At Være Venner Eller Ikke At Være Venner Med Dine Børn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Når vi bliver forældre, spørger vi os selv, gør vi alt rigtigt?

Det forekommer mig, at dette spørgsmål i dag er meget akut på dagsordenen. Moderne forældre, selv før et barns fødsel, prøver at læse bøger om at opdrage børn, få mange råd og beslutte, hvad de vil gøre, hvordan de opdrager og udvikler deres barn. Efter fødslen af en baby, når mødre og fædre befinder sig i uforudsigelige situationer, går de nogle gange vild. Meget ofte opfører deres barn sig ikke, som det ville, og derfor skal de på en eller anden måde ændre deres ideer om forældreskab. Alt dette kræver fleksibilitet, men hvorfor er det svært for moderne forældre at stole på deres intuition. Efter min mening formår de fleste forældre ikke at bryde ud af de stereotyper, som samfundet i dag foreskriver for dem. I dette tilfælde påvirker den spænding, der opstår i familien, især omkring barnet, hele familiesituationen.

For det meste bringes børn til en psykoanalytiker, der viser en eller anden form for symptom - det kan være hypereaktivitet, depression, enuresis, aggressivitet, manglende evne til at opbygge relationer i et team, allergiske reaktioner. For psykoanalytikeren er et barns symptom hans anmodning om hjælp, et udtryk for hans lidelse. Men ofte efterfølges dette af en anmodning om hjælp fra hele familien, for sammen med børnene ser vi forvirrede forældre. Det forekommer dem, at de ikke har klaret det, de har fejlet som forældre, ofte kommer de med en følelse af skyld eller skam. De siger, at der er noget galt med deres barn, men nogle gange skal man have mod til at se på sig selv.

Hvorfor er det så svært at være forælder i dag?

Jeg må sige, at fra midten af det tyvende århundrede begyndte familiens struktur at ændre sig. Kvinder begyndte at arbejde mere og mere, og de funktioner, de traditionelt udførte i hjemmet, begyndte at blive omfordelt blandt familiemedlemmer. Det vil sige, at der er etableret en slags lighed mellem mand og kone. Når alt kommer til alt betød det tidligere familieforhold, som normalt kaldes traditionelt, faderen, der stod i spidsen for familien, og moderen, der beholdt ilden og opfostrede børnene.

I traditionelle samfund blev videnskaben om forældre desuden videregivet af den ældre generation til den yngre. I dag lever vi i et samfund, hvor der ikke synes at blive anerkendt nogen autoritet, hvorfor det er blevet så svært at bevare autoritet i familien og i andre uddannelsesinstitutioner. 60'ernes oprørske ånd fik den nye generation til at afvise det, der var tidligere. I vores moderne verden tilhører tidligere generationers oplevelse i går. Hvis de i dag vender sig til tidligere praksis, er det højst sandsynligt at nævne uddannelsesmetoder som eksempler på dårlig erfaring. Derfor er vores bedsteforældres dygtighed ingen værdi for os. Dette er sandt, fordi den teknologiske udvikling har revet os væk fra grundlaget for et tidligere liv.

Det, der skete, er sket, og vi lever i et vakuum uden støtte eller støtte. Derfor forsøger forældre i dag at finde svar i videnskabelig viden, de vender sig til bøger om psykologi. Dette forklarer også fremkomsten af forskellige shows, der viser, hvordan du kan "reparere" en familie. Internettet er fyldt med reklamer for forskellige træningsprogrammer.

Barnet har brug for forældre - kærligt, forståeligt. Børn skal have et sted på jorden, hvor de vil blive lyttet til og forstået - dette sted skal være en familie. Men i disse dage, som svensk psykiater og far til 6 David Ebehard skriver i sin bog Children in Power, “… opfører forældre sig ikke længere som ansvarlige voksne. De mener, at de skal være deres børns bedste venner. De sætter sig selv på samme niveau med børn, uden at turde modsige dem og sætte grænser. De tager ikke længere nogen beslutninger, men vil være lige så seje, avancerede oprørere som deres børn. Nu består vores samfund kun af teenagere.”

Lad os se nærmere på denne moderne idé om, at forældre skal blive venner med deres barn. Det betyder at tale med ham på samme sprog, kommunikere med ham på lige fod, løse deres konflikter og blande sig i hans venskab. På samme tid, fra forældrenes side, tager ligestilling undertiden form af fuldstændig kontrol - over barnets bopæl, over hans krop, over hans skema, over ham og hans venners liv. “Han skal fortælle os alt!” Siger teenagens mor.

Venneforslaget er en fælde for barnet. En ven er en person i samme eller nære alder, med nære interesser, hemmeligheder. Nogle forældre bryder grænser og deler hemmeligheder med deres børn og indleder dem i forældrenes stridigheder eller en slags åbenbaring. Som svar opfordres barnet til også at dele sine oplevelser. Denne situation kan forvirre barnet med hensyn til sit sted i livet. På lige fod - det betyder uden grænser, og det fører til, at det er svært for et barn at finde sin plads i verden, i familiehierarkiet, i en række generationer.

