Døtre Og Mødre. Krøniker Om Psykoterapi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forholdet til moderen er et af de mest betydningsfulde i vores liv. En af moderens vigtigste opgaver er at give en følelse af grundlæggende sikkerhed og dannelsen af det følelsesmæssige niveau for barnets udvikling. For en kvinde er et forhold til hendes mor også et forhold til hendes indre feminine del af sjælen, med hendes intuitive del. Moderen eller hendes image er en af de vigtige faktorer, der påvirker en kvindes holdning til sig selv som kvinde og graden af hendes tillid til hendes instinkter. Disse interne relationer påvirker naturligvis også eksterne. Og i begge retninger. Om hvordan forholdet til moderen selv og kontakten med sine egne børn, især med sine døtre, udvikler sig

Men det vigtigste er måske forholdet mellem den indre datter og den indre mor, som lever i enhver kvinde, og som det ofte afhænger af, om vi vil være venlige nok mod os selv, om vi vil stole på os selv, om vi vil lære at elsker os selv. Dette mor-datter-forhold i den feminine del af sjælen (anima) påvirkes af tre hovedfaktorer:

For det første er hver kvinde født med sin egen type kvindelighed. Ligesom enhver af os er født, for eksempel en udadvendt eller indadvendt, så har en kvindes psyke en bestemt struktur, der bestemmer handlingerne i hendes Anima.

For det andet er det selvfølgelig kulturelle koder, og de bestemmes i høj grad af det tidspunkt og sted, hvor hun var heldig at blive født. Inden for denne ramme kan den påvirkes af uddannelse og alt, hvad der ændrer synet på mænds og kvinders roller og deres relationer. Dette er naturligvis den offentlige mening og traditioner, der forventer af en person, at han helt sikkert vil passe ind i den forberedte rolle. Med hensyn til individuel udvikling er det meget vigtigt, hvad der vil ske med den anden, mandlige halvdel af hendes sjæl - Animus. Men i dag taler vi ikke om det.

Og for det tredje, ja, dette er et forhold til hendes rigtige mor, hendes image eller den kvindelige figur, der erstattede moderen. Jeg tænker ofte på, hvor forskelligt forholdet mellem mor og datter udvikler sig, hvor mange muligheder livet giver os. Nogle gange vil jeg på en eller anden måde sortere det hele på hylderne for bedre at forstå.

Som med enhver typologi er der ingen forstærkede konkrete grænser mellem adfærdsmuligheder, men typer giver nogle gange mulighed for at se noget mere tydeligt, for at forstå selv, hvor disse eller mine egenskaber stammer fra, hvad jeg vil give mine børn og hvordan mine indre døtre kommunikerer der- mor.

1. Veninder

I et tilsyneladende smukt forhold mellem "søster" eller "bedste ven" er mor og datter meget følelsesmæssigt tætte, de "fortæller hinanden alt", de forstår og støtter hinanden. Vanskeligheden ved sådanne venskaber er, at det er svært for moderen at yde beskyttelse og disciplin. Hun kan ikke forbyde ting uden at risikere at miste sin bedste venstatus. Og for et barn og især for en teenager er følelsen af sikkerhed mærkeligt nok forbundet med grænser med netop disse forbud.

Også i et sådant forhold er jalousi og konkurrence med den voksende datter næsten uundgåelig. Og moderen vil forsøge på en eller anden måde at bremse denne proces og forhindre udviklingen af den nærværende kvindelighed og overbevise hendes datter om, at hun stadig er et barn. Eller moderen føler, at hun sådan set genoplever sin ungdom med sin voksende datter og blander sig alt for meget i hendes liv. Hun vil vide alt, hvad der sker i mindste detalje, og hun er meget aktiv i rådgivning.

