Plaget Af Jalousi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Alle kender jalousi i forskellig grad. Men det sker, at det tager over og bliver hovedoplevelsen. Så ødelægger hun forholdet. Hvis du ønsker at få specifikke instruktioner om, hvordan du skal håndtere sådan jalousi, kan denne artikel springes over. Generelt har psykologi en anden opgaver. Du kan klare situationen eller ordne den interne konflikt. Men hvis du hele tiden befinder dig i de samme historier eller en intern konflikt altid, så hjælper anbefalinger ikke. De er givet på fornuftens sprog, men dårligt i følelsessproget føles det som bare dårligt. I de fleste tilfælde ved en person, hvor udgangen er og ved endda, hvad den skal gøre, men fejler.

Her, med jalousi, sådan noget. Partneren synes ikke at give en grund, men i hjertet er det ængsteligt. For at retfærdiggøre din angst kan du tænke på en grund. I denne forstand har en jaloux en meget rig fantasi. Godt, hvis der er en grund, så dækker det bare. Kontrol af telefonen og sociale netværk, hyppige opkald med spørgsmålet: hvor er du, og hvad du laver, og staten er på pins og nåle. Der er ingen formodning om uskyld. Loyalitet skal bevises. Denne endeløse følelsesmæssige drift er udmattende. Og rimelige anbefalinger er ubrugelige, fordi han længe har forstået meningsløsheden ved hans paranoia. Og når de fortæller ham sådan noget, fyre, lad os bo sammen, spørger han straks, men hvordan? De siger til ham: du skal have tillid, og han spørger hvordan? De siger til ham: vær ikke bange, han vil ikke gå nogen steder, og udsigten til ensomhed skræmmer. De siger til ham: du skal elske dig selv, se hvor vidunderlig du er, og han kigger i spejlet, og bortset fra uanstændige ord kommer der ikke noget i tankerne. Og egentlig, hvordan? Generelt er hovedet ikke venligt med følelser, og for at klare dette skal du lidt genopbygge systemet for deres interaktion. Find et fælles sprog, der er forståeligt for begge enheder, så du får et team, der vil give deres ejer et lykkeligt liv.

Hvis der ikke er nogen anbefalinger, hvad handler det så om? Lad os se på et eksempel på jalousi, hvordan man oversætter tanker om snyd til følelsessproget, og derefter hvad man skal gøre ved det. Jalousi handler egentlig ikke om kærlighed. Kærlighed lever ikke uden tillid, hvilket betyder, at en jaloux person ikke er sikker på sin værdi for en partner. Der er frygt bag dette: det er farligt for mig, jeg er bange for at blive afvist, så kan jeg dø. Frygt regulerer ikke sin intensitet godt, hvis den allerede har vist sig, så forsøger den fuldt ud, indtil du gør noget for at reducere den. Du kan reducere det ved kontrol, godt, og så ved du det. Det viser sig, at en person ikke lytter til, hvad frygt fortæller ham, men forsøger at bekæmpe den. Og frygt returnerer ham til stillingen som et afvist barn, der ikke føler sig tryg, og hans partner - i rollen som en dårlig mor. Han, frygt, dukkede op, da afvisning og overlevelse var på samme niveau, fordi et barn ikke kan forlade sin mor, men en voksen kan, og han vil overleve, og måske vil han være meget lykkeligere end nu. I følelsens sprog: dårligt, fordi jeg er bange for afvisning, skal du håndtere frygt fra fortiden. Men dette er uforståeligt, og han handler rationelt og tjekker telefonen. Han finder noget, men ved ikke, hvad der skal ske. Kampen mod vindmøller begynder.

Jalousi opstår, når der ikke er følelsesmæssig kontakt. Jeg skrev om ham i artiklerne “Hvorfor jeg er alene. Main "og" Cocoon ". Hun sætter offerets stilling i en ulige position, hvor ægte kærlighed er ubehageligt. Kærlighed er på lige fod i personlig forstand. Dette er en voksen dialog. Jalousi opstår der, de engang var der ikke nok pleje, som danner sin egen værdi. I følelsessproget er dette: Jeg ønsker at få tryghed og varme. Det er godt, hvis partneren forstår budskabet og er klar til at udfylde dette underskud. Så falder det krænkede barn gradvist til ro. Men du kan ikke blive i denne tilstand fra barndommen hele tiden. Ingen, selv den mest omsorgsfulde partner, kan modstå dit uendelige uopfyldte behov.

Vi hænger i ubehagelige tilstande, bevidstheden indsnævres, og der er ingen vej ud. Det er enkelt - lyt til dine følelser, ikke bekæmp dem. Med andre ord skal du lære at acceptere dig selv som anderledes, doven, jaloux og adskilt og ikke kun energisk og aktiv. I hver af staterne er der noget, der tyder på noget, der er vigtigt for dig. Kontrol løser ikke problemet med jalousi og frygt, jeg skrev om dette i artiklen "Illusionen om kontrol eller kontrol uden illusioner." Du kan ikke løbe væk fra dig selv, det handler om, at uden at acceptere dig selv i en eller anden form, kan du ikke skjule dig for de følelser, der opstår i dette tilfælde, de vil stadig skære og forårsage.

Og mere om jalousi. Dette er en meget nyttig følelse, tøv dog ikke som alle andre. Det hjælper dig med at forstå dine grænser, hvis du har glemt dem. At indse, hvordan din partner opfatter dig, andre mennesker, hvad du har i livet, om det er værdifuldt for dig, hvad jeg kan, hjælper med at forstå dig selv bedre og opbygge relationer korrekt. Hvis du ikke lytter til det i tide, men forsøger at svække det ved kontrol eller blot børster det af, "tager hjernen ud" til en ven eller kæreste, begynder det at pine: "Hør mig, du gør noget forkert. " Dette er meget ubehageligt, og jeg vil slippe af med det. At slippe af med følelser er omtrent det samme som ikke at se på et flys instrumenter under flyvning.

Måske vil jeg tillade mig selv en anbefaling. Fortæl alt om din jalousi til den, du er misundelig på. Hvordan du vågner om natten, hvordan du tænker over det hvert minut, hvor bange for at han vil forlade dig, hvordan du forsøger at surfe på netværkene og din telefon, hvordan du ryster, når han er forsinket på arbejde … uanset hvad du synes og føle. Dette bør gøres uden at gøre et krav gældende eller finde ud af, om det var eller ej, men kun om dig selv, gennem "jeg" -beskederne, helt ærligt. Det fungerer - meget godt, du er på vej til at løse problemet. Hvis min tunge ikke vender, kan jeg ikke gøre det med det samme, han forstår det ikke, lad ham først fortælle det, det er allerede sket en gang …? Så kom, opgavens omfang er en anden.