HVORDAN ER DU DER (AYA)? Den Bitre Sandhed Om, Hvad Disse Tanker Om Ekserne Fører Til Fra Familiepsykologen Zberovsky

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

I dag

Fuld statistik vil være tilgængelig, efter at publikationen har mere end 100 visninger.

💥HVORDAN ER DU DER (AYA)? 🙅‍♀Den bitre sandhed om, hvad disse tanker om ekserne fører til fra familiepsykologen Zberovsky

Hvordan har du det tidligere (r)? Et af de vigtigste specifikke træk ved overgangsperioden efter kærligheden er psykologisk inerti. Det er især mærkbart ved, at mænd og kvinder, der har afsluttet deres kærlighedsforhold, stadig bestræber sig på at "blive i emnet" om, hvad der sker med deres partner, for at have information om, hvad der sker med ham (hende). Er det altid rigtigt? Partnere i et afsluttet kærlighedsforhold i nogen tid (nogen har en kort, op til flere uger, nogen har betydelige - i mange år), fortsætter med at være aktivt interesseret i hinandens skæbne og forsøger at "blive i emnet" om, hvad der er sker med ex "Half", selv for på en eller anden måde at reagere på de modtagne oplysninger. Spørgsmålet er, i hvilket omfang er det rigtigt at være interesseret i, hvordan du er der tidligere (r)?

Jeg vil give udtryk for min holdning med det samme: Selvfølgelig er dette helt forkert! Du skal jo altid leve dit eget, og ikke en andens liv

For at underbygge min holdning vil jeg starte med følgende erklæring:

For os er en person først og fremmest information om en person

Ingen information - ingen person

Spørg dig selv: Hvordan ved vi om andre mennesker?

Det er rigtigt, for vi har bare oplysninger om dem. Vi ser dem personligt eller på tv, læser om dem i bøger, aviser, lærer om dem på internettet, radio, fra andre mennesker eller hører dem selv (især når de er bag en væg med en stansemaskine). Derfor er mennesker, som vi slet ikke ved noget om, som døde eller opfundet for os, som om de ikke eksisterer og aldrig eksisterede, eller de var, men forsvandt, forsvandt. Selvfølgelig kan vores hjerne finde på helt nye mennesker, men vi bruger normalt denne hjernefunktion kun i to tilfælde: når vi fortæller eventyr til børn, eller når forfattere skriver bøger. I almindelige tider har vi at gøre med meget virkelige mennesker af kød og blod, med dem vi på en eller anden måde kender.

Når vi begynder at kommunikere med en ny person for os selv og endnu mere bliver forelsket, skaber vores bevidsthed straks et billede af denne person, befolker vores hoved med en slags virtuel model, en mental dobbelt af denne person. Desuden lever denne dobbelt i vores bevidsthed med sit eget liv. Det er med ham, og slet ikke med en rigtig person, at vi normalt kommunikerer. Overvej dette:

Det meste af vores kommunikation med kære

sker ikke med rigtige tegn,

og deres billeder i vores sind,

faktisk taler vi til os selv

Det er dem, vi mentalt vender os i løbet af dagen, kontrollerer og koordinerer vores adfærd, laver planer med dem, tager fornærmelse, skændes og stiller op med dem, der i den virkelige verden ikke engang ved det. Er det rigtigt ?!

Og så ser processen sådan ud. Vi skændes og skilles med partnere i kærlighed eller familieforhold (og i enhver anden) cirka i henhold til følgende skema: En person, uventet for os, gør først noget meget dårligt i forhold til os i virkeligheden, og derefter skilles vi med ham. I dette tilfælde er omsætningen "uventet for os" af grundlæggende betydning. Det vil sige, at når vi lærer om en partners gerning, er vores hjerne virkelig overrasket og indigneret: der er en uoverensstemmelse mellem adfærden i vores mentale billede, som forekommer os acceptabelt, og den virkelige adfærd hos en rigtig person - uacceptabel. Hjernen opdaterer partnerens virtuelle model, kommer til den konklusion, at vi ikke er på vej med sådan en person, og så skændes vi i virkeligheden. Men netop denne proces med at opdatere modellen og identificere de dybe og uudslettelige modsætninger mellem mennesker, hvorfor det er rigtigt for dem at skilles for evigt, tager nødvendigvis noget tid. Desuden er det for nogle mennesker vigtigt. Lad mig sige det direkte:

