de vigtigste spørgsmål om sex, børn, udseende, opholdsrum, biler, karriere, indkomst, specifikationerne for kommunikation med slægtninge og venner osv. er løst eller ej løst. etc.

Vi har også tre hovedtyper af moderne familier:

• - Type nr. 1. En meget stærk partnerfamilie: mand og kone er ligeledes begge "grundlæggere" af deres familie.
• - Type nr. 2. En familie af medium styrke: en af ægtefællerne er "grundlæggeren af familien", og nogen er en "ansat medarbejder" involveret i den.
• - Type nr. 3. En familie med lav styrke: begge ægtefæller er ansat "medarbejdere".

Når vi sammenligner disse to "trillinger" med hinanden og forstår deres direkte forhold til hinanden, er det let for os at drage flere konklusioner:

Konklusion 1. Den optimale type 1 -familie er meget modstandsdygtig over for livets ubehag. Over tid kan hun modstå forskellige husstands-, økonomiske og andre strabadser i livet i ganske lang tid. Men sådanne ægtefæller kan reagere meget nervøst og voldsomt på, at den anden halvdel af dem personligt fornærmer, fornærmer eller snyder: de kan forlade familien eller gå til skilsmisse kun på grund af personlige motiver, mens deres liv generelt vil være meget godt arrangeret. Desuden er sådanne ægtefæller meget følelsesladede og kan selv blive forelsket i en anden og kaste sig ud i en kærlighedsbassin med hovedet. Derfor er et særligt sårbart, svagt punkt ved denne type par familieintimitet. Hvis han af en eller anden grund dør, som de siger - forvent problemer! Hvis alt er positivt med ham i mange år, vil familiens styrke være al ros værdig. Også i sådanne par bør skænderier udelukkes på grund af det faktum, at det gør mest ondt i hjertet - på grund af forhold til slægtninge og børn. Alt, der kan gøre ondt følelsesmæssigt i dette par, bør udelukkes og formindskes for enhver pris.

Konklusion 2. En familie af medium styrke (type nr. 2) har et svagt led, en "akilleshæl", i form af moralsk, materiel, økonomisk, husstand, intim (etc.) komfort hos den partner, der "tiltrækkes", Eller i min terminologi, "En medarbejder". Den ene af partnerne, der ikke virkelig behøvede at oprette en familie (personen åbent forsinkede et besøg på registret), vil forsøge at forlade familien, når han / hun synes, at han / hun fortjener mere. Enten vil den alternative version af en partner dukke op med det samme, som enten vil kunne levere mere behagelige levevilkår eller i det mindste skabe en illusion om, at dette er muligt i den nærmeste fremtid. En sådan tiltrukket partner kan købe absolut alt: almindelig velsmagende mad, sex af høj kvalitet, mulighed for at forbedre deres levevilkår, hæve deres sociale eller materielle status osv. Hvad der især er ubehageligt, er det svage led altid meget immun over for konstruktiv kritik af ens liv og familiære adfærd. For eksempel kan en kone helt rigtigt bebrejde en sådan mand, at han skal på college eller stoppe med at drikke alkohol eller stoppe med at hænge ud med problemvenner. Men her er problemet: han vil tro, at han bliver undertrykt og let kan overlade med ting til en, der vil have sit eget hjem, og i nogen tid vil hun acceptere ham, som han er, uden at forsøge at forbedre sig. Selvfølgelig vil flygtningen i halvdelen af tilfældene derefter bede om at vende tilbage til familien, men alles nerver vil være ved deres grænse. For sådanne "lejede arbejdere" bliver ægtefællerne - "stiftere" nødt til at se begge veje …

Konklusion 3. En familie med lav styrke (type nr. 3), hvor begge ægtefæller tiltrækkes "ansatte", og familien selv blev født temmelig under pres fra omstændighederne, og ikke på grund af planlagte handlinger og kærlighed til partnere, hvis partnerne ikke gør det udnytte deres fulde potentiale og ikke genopbygge relationsordningen, i mange år vil der hænge en tråd fra en skilsmisse. Og skilsmissen der, vil sandsynligvis i sidste ende ske. Det er disse familier, der er gidsler af tidsfaktoren, sjældent eksisterer i mere end tre til fem år og er hovedleverandør af enlige mødre i landet.

