BØRNES PLAYGROUND: OVERLEVELSEINSTRUKTIONER

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Den længe ventede varme er kommet, og sæsonen med legepladser er i fuld gang - sandkasser, karruseller og gynger. Nogle af mødrene ser frem til de første børns udgange til "samfundet", nogen med angst vælger de første spande, for andre tværtimod - udsigten til endeløs deling af legetøj og kommunikation med andre mødre viser sig at være det skræmmende at de annoncerer børns platforme af universel ondskab og højtideligt lover at omgå dem.

Uanset hvad der er, er der næsten ingen børn, der i løbet af deres barndom i princippet vil kunne undgå at besøge legepladser / lokaler og børnegrupper (og følgelig konfliktsituationer). Derfor er kommunikation på legepladsen en slags demoversion af deres minisamfund i børnehaver, skoler og andre børnegrupper, og dette er en yderst nyttig fase - når dette barns interaktion ledsages af en mor (far, bedstemor, barnepige), og på denne måde og de grundlæggende regler i det sociale liv undervises. I denne artikel vil jeg forsøge at give svar på de mest almindelige spørgsmål, som mødre har, når de støder på de første konflikter på legepladser, og jeg vil også liste de grundlæggende regler for adfærd under hensyntagen til børns alderskarakteristika. Så…

PÅ HVILKEN ALDER SKAL JEG LEDE ET BARN TIL LEKET?

Svaret kan kun gives af en forælder, for det er kun DU, der kender dit barns egenskaber, dets evner og behov! Følgelig:

- hvis barnet stadig trækker alt i munden, slikker alt, hvad der kommer i hans rækkevidde - er det ikke nødvendigt at føre til leg i sandkassen. Sandkassen er slet ikke et "must visit -sted", der er ingen recepter, når det er "tid" eller "nødvendigt"! Ja, sand er et glimrende materiale til udvikling af finmotorik, de fleste børn elsker at pille i det, men det er slet ikke kritisk, hvis dette ikke sker om et år, men om to.

? hvis barnet er bange for børn, gemmer sig i sin mors arme og græder, når man nærmer sig legepladsen - ingen grund til at tvinge og tvinge begivenheder! Den samme anbefaling er også relevant for småbørn, der er blevet bange for børn og / eller legepladser efter en konflikt eller anden ubehagelig situation for barnet - giv barnet tid til at glemme og tænde interessen igen. Det virkelige behov for kommunikation og fælles leg vises hos børn på + -3 år, når rollespillet bliver den førende aktivitet. På et år er andre "børn interessante" på omtrent samme måde som pinde, larver og blomster. Det er selvfølgelig interessant såvel som ABSOLUT ALT nyt, usædvanligt, lyst, usædvanligt. Med andre ord, for et etårigt lille barn er et barn i virkeligheden stadig bare et objekt til undersøgelse, som også kan manipuleres på en eller anden måde. I denne alder er der stadig ikke noget begreb om venskab, spillet har karakter af "du har et interessant legetøj, giv mig", og lidt senere når det niveauet "at spille sammen" (ikke at forveksle med fælles spil, hvis væsentligste forskel er rollefordelingen og etableringen af fælles regler, og som optræder i en alder af 3-4 år). Derfor er det ikke nødvendigt at tvinge barnet til at "lege med børnene". Observer barnet: du vil helt sikkert se, når det viser interesse for at kommunikere med jævnaldrende, og der er absolut ingen grund til at tvinge og kraftfuldt "socialisere".

Jeg vil også gerne sige om socialisering. Jeg ved, at moderne forældre er meget bekymrede over, at barnet bliver socialiseret, og de mener, at den tidligste placering af barnet i børnehaven vil bidrage til dette. Dette er en kæmpe misforståelse. Hvad er socialisering? Wikipedia giver følgende definition: "Socialisering er processen med at integrere et individ i et socialt system, komme ind i det sociale miljø ved at mestre dets sociale normer, regler og værdier, viden, færdigheder, der gør det muligt at fungere med succes i samfundet."Og nu det vigtigste: "Familien er af største betydning i den primære socialisering, hvorfra barnet får sine ideer om samfundet, om dets værdier og normer." Ingen og intet bedre end forældre og familie vil give et barn i denne alder det nødvendige niveau af forståelse for, hvordan verden fungerer, hvilke regler og normer for adfærd der findes i samfundet. Et hold børn vil ikke indgyde god maner og vil ikke lære at kommunikere og få venner, hvordan man skændes og forsones korrekt, hvordan man forsvarer og forsvarer deres interesser, alt dette er forældrenes opgave! Men når vi allerede har lært alt det ovenstående, giver det mening at frigive barnet på en "stor rejse". Derfor det næste punkt:

Hvornår er det muligt at frigive et barn til at spille uafhængigt af domstolen?

Et barn under tre år på legepladsen skal være under opsyn af en voksen! Det vil sige, at mor skal være i nærheden og hørbarhed, og ikke i nærheden på en bænk. Fordi først i en alder af 3, begynder babyens primære selvbevidsthed at danne sig, han begynder at etablere de første årsag-virkning-forhold og lærer at drage konklusioner, han har en vilkårlighed og evnen til at kontrollere sin adfærd, fokuserer ikke kun på øjeblikkelige impulser. Derfor bør moderen indtil denne alder være tæt på bare at lære reglerne for interaktion samt at sikre sikkerheden for både sit barn og dem omkring hende. Desuden skal du være tæt på armlængden med et barn på op til 2-2, 5 år. For det første at stemme forskellige dialoger i stedet for barnet, mens han ikke taler selv og dermed lære, hvordan det er værd at kommunikere. Og for det andet, i tilfælde af sandkrige / legetøjsopgør / svingafdelinger - for at holde sig ajour og løse problemsituationer og forklare, hvordan man bedst går frem.