Jo klogere og mere uddannet en person er, jo sværere er det

hans bevidsthed virker, jo mere tid han har brug for,

at vænne sig til tabet af en elsket en

Så her, hele tricket er, at den person, der enten gjorde os meget ondt (for eksempel snød os) eller åbent forlod os først, han (a) gør det meningsfuldt og vigtigst af alt i sit sind - på forhånd … Det vil sige, at dem, der har snydt os eller forladt os, havde lidt tid (måneder, dage) til at stille ind på forhånd, så de kunne skilles med os for evigt. Deres hjerne ødelagde først dit virtuelle billede mentalt i deres sind, og konfronterede først derefter en rigtig person, en partner (det vil sige dig) med det faktum.

Afskedsprocessen er lettere præcist

for initiativtager til bruddet. Og jo længere tid

tilbage han (a) kom (la) til denne planlagte beslutning -

jo hurtigere og lettere vil han (a) komme til sig selv

Men den, der med rædsel pludselig fandt ud af, at han (hun) blev snydt, eller han (hun) fik at vide, at forholdet var fuldstændig ophørt, det er meget hårdt. Når vi siger, at en person er i chok, betyder det, at han stadig har brug for at forstå, hvad der skete, hjernen opretter hurtigt en ny virtuel model af de hændelser, der skete, selve livet, opdaterer sin idé om den person, der gjorde ondt, hvem afslutte (og plejede at blive betragtet som så gode, kære, slægtninge osv.). Til dette arbejder professionelle psykologer med ham, forsyner personen med den manglende (desuden korrekt udvalgt og indbyggede) information, der hjælper ham med at tilpasse sig det, der skete, acceptere det, genoprette ro i sindet og komme videre.

hvis en person (for eksempel - dig eller dig - en partner) engang blev informeret om, at alle relationer til ham er afbrudt, opstår der en dynamisk skævhed i hans sind faktisk - en konflikt mellem partnerens virtuelle model, hans gode, "hvidt og luftigt" billede, og en rigtig person. Og hvis der ikke er nogen psykolog i nærheden, der vil præsentere alt korrekt, er oplysninger om, hvad der skete, næsten altid ikke nok (for i vores hoved er vi selv og vores partner normalt altid bedre end vi og han (r) virkelig er)… Dette forklarer det faktum, at den forladte partner i dage, uger eller endda måneder jagter den, der forlod ham (hende), alt forsøger at spørge: hvad der skete, at der var et kommunikationsbrud, hvad han (a) gjorde (a) ikke, er det muligt at prøve at ordne det hele og derefter være sammen igen.

Nu kan du sikkert allerede forstå, hvor jeg leder dig hen. Hvis du er blevet hårdt såret (snydt for dig), eller fortalt at de forlader, vil din hjerne helt sikkert prøve, selv bit for bit, at indsamle oplysninger om hvad der skete, hvad der var galt, stræbe efter at finde svaret på det evige spørgsmål "hvorfor?" … Det er bare, at din bevidsthed virkelig har brug for den for at fuldføre, opdatere ex-partnerens dynamiske model, glat afrunde, fuldføre dens virtuelle eksistens i dit hoved (og endda lave de nødvendige output til fremtiden). Luk din kommunikation pænt og smertefrit på nogenlunde samme måde som en overspændingsbeskytter gør, en uafbrudt strømforsyningsenhed, når den i tilfælde af pludselige strømafbrydelser slukker computeren og sikrer dens sikkerhed.

I tilfælde af en pludselig afslutning på en kærlighed eller familie (ethvert) forhold, har den skadelidte bevidsthed nødvendigvis brug for oplysninger om, hvad der skete, hvilket er nødvendigt for en planlagt, jævn afbrydelse af kommunikation, for at overføre kræfter til at opbygge relationer med andre mennesker.