Efter at have gjort alle disse konklusioner, bemærker jeg et meget nysgerrigt paradoks:

Muligheder for gensidig forståelse

de fleste ægtemænd og koner er meget begrænsede

Alt dette er simpelthen fordi "stiftende ægtefæller" meget ofte opfatter alle problemer i familielivet som blot bagateller, klart undervurderer dem, og fejlagtigt går ud fra, at lignende optimistiske holdninger finder sted i hovedet på den "involverede" partner. For eksempel: "Der er ingen penge endnu, vi bor sammen med vores forældre - det er de små ting i livet, alt dette går over, om et par år har vi alt." Men på samme tid har "involverede" partnere en tendens til at opfatte de sædvanlige nuværende vanskeligheder i familielivet som skandaløse og tragiske og derved overvurdere graden af deres sværhedsgrad og betydning for udsigterne til at leve sammen. For eksempel: “Min kone lader mig ikke overnatte med venner, tillader mig ikke at tage et lån for at købe en dyrere bil, viser ikke initiativ til at have sex … Dette passer ikke til mig, vi har ingen udsigt … Uanset hvad, min arbejdskollega Natalya … med hende, ville mit familieliv helt sikkert fungere …”.

Det er her, effekten af ægteskabelige samtaler opstår efter ordningen “Jeg hører dig ikke - du hører mig ikke!”, Når, uden en mellemmand i form af kære eller en familiepsykolog, mand og kone ikke længere er i stand til at blive enige om en vej ud af dødvandet.

Situationens paradoks ligger i det faktum, at tilstrækkeligheden af vurderingen af familiesituationen og selvkritik af de "grundlæggere" af familien, der blev rost så meget af mig før, er lavere end for de "involverede"! Dette paradoks er ret logisk: "grundlæggerne" har trods alt mere kærlighed til deres partner og mere optimisme. Men niveauet af ubehag og irritation fra familielivet er stadig højere for den "tiltrukne" person. Derfor viser en vurdering af familieproblemer fra en mand / kone af denne type sig ofte mere korrekte end vurderinger af en mere naiv og håber på en lys familie fremtidig "grundlægger". Og hvis "grundlæggeren" enten ikke kan sikre transformationen af de "involverede" til den samme "grundlægger" som han (a) sig selv (a), eller ikke hører objektiviteten og korrektheden af irritationen af de "involverede", han ikke vil være i stand til rettidigt eller i det mindste hastende at forbedre situationen i et par, kan en krise i en sådan familie ikke undgås. Tja, hvis den "tiltrukne" er en mand, så er det ikke langt fra hans forræderi og forlader familien …

Jeg giver tre specifikke råd:

Tip 1. Start aldrig en familie ved direkte at pålægge dit kandidatur som mand eller kone. Især som kone! Det maksimale, der kan gøres, skal pålægges indirekte. Mere specifikt om dette står der i min anden bog: "Hvorfor er du stadig ikke gift, og hvordan opnår du dette?!"

Tip 2. Hvis du ikke har formået at oprette et ægteskab, hvor begge partnere er lige initiativtagere og “stiftere”, er det ikke nødvendigt at sørge og gå i panik! Du skal bare gradvist reformatere dit par, øge interessen for din partner i ægteskabet med dig. Dette er beskrevet detaljeret i mine bøger som "Sådan vurderer du dit ægteskabs styrke" og "Sådan styrkes dit ægteskab."

Tip 3. Hvis du er kvinde, skal du aldrig stole på, at din mand holder din familie sammen

Bemærkning

Du skal klart forstå for dig selv: det er ikke så vigtigt, hvordan du præcis skabte din familie. Det vigtigste er, at ægtefællerne i fremtiden ikke føler mangel på positive følelser, sex, børn, de er ikke jaloux, har deres eget familiehjørne og et stabilt job, i det mindste lidt gratis penge til biograf og caféer, sæt flere og flere nye mål for sig selv, ved, hvordan de skal bruge deres fritid på en interessant måde og var ikke afhængige af vilje fra mødre / fædre og venner / veninder. Så hjælper tiden dig. Hvis der er problemer med noget fra denne liste, vil tiden tage manden fra konen eller konen fra manden. Og give dem videre til en anden. Snyd i denne sag vil ikke så meget være årsag til skilsmisse som et resultat af forkert familieoprettelse og ægtefællens uvidenhed om de motiver, der virker i hovedet på deres "familiehalvdel". Pas på din familie!