I et sådant forhold kan faderen eller andre slægtninge (bedsteforældre) fungere som en modvægt og regulator af grænser, men mor og datter kan stadig være lig med "døtrene" til faderen eller bedstemoren, og der er stadig stor chance at datteren selv vil være svær at nå. intern moderlig modenhed, da hun ikke havde et sådant eksempel.

Det er en helt anden sag, når forholdet mellem "kæreste" dannes allerede i voksenalderen. Dette ligestillingsforhold er meget berigende og giver følelsesmæssig støtte til begge kvinder.

2. Rivaler

I et sådant forhold er moderen konstant i konflikt med sin datter. Hun forsøger enten at "støbe" hende efter en bestemt model og reagerer voldsomt, når hendes datter ikke kan eller vil svare til det opfattede ideal. Eller konkurrerer med en datter, især en voksende, og beviser, at hun er bedre, stærkere, klogere som kvinde osv.

Nogle gange dannes en sådan konkurrence under indflydelse af særlige relationer, der udvikler sig mellem datteren og faderen. Deres grund er jalousi og moderens følelse af, at hun bliver kastet ud af en stram cirkel, uværdig for de udvalgte. En far kan vende sin beundring og romantiske holdning til sin datter, hans "lille prinsesse". Hvis han på samme tid ikke elsker og respekterer moderen nok, forstår datteren trods al fars glæde latent, at ægte voksne kvinder ikke er beundringsværdige. Dette er en anden af "ikke vokse op" ordrer.

Moderens rivalisering kan komme til udtryk i, at hun vil konkurrere med sin datter om andres opmærksomhed, i den mest groteske version. Nogle gange vil det være en mor, der "tager væk" datterens kærester i en ældre alder.

En sådan datter-prinsesses holdning til sin mor er højst sandsynligt nedladende eller medlidenhedsforagtende. Hun kopierer sin far. Som voksen kan hun slippe af med disse "staver" og blive ven med sin mor igen, men dette kræver normalt en ændring af kontekst. Enten skuffelse hos faderen eller moderens hjælp under nogle alvorlige omstændigheder, der gør det muligt at se hende i et nyt lys.

3. Skifter

Nogle gange i et forhold mellem børn og forældre er der en rolleomvendelse. Hvis en datter tidligt skal påtage sig rollen som voksen, mister hun den beskyttende skal, som en omsorgsfuld, omsorgsfuld, virkelig voksen mor giver. Oftest sker rolleomvendelsen i enlige forældrefamilier, da der ikke er andre, der kan tage ansvaret fra en hjælpeløs mor. Dette kan skyldes sygdom, alkoholproblemer, endda overbeskæftigelse på arbejdspladsen, da moderen alene skal forsørge familien.

I et sådant forhold tager datteren sig af de fleste huslige gøremål, al følelsesmæssig omsorg for de yngre børn og moderen. Ofte skal datteren håndtere mange dagligdags husholdninger og endda økonomiske problemer. Og allerede moderen, der har vænnet sig til denne situation, henvender sig til sin datter for at få hjælp og støtte, og ikke omvendt. Moderen - især når det kommer til kvinder med alvorlige følelsesmæssige eller fysiske problemer, eller med alkohol eller andre afhængigheder - spiller rollen som et uartigt barn, der skal bekymre sig om, og som har brug for øje og øje.

Hvis der er andre voksne i familien, der kan udjævne situationen, skal du påtage dig nogle af de ansvarsområder, som moderen nægter at gøre, det er ikke så slemt. Men meget ofte vokser piger, der fra barndommen blev tvunget til at bære byrden ved en andens moderskab, til at være ofre. Det er ægte Askepot, men prinser er ikke altid der for dem. Og ikke fordi prinser ligesom honningkager altid er en mangelvare for alle. "Askepot", selv efter at have mødt prinsen, kan simpelthen ikke tro, at DETTE er noget for dem. De ved ikke, hvordan de skal passe på og tænke om sig selv. De forstår ikke deres behov, fordi de er vant til at bekymre sig og kun tænke på andre. Af samme grund får de ofte prinser, som de utrætteligt skal passe på - alkoholikere, spillere, ukendte genier …

