Sex: Talking Can't Be Silent

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Det er svært at tale om sex. Altid. Jeg spørger normalt klienter ved et af de første møder - hvad er deres seksuelle oplevelse? Nogle gange forkorter dette spørgsmål stien og fører til det sted, hvor det gør ondt. Og nogle gange svarer de mig: "Ja, alt er fint med mig, jeg vil slet ikke tale om det." Vi siger ikke engang - seks måneder, et år.

Og så starter vi før eller siden alligevel. Og ordene spredes, giver ikke efter, og klienter med kvaler ser på mig i håb om, at jeg vil få disse hemmelige ord til at hjælpe med at overvinde forlegenhed og rædsel. Og de fortæller samtidig så utrolige historier om sex, onani, orgasmer, graviditeter, som blæser hedensk antik og komfur.

Ord og glæde

Sex er noget, som de fleste af os undlader at tale om. Først kan du ikke tale med dine forældre, så er det akavet at stamme om det i det offentlige rum, så viser det sig, at der ikke er ord at tale med kærester, ægtemænd, koner. Også med børn virker det ikke. Maksimum for forældrenes liberalisme er en kort samtale om "hvor kom du fra." Sperm, æg. Prævention, AIDS. Men prævention handler ikke rigtigt om sex, vel? Handler dette ikke virkelig om den glæde, vi kan give hinanden?

"Jeg forsøger at sikre, at han ikke ser porno på Internettet," fortæller en af mine venner om sin teenage -søn. Og jeg gætter på, at et usynligt drama udspiller sig i deres forhold lige nu: den ene skjuler omhyggeligt selv en skygge af interesse for sex, den anden er klar til at afbryde denne interesse når som helst, det vil sige bogstaveligt talt - at kastrere. Man risikerer ikke at tale om sin oplevelse, som ikke synes at være vellykket og "sejrrig", den anden føles som en spion i sit eget hjem.

Så sex bliver til en fjende, som er overalt, hvorfra du skal skjule små børn, som skal køres ud af huset et sted til baghaven, hvor det vil trille rundt i en klump skam, angst og spænding. Men alt, hvad der er blevet skubbet til baghaven - uanset om det er hjemme eller bevidsthed - kan skynde sig tilbage når som helst. Og fraværet af ord skaber en særlig magnetiseret zone, hvor myter og fantasier sætter sig fast. Desuden er det ikke kærlige bedstemors fortællinger, men som regel forstyrrende gyserfilm.

I løbet af de sidste 100-120 år, hvis du regner med Freud, har vi skabt en "sexkultur", der ikke eksisterede før. Ligesom for et par århundreder siden skabte de en madlavningskultur. Og måske om tre eller fire århundreder vil den ønskede enkelhed, klarhed og lethed opstå i den seksuelle sfære. I mellemtiden lægger vi vejen frem i tusmørket og kommer hele tiden på tværs af det faktum, at der som i en børnesang: "der er en præst, men der er ikke noget ord."

Magi eller projekt?

For eksempel en ret ny idé for vores kultur om, at sex skal være til stede i livet for en "normal" person. Der er ikke sex, derfor er personen unormal. Og her falder nogle af os i en neurotisk clinch, fordi det er pinligt at have sex, det er umuligt at tale om det, men det er også umuligt ikke at have det. Nogle af dem taxier ud på en eller anden måde, men det er indlysende, at dette for vores psyke er en ikke-triviel opgave.

Eller en endnu mere kontroversiel idé (i øvrigt ikke direkte, men følger af den forrige) om, at sex "er nødvendigt for skønhed og sundhed." Her antager sex egenskaberne ved et magisk objekt, et universalmiddel for sygdomme og sygdomme, en eliksir af ungdom og skønhed. Oftere tror kvinder på denne myte og tilskriver køn betydningen af en tryllestav, der kan gøre en kvinde "rigtig" og fylde alle hendes indre tomrum.

Og her venter en skuffende opdagelse kvinden. Det viser sig, at sex ikke er en tryllestav, der gør Askepot til en prinsesse, men et projekt, der involverer to, mere som at dyrke gulerødder sammen. Okay, orkideer. Hvis du med succes fordeler roller og ansvar, studerer jordens egenskaber og eksperimenterer, og efter flere sæsoner (dage, måneder, år, alle har forskellige måder) vil høsten være fremragende. Men dette garanterer desværre ikke en vidunderlig høst i hver sæson. Kraftig regn, tørke, tordenvejr, sygdomme sker, og vores "gulerødder" (undskyld, orkideer) reagerer på alt dette.

Overkill eller normen?

Eller for eksempel myten om, at en familie kun kan betragtes som fuldstændig, hvis den har sex. Men det er heller ikke tilfældet. Familien - for at bruge definitionen fra systemisk familieterapi - er et fælles liv, tid sammen og en oplevelse, som alle dets medlemmer deler. Familier er ikke baseret på sex, men på et helt andet, meget dybere fundament. Du vil blive overrasket over, hvor mange familier i Rusland, der lever uden sex, endsige måneder eller år. Og de stopper ikke med at være familier. Og de bliver ikke "unormale", for normbegrebet er meget fleksibelt her, og sex er stadig et overskud, en luksus, som en familie kan undvære.