Men så finder følgende sted sted den grundlæggende nuance ved at afslutte et forhold, uden hvilken du ikke vil være i stand til at forstå, hvorfor nogle mennesker har indsamlet oplysninger om deres eks-partner i årevis, mens andre relativt hurtigt kommer til fornuft og ikke længere er interesseret i, hvem de engang skulle "leve hele deres liv lykkeligt til deres dages ende." Det er sådan her:

Jo før en fornærmet eller forladt person overbeviser sig selv

at hans (hendes) tidligere forholdspartner er en sjælden brutal,

jo hurtigere vil han (a) komme til fornuft og begynde at leve videre

uden at se tilbage på din kærlighed eller familie fortid

Lad os nu anvende dette mønster på virkeligheden. Lad os sige, at du blev snydt, og at du for at beskytte din egen stolthed blev tvunget til at forlade din partner. Eller han (er) dumpede dig. For dig skete alt dette pludselig, uventet, som en numse på hovedet. Og så, for at fuldføre alle tankeprocesser om dette emne, indsamler du oplysninger om din eks, finder ud af, hvad han (hun) har, og hvordan, korrelerer alt dette med dig selv, med hvad der skete.

Og så er alt enkelt. Hvis du finder ud af, at din partner i den nærmeste fremtid "gik fra hånd til hånd", tog en drink, begyndte at sove med alle i træk, siger alle mulige grimme ting om dig, inficerede nogen med en kønssygdom, det vendte sig ud, at han (a) er en stofmisbruger (e) eller en kriminel (e), han opgav en anden (eller personen gør andre dårlige gerninger), så bliver det hurtigt lettere for dig! Meget hurtig! Du vil simpelthen forstå, hvad der i det væsentlige er et moralsk monster, du har kommunikeret med hele denne tid, hvilken slags krybdyr du har varmet på brystet (buste) osv. etc. Ro dig ned, fortsæt med at leve. Det er fint! hvis din eks-partner ikke gør noget dårligt i fremtiden, ikke går i fængsel, ikke ødelægger hans ry, bliver ven med sig selv, opretter en familie, får børn, laver en karriere, køber biler og lejligheder, ser godt ud, så forstår din hjerne stadig ikke, hvorfor alt dette skete så sørgeligt ??? Og han giver ikke og giver ikke kommandoen om at afslutte kærligheden … Alt venter og indsamler information. Det er stadig ikke nok og ikke nok, og årene går og bliver ved. Og alt gør ondt og gør ondt …

Kun på grundlag af denne fremgangsmåde kan du forstå, hvorfor oplysningerne om, at din eks-partner er venner med nogen eller stifter familie, gør dig rasende, men kærligheden stadig vedvarer. Fordi jalousi ikke slukker kærligheden, varmer den den kun op. Selve det faktum, at din eks-partner har nogen, karakteriserer slet ikke ham (hende) som en dårlig person. Tværtimod betyder det snarere, at han (a) er normal (er), men du har et eller andet problem. Det er også vigtigt at tage hensyn til den smertefulde information om hinanden på én gang for begge tidligere partnere.

Absolut enhver information om hinanden

efter kærlighedsforholdets afslutning

smertefuldt opfattet af begge tidligere partnere

Nyheder om, at din eks har det godt, vil sandsynligvis irritere dig (især det første år eller to). Fordi det vil betyde, at det er "let og sjovt" for din eks at leve uden dig. Det betyder, at selve din kendsgerning, at du var i nærheden, objektivt forhindrede denne person i at opnå noget, og du befinder dig i en ubehagelig rolle som "ballast". At dette er meget, meget fornærmende.

Dårlige nyheder om en person (om hans helbred, karriere, personlige liv) fremkalder generelt en lang række følelser. Fra smålig og modbydelig glade, som:”Så du! Det er Gud, der straffer dig for at have gjort dette (gjorde) mod mig. " Til de foruroligede:”Vi har akut brug for at ringe og gå! Dette er endda min eks, men stadig sådan en sød og kær lille mand … ".