Som voksne er sådanne piger som "prinsesser" undertiden gennemsyret af foragt og modvilje mod deres mor og indser (eller ubevidst mistanke om), hvad de har modtaget mindre. Hvis moderen stadig er afhængig og afhængig, skal hun fortsat plejes og dække sine fysiske og følelsesmæssige behov. Og allerede voksne piger indser gradvist, at det er svært for dem at gøre dette fra hjertet, fra gavmildhed, fordi det modne moderskab ikke har dannet sig nok indeni, styrken er gået til noget andet.

Selvfølgelig kan de overvinde denne krise ved hjælp af andre voksne og kære (især hvis de er heldige med prinsen) og fortsætte med at passe og nedladende moderen som før, nu behandler hun virkelig mere som et barn end som lige til en voksen.

4. En altopslugende og kontrollerende mor

Ofte er det moderen, der accepterer moderrollen som den eneste i hendes liv. Hendes ideal er sammensmeltningen af mor og barn, som hun følte umiddelbart efter babyens fødsel. Hun accepterer ikke den naturlige fremmedgørelse af sin datter, som normalt sker hver dag og hvert trin.

En sådan mor blander sig i alt, hvad der sker med hendes datter, aktivt afviser hendes meninger og hendes valg og hendes ret til at bestemme noget. Hun går i dybden med alle detaljer og leder alt og fratager sin datter en elementær følelse af sikkerhed og tillid til denne verden. En datter kan kun stole på sin mor, uden hende, hun kan som en lammelse uden krykker ikke tage et skridt.

Alt dette foregår naturligvis under fanen "datterens gode" og tager sig af hende. Hun er jo så "lille og urimelig", "for skødesløs", "hun forstår ikke noget i dette komplekse liv." Og moderen vil sørge for, at det forbliver sådan.

Ofte dannes sådanne forhold i familier, hvor forholdet mellem far og mor som par er meget svagt. Faderen er ikke interesseret i moderen som kvinde, som livspartner, og hun retter alle sine følelsesmæssige kræfter til forholdet til sin datter. Moderen ønsker at få følelsesmæssig kompensation, for at udfylde hullet. Dette kan ske, selvom moderen har en ganske succesrig karriere og tilsyneladende har travlt med forretningen.

Det sørgeligste sker, når datteren vokser op. Moderen efterlader ikke sin "chick". Meget ofte er det piger, der forbliver i forældrenes familie, mange af dem bliver ikke gift og opbygger ikke deres egne intime relationer. De er bange for denne verden, de er bange for frygtelige mænd, de er for tæt knyttet til deres mor og vil ikke sørge og lade hende være i fred, selvom alt er i orden med faderen. Og disse piger, eller rettere sagt, allerede voksne kvinder, er virkelig ikke tilpasset til at træffe beslutninger, navigere i vanskelige situationer. De ved ikke engang, hvordan de skal vælge deres eget tøj.

Hvis en sådan mors datter bliver gift (ofte forråder hendes mor hende), så er det meget svært for hende at skabe et virkelig tæt forhold til sin mand. Stedet for intimitet er taget. Mor er der altid. Men hvis omstændighederne eller deres egen beslutning kaster det unge par et sted langt væk fra mor, har datteren en chance for at vokse op og blive en rigtig kvinde.

Disse er blot fire typer af ændrede mor-datter-relationer, som jeg har formuleret på baggrund af erhvervserfaring. Dem er der sikkert mange flere af. Det er vigtigt for mig at sige, at uanset hvad dit forhold til din mor er, så afhænger det ikke længere helt af hende. Det er aldrig for sent at forstå dem, ændre dem og "rette" dem. Selv eller ved hjælp af professionelle. Ligesom ethvert forhold. Også selvom en af ”deltagerne” ikke længere er i live.