Men af vores begejstring ønsker vi virkelig at regulere alt, hvad der vedrører seksualitetens sfære, og at vurdere alt. Og ønsket om at give en vurdering hurtigst muligt er altid et tegn på stor angst, når det er umuligt at tænke roligt. Homoseksualitet er rædsel. Seksuelle eksperimenter er farlige perversioner. Men ikke at eksperimentere er skræmmende: pludselig keder partneren sig og begynder at eksperimentere på siden. Det er uanstændigt at ville have sex, tænke over det og fantasere. Ikke at ville er farligt. Generelt går vi uendeligt gennem minefeltet.

Pille af frygt

Den mest beroligende fantasi om sex er, at du kan lære noget om det. Læs et sted, husk, og så vil alt gå som et urværk. Jeg læste flere artikler om erogene zoner, eller hvordan man exciterer kvinder korrekt, eller hvordan man exciterer mænd endnu mere korrekt, eller om G-punktet, og alt er beskyttet af viden.

Du kommer til sex, lukket op. Lige så usårlig som en skiløber. Teknisk forberedt. Usædvanligt stolt af sig selv: ingen lærte os, men vi fandt selv ud af det, og nu vil vi demonstrere det mest kompetente, mest professionelle køn, med kærtegn, orgasmer, akrobatiske sære poser, bestemt bedre end vores forældres!

Og hvor fanden er den forlegenhed og frygt fra. Intetsteds og aldrig er skuffelse så fuldstændig og så stødende. Fordi, og du forstår dette gradvist, er G-punktet i dit hoved. Og godt sex kræver praktisk talt ingen teknik, men det kræver, at du lytter meget omhyggeligt til dig selv og din partner endnu mere opmærksomt. Og spørg. Er det sådan du kan lide det? Og her? Og stærkere? Og langsommere? Og klappe? Og knibe? Hvordan er det for mig? Og slikke? Og snuse? Kan du klappe mig her nu? Hvad ellers? Hvad vil du nu? Og hvad vil jeg nu?

Jo mere vi taler om det, jo mere ophidselse er trods alt hjernen den vigtigste erogene zone. Og det, der mest ophidser, er ikke lacy undertøj, en pumpet torso, bryst, ikke ben, ikke abs, men den tillid, vi kan opleve hos en partner. Dette er en enkel regel, men ofte overset.

Fjern alle knapper

Tillid er endnu mere kompliceret end sex. Nogle gange spørger jeg klienter om ham. Som svar forklarer de lidenskabeligt og rimeligt for mig, hvorfor de ikke kan stole på. Partneren og hans gode intentioner, børn, læger, mad, vejr. I princippet kan du heller ikke selv gøre det. Nogen siger ærligt, at de slet ikke forstår, hvordan det er at stole på. Hvordan ser det ud? Og det er virkelig svært, næsten umuligt at forklare, hvor umuligt det er at beskrive smagen af parmesan eller multe til en person, der aldrig har smagt dem. Tillid har også en smag - når din krop ikke er overopspændt i nærvær af din partner, men afslappet, når du er fysisk bedre med ham end uden ham.

Går man lidt dybere i forespørgsler, viser det sig som regel, at man heller ikke kan stole på sin krop. Per definition er alt, hvad det måtte ønske, skadeligt, ondskabsfuldt, det skal opbevares i vanter og må ikke "blomstre". Også han kan ikke have gode intentioner, og selvfølgelig er der en fangst i hans seksuelle lyster. Denne historie er for det meste kvindelig, men i de sidste ti år har den været mere og mere mandlig.

Antag, at en fjendtlig mistillid til kroppen ikke kan overvindes. Du kan forlade dette kryds langs forskellige stier, men der er to mest brugte veje, og som de siger, "begge er værre."

Eller vores indre konflikt projiceres på et forhold til en elsker, og derefter bliver sex til en slagmark, passiv aggression, opmærksomhed efter andre og skjult manipulation. Og så kan vi spørge, hvad han kan lide, og hvad der begejstrer. Men kun for at kende fjendens svage sider.

Eller vi blander seksuelle lyster med andre, meget tidligere - ønsket om moderlig kærlighed og ro. Så bliver seksualpartneren ikke bare en, der ligesom os er begejstret og ønsker glæde, men også en, som vi forventer tryghed og bekræftelse af, at alt er i orden med kroppen. Det der i psykologien kaldes "moderobjekt". Og enten står han ikke denne rolle, og forholdet slutter, eller også tildeles denne rolle ham, og derefter ender sex i forholdet.

Sex er hårdt. Og dem, der opfordrer til "ikke at komplicere" får faktisk mindst glæde af det. God sex kræver, at vi fuldstændig slår op, stoler på og adlyder. Til elskeren. Dine egne instinkter. Giv din krop til brug for en anden person. Brug gerne hans krop. Og tro, at det ikke vil skade os og ikke ødelægge noget. Dette er ikke muligt for hver partner.

Det er utroligt skræmmende. Det er både svært og smukt. Men hvilken slags orkideer blomstrer i dette felt.