Generelt vil næsten enhver information om, hvem der nu teoretisk set skal forblive i fortiden, helt sikkert forårsage en eller anden reaktion i nuet. Og det betyder, at disse oplysninger vil have en reel indflydelse på dit nuværende liv, det vil komplicere opbygningen af et personligt forhold til en ny person. (Det er trods alt meget, meget svært at kommunikere med en person, men tænk ved inerti på en anden.). Har du virkelig brug for det? Selvfølgelig ikke! Derfor er det nødvendigt at isolere sig selv så meget som muligt fra selve muligheden for at modtage information om den tidligere partner, og gøre alt for at information "fra under dig" ikke når "i den modsatte retning". Fordi, hvis du ikke specifikt ønsker at hævne dig på din eks (hende) og bevise, hvor god du er nu, så lad os også kysse hans (hendes) nerver.

Praktiske anbefalinger om emnet - hvordan har du det tidligere (r)?

Først. Vær ikke interesseret i din eks-partneres skæbne, hvis han (hun) har det godt

Vores dårlige humør er meget ofte resultatet

Information om, at nogen er bedre

Derfor ingen oplysninger - intet dårligt humør.

- Hvis du er forladt, vil oplysningerne om, at din partner har det godt, ikke tillade, at kærlighedsprogrammet i dit hoved slukker. Og hvis din eks-partner ikke begår en sjælden vederstyggelighed, vil du alle og vil elske ham (hende). Og du behøver ikke dette i din situation. Derfor bør du heller ikke forlænge følelsens kvaler og være interesseret i dine ex (s) skæbne!

Det viser sig, at hvordan er du ex (s) der? - at være interesseret i dine ex (s) 's skæbne er kun korrekt, hvis den yderligere viser alt det grimme og grimme i hans (hendes) natur. I dette tilfælde er det nyttigt, for hundredvis af gange vil du fange dig selv på den salige tanke, at "hvor godt det er, at alt sluttede med dette, og vi skiltes!". Men da en sådan afslutning på din ekss liv ikke er garanteret, er det bedre slet ikke at være interesseret i hans skæbne. Derudover beder jeg dig om at huske:

Oplysninger om nutiden til vores tidligere elskede kaster os straks ind i fortiden

Og da du brød op, betyder det, at denne fortid var med problemer. Vil du springe tilbage i de problemer, du allerede har bestået? Jeg håber nej! Og generelt - du virker ikke som en masochist (ku) …

Anden. Afbryd alle informationskanaler om hinanden

Den bedste løsning i en situation med afsked med en tidligere partner er helt at stoppe med at modtage information om hinanden, slet ikke at se efter muligheder for at finde ud af, hvordan har du det? Fordi:

Den hurtigste kur mod kærlighed er

ophøre med at eksistere for hinanden fysisk,

stoppe med at modtage oplysninger om hinanden

Alt dette gøres ganske enkelt. Det er nødvendigt (i det mindste i nogen tid) at "droppe" ud af din generelle kampagne for at stoppe med at kommunikere med de mennesker, der bevidst eller ubevidst sikkert vil bære information (som en psykologisk infektion) i begge retninger.

Men det vigtigste i vores barske informationstid er ikke at læse siderne til din tidligere partner på de sociale netværk på Internettet. Og du kan begå vold mod dig selv, rive dig selv væk fra skærmen, hvis du læser mine praktiske anbefalinger til kapitel 12, 13, 14 og 15 i denne bog. Hvis du stadig ikke har læst dem, skal du straks gå til begyndelsen af bogen!

Bemærkning

Jeg er dybt overbevist om, at vores fortid skulle hjælpe vores lykkelige fremtid og ikke hindre den. Da vores fortid altid lever af vores nutid, skal du stoppe med at fodre den med oplysninger om din eks.

FOD IKKE DIN MENTAL Smerte med dine egne hænder