Som et resultat af et sådant forhold har barnet ikke et intimt rum for sig selv. Derefter er fremkomsten af et symptom for et barn en vej ud, et sted, hvor han kan finde sin subjektivitet, hans evne til at udtrykke sin lidelse.

Forældre, styret af ideen om venskab, befinder sig selv i en blindgyde.

Forældre instrueres i at elske deres børn, og folk har en tendens til at reducere forholdet mellem forældre og børn til at elske alene. Når man stiller spørgsmålet om forældrekærlighedens særlige forhold, skal det bemærkes, at det ikke er begrænset til følelser, det indebærer også opdragelse. Og denne opdragelse, som er absolut nødvendig for at opbygge et barns personlighed, kan ikke udføres uden stringens, som i dag skræmmer forældre. På den ene side forveksler folk sværhedsgrad med undertrykkelse og undertrykkelse. Lad os på den anden side vende os til den berømte erklæring fra Françoise Dolto [1], der meget klogt sagde, at et barn er en helt separat skabning, der skal respekteres, men det er en dannende skabning, der ikke kan dannes uden voksenuddannelse. Det er ekstremt svært at forene positionen af forældrenes betydning og respekt for barnet.

Forældre i dag er i en vanskelig situation, fordi de har en tendens til at undgå konflikter, der er forbundet med uddannelsesprocesser. Faktum er, at opdragelse indebærer begrænsninger, der primært beskytter vores børns liv. Nå, for eksempel hvordan du kan krydse vejen uden at kende trafikreglerne. Derfor lærer vi børn at krydse vejen. Reglerne begrænser adfærd på vejen, dette er indlysende, og ingen er rasende.

Men i mange andre tilfælde er det meget svært for en forælder i dag at sige”nej” - når man køber nyt legetøj, mad, tøj, gadget, adfærd derhjemme eller på en gåtur. Desværre er det næsten umuligt at sige NEJ og udholde det, hvis du tænker på venskab og holder forholdet sikkert. Forældres "nej" kan jo forårsage utilfredshed eller aggression hos barnet. Så er forælderen ofte klar til at ændre sit “nej” til en anden sætning. Forældre kastes ofte fra sværhedsgrad til glæde.

Ved at indføre adfærdsregler i familien lærer forælderen børn reglerne for forhold til andre mennesker. Dette er først og fremmest respekt for andre menneskers grænser, evnen til at høre andres mening, tage den i betragtning, evnen til at forsvare sig selv. Først og fremmest sker dette gennem de regler, der er etableret i familien. Men regler og forbud virker kun, når de gælder for alle. Det, der siges, må ikke være i modstrid med det, der siges, eller hvordan det gøres.

Uden tvivl bør forældre have deres eget rum, deres egne interesser, deres egne grænser, deres venner. Så vil barnet forstå, at det har ret til at gøre det samme. Og så, når han vokser op, kan ingen overtræde hans grænser. Loven er etableret ikke på grund af en voksen indfald, men fordi denne voksen selv adlyder ham.

Alle sociale regler er regler for brug af andre. Men de giver dig også mulighed for at forstå, hvordan du bruger dig selv, din krop, din seksualitet i forhold til andre mennesker. Dette begreb om grænser, grænser, love er først og fremmest vigtigt for en selv. Så den anden ikke kan ødelægge dig. Françoise Dolto sagde i denne forbindelse: "Gør ikke, hvad du ikke vil i forhold til dig selv."

Jeg vil især gerne bemærke ungdomsperioden, da dette er tidspunktet for integration af familie- og sociale forbud, og derfor er det en tid med storme og konflikter i familier. Ungdomsopgaven er at adskille fra deres forældre, udseendet af deres eget rum, både på niveau med deres eget værelse og på niveau med deres krop, tøj, tanker og følelser. Og denne periode er vanskelig, når det er svært for forældre at forestille sig deres barn som en separat person - en voksen mand eller kvinde.

Vi ønsker alle at opdrage vores børn gratis. Men hvordan kan de lære frihed, hvis den ikke er der i barndommen? At give dit barn frihed betyder ikke at vise ligegyldighed over for ham eller at give ham ret til tilladelse og uforskammethed. At give frihed er først og fremmest at lære et barn at bruge det. Det sker sådan, at et barn vokser op, og han får at vide - vælg, start - men han kan ikke, han ved ikke hvordan. For at nyde friheden skal man have den og kunne eje den.

At give frihed betyder at elske i barnet selv, hans uafhængighed, sine personlige grænser, hans uafhængighed. At adskille sig fra din baby betyder at give ham den plads, hvor han kan opbygge sit frihedselskende I. Det er det, der gør det muligt for ham at opbygge et godt forhold til sit barn.

[1] Françoise Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - Fransk psykoanalytiker, børnelæge, en af nøglefigurerne i især fransk psykoanalyse og børnepsykoanalyse.