Mødre Og Døtre

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Moders kærlighed er den eneste, der sigter mod at slippe genstanden for tilknytning, i modsætning til kærlighed til en partner, hvor vi søger at beholde den anden. Kyllingen flyver ud af reden af to grunde: den kan ikke lade være med at flyve, og forælderen giver den mulighed for at flyve ud.

For en person sker det ofte anderledes - moderen lader ikke sin datter gå, forhindrer hende i at vokse op og blive en ligeværdig kvinde, en mor. Selvfølgelig ubevidst, selvfølgelig af kærlighed, og ikke desto mindre. Hvorfor hun gør det, og hvordan jeg fortæller i denne artikel.

Relativt set vil jeg udpege to hovedtendenser, der udspiller sig i forholdet mellem mor og datter, som ikke bidrager til en sund og rettidig adskillelse. Desuden kan den ene let erstattes af en anden og derved holde datteren tættere på sin mor endnu mere.

Den første strategi for mors adfærd er infantil. Når moderen demonstrerer sin svaghed, afmagt, manglende evne til at løse livsproblemer, harme. "Gør det selv, du ved, hvor bedre end mig," siger hun til sin datter, eller "jeg er selv bange, jeg er nervøs, kom nu," eller "jeg vidste, at du var ligeglad med din mor,”Eller“ring til mig hver dag, og så er jeg bekymret.”

Sådanne mødre lever bogstaveligt talt som en datters liv, de ser på verden gennem hendes øjne og kræver noget nyt hver dag, som en ny serie af serien. Samtidig ser det ud til at mor og datter skifter rolle. Datteren bliver forældremyndighedsindehaver, og moderen bliver et lunefuldt barn. I denne ordning vil datteren altid forblive med en følelse af skyld, tyngde, brug, og moderen vil aldrig blive tilfreds og trøstet, hun er altid ikke nok.

Prisen er datterens liv - hendes succes, hendes forhold til sin mand, hendes eget moderskab. Det er, hvad datteren ofrer, mens hun forbliver i forening med sin mor. Det flyver ikke ud af reden, for "hvis jeg flyver væk, vil min mor ikke kunne holde det ud" eller "min mor gav mig så meget, hvordan kan jeg forlade hende." Og så bliver datteren og lever sit liv for sin mor, sammen med sin mor, men ikke hendes egen.

Sådanne kvindelige døtre kan være ganske socialt arrangeret (hjem, mand, arbejde), men de lever inde med en følelse af længsel efter deres mor. "Mor er der, men hun ser mig ikke," siger de, nogle gange med sorg, nogle gange med vrede. Og på sjælens niveau vil de være som bundet af en usynlig tråd til deres mor, hele tiden vil de gøre ondt om hendes ord, hele tiden vil de vente på godkendelse af "mor, læg mærke til mig." Og de bliver mentalt vendt til det sted, hvor det gør ondt for mor, for den mor, som mødet aldrig skete med.

Hvad jeg foreslår at tænke over her, hvilke spørgsmål du skal stille dig selv:

Hvordan holder min mor mig tilbage?

Hvilken adfærd eller ord fra hende får mig til at føle skyld og forælder til hende?

Hvordan bruger mor mig til at fylde sit liv?

Anden strategi: protektion af en allerede voksen datter. Når moderen fortsat blander sig i datterens familieanliggender, giver hun råd, forsøger at finde ud af hemmelighederne i hendes intime liv. I skænderier tager han siden af sin datter, ødelægger berømt sin svigersøn og kaster følelser fra sit eget ægteliv der.

Konkurrerer med sin datter om moderskab fra serien "Jeg er en bedre mor end dig", forklejner datterens status foran børnene og opfylder ikke datterens ønsker / ordrer vedrørende børnene. Hun kan endda kalde sine børnebørn "søn" eller "datter". Og han kan endda tale direkte: "fød et barn og giv det til mig, jeg vil opdrage det."

Giver råd om hvordan og hvor man kan få et job, hvor man skal studere, hvem man skal være ven med, hvordan man klæder sig. Med hvilke pårørende der skal kommunikeres, og hvilke der ikke må få lov til at være lige uden for døren. Ofte bor sådanne mødre ved siden af deres døtre eller insisterer på at bo sammen, og hvis datteren flytter, følger de efter.

De understreger på alle mulige måder, hvordan datteren ikke er uafhængig, de siger: “du kan ikke klare, lad mig gøre det selv”, eller “ja, godt, men her er datteren til tante Natasha …”. Foran andre kan de klage over, at datteren stadig skal kontrolleres, de forventer sympati, men er ikke klar til at lægge mærke til deres ansvar. Eventuelle uafhængige beslutninger fra hans datter enten ikke mærker eller devaluerer demonstrativt eller bliver vrede op til "du er ikke min datter mere."

Og datteren er imidlertid bange for at gå i skændsel, fordi hun aldrig rigtigt har været adskilt fra sin mor, ikke ved, hvad hun vil, ved ikke, hvordan hun skal træffe et valg, tvivler ofte på hendes styrke, skønhed, evner, lidt selvrespekt. I sit hjerte tror hun på, at hun ikke er uden sin mor.

I en sådan overbeskyttelse under saucen "alt for dig elskede" er kærlighed faktisk slet ikke. Der er kun en moderprojektion om, hvad en datter skal være, for at hendes (mor) kan være rigtig god eller endda perfekt. Et barn er et projekt for hende, hendes ejendom, en indikator for hendes succes, og hendes datters liv tilhører også hende.

Jeg foreslår at spørge dig selv:

Hvordan holder mor mig?

Hvilken slags god pige vil hun have, at jeg skal være?

Hvordan ser jeg mig selv nu med min mors øjne?

Hvad har jeg min? Præstationer, succeser, ting du selv har købt?

Det er vigtigt at forstå, at sådanne mødre selv engang sårede døtre i barndommen. De havde ikke nok forældrekærlighed, og derefter besluttede de at blive ideelle i deres moderskab, for at rette forældrenes fejl. Og et barn for dem er det eneste, gennem hvilket de føler sig i live, end at håbe på at blive frelst, og at slippe barnet ind i sit voksne liv, groft sagt, er ikke i deres interesse.

Deres døtre, der kommer til mig til en konsultation, siger ofte: "Jeg vil så gerne have, at min mor har sit eget personlige liv, så hun forlader mig." Ak, vi må indrømme, at mor aldrig vil opgive sin redningskrans. Og datteren bliver nødt til at flytte ind i voksenalderen på egen hånd.

Crawling gennem skyld, gennem frygt for det ukendte, angst for adskillelse - alle med deres egne fødder. Enig i, at mor sandsynligvis aldrig vil velsigne, ikke vil genkende, ikke vil bemærke, vil ikke forene. Ved at acceptere at flyve dit voksne fly til den pris.

Bevægelsen mod vækst, mod opvækst, er en ubevidst bevægelse af vores psyke, vores sjæl. Men vi tøver ofte mellem modstand mod denne proces og enighed. Modstand koster os liv, sundhed, harmoni - angst og smerte, fordi vækst altid kommer gennem smerte. Hvad vælger du? Jeg foreslår at tænke over det.

Lad mig minde dig om, at jeg nu leder en terapeutisk gruppe "Døtre", dedikeret til emnet vanskelige forhold til min mor. Det nye sæt åbner i november. Ansøgninger kan indsendes nu. Og jeg venter også på dig ved individuelle konsultationer.