HVAD SKAL MAN GØRE, HVIS BARNET ER HYSTERISK, NÅR DU GÅR AT FORLADE SIDEN?

Hver mor kender situationen, når barnet nægter at forlade stedet og gå hjem efter den første anmodning. Men for nogle forældre bliver dette øjeblik virkelig en test, som de begynder at frygte, selv før de går ud. Hvad skal man gøre i sådanne tilfælde?

Forstå, at dit barn har ret til at føle sig frustreret eller endda vred over at blive frataget en behagelig tid.

Hjælp barnet med at forberede sig på, at han bliver nødt til at forlade stedet: begynd at rapportere, at du for eksempel forlader om en halv time (“om en halv time tager vi hjem: nu bygger vi et slot / ride / glid ned af et dias 5 gange - og vi stamper hjem”), Gentag derefter denne monolog hvert 10. minut for at minde om, at tiden er ved at løbe tør, og du har allerede gennemført en del af planen.

Når tiden kommer, skal du folde dine ting og pakke, lad dig ikke overtale til at blive lidt længere.

Vær konsekvent: Når du har aftalt en række handlinger, skal du holde dig til det. Børn skal have en fornemmelse af grænser og grænser, og forælderen er den figur, der håndhæver reglerne.

Start ikke en ny aktivitet senere end 15-20 minutter før hjemmefra: barnet kan blive revet med og endnu mere tilbageholdende med at forlade.

Trøst dit barn, når han begynder at være lunefuld: stemme om, at du forstår hans tilstand, og hvis du kunne, ville du lege i sandet til aften, men nu er det tid til frokost / søvn / gå til butikken, og du skal gøre det det.

Vær rolig, og prøv ikke at berolige din baby på nogen måde: han har brug for tid til at komme sig. Der er ikke noget katastrofalt i, at andre mødre ser og hører, at dit barn er lunefuldt. De har nøjagtig de samme levende børn, der har lyd. Meget mærkeligere ser en farende mor ud, der ikke ved, hvordan hun skal berolige sit barn og er klar til selv at stå på hovedet og slå en tapdans, hvis bare hendes lille falder til ro. Et barn har brug for en fortrolig forælder, der ved, hvad de skal gøre, og kun sådan en forælder kan blive et støttepunkt for et barn, der stadig har svært ved at klare deres følelsesmæssige verden.

Hvis du føler, at du er overvældet af panik ved tanken om et barns raserianfald på et offentligt sted - vil både du og barnet have det bedre med at undgå dem et stykke tid. Fordi med tiden vil skrig og skrig blive den vigtigste måde for din lille at få, hvad de vil, og du vil snart indse, at du ikke klarer det … Imens forbedrer du din forældres kompetence og arbejder igennem din personlige frygt og angst med specialister (psykologer, psykoterapeuter).

HVORDAN VÆR, HVIS ET BARN FALDER?

I omkring et år bemærker mange forældre, at babyer begynder at vise "en aktiv interesse for børn". Meget ofte udtrykkes denne interesse i forsøg på at plukke et øje, trække i håret og knibe kinderne. Ja, babyer i denne alder er meget taktile og vil kontrollere alt ved berøring. Derfor bør forældre omhyggeligt overvåge babyens handlinger og altid være på vagt, når den lille begynder at "kommunikere" tæt: hold i hånden, vis hvordan man forsigtigt rører ved eller stryger (og ikke bare siger "no beat"), styre sin hånd med sin egen. Hvis barnet i et anfald af entusiasme ofte gør ondt, er det bedre at undgå sådan tæt kommunikation med fremmede et stykke tid og fortsætte hjemme - på familiemedlemmer, kæledyr, for at lære præcis taktilitet, at spille behagelige kropslige spil.

Cirka 2-3 år gammel kan børn begynde at være aggressive og forsvare deres interesser. Mange forældre frygter, at sådan et barn vil vokse op til at blive en mobber eller en fighter. Men dette er også et aldersrelateret træk, i en eller anden grad udtrykt i hvert barn. Som du allerede har forstået, er dette i gennemsnit op til 3 år en variant af normen. Det betyder samtidig ikke, at alt skal overlades til tilfældighederne, så børnene”selv finder ud af det”. Forældre er ansvarlige for deres barn på legepladsen! Det betyder, at det er nødvendigt at være tæt på og for at forhindre babyens fysiske indflydelse, at forklare, hvordan man spørger / tager / deler osv. Hvis barnet ikke reagerer på anmodninger og overtalelse, skal du forlade legepladsen eller børns selskab. Parallelt hermed skal barnet læres at udtrykke sine følelser på en acceptabel måde, at udvikle sin sociale og følelsesmæssige intelligens.

HVAD SKAL DU GØRE, HVIS DIT BARN MISSVISES?

Til at begynde med er det værd at indse, at børn opfatter "harme" helt anderledes end vi - voksne. For et barn kan absolut enhver ikke-arbejdssituation vise sig at være "stødende": de gav ikke den spand, de ønskede; lad ikke spise sand; Jeg vil ikke komme ud af svinget. Det er vigtigt at forstå, at i nogen af disse situationer vil din baby føle sig frustreret og som følge heraf græde og / eller skrige. Dette er en normal aldersreaktion! Sådan skal barnet reagere på sine negative følelser forårsaget af uoverensstemmelsen mellem det ønskede og det faktiske. Derfor er situationen, hvor nogen ikke delte bilen med dit barn eller tog spanden væk, ikke en tragedie, men en anden grund til at føle, at ikke alt i livet vil ske i henhold til hans vilje. Der er ikke behov for et barn, der har forårsaget negative følelser hos din baby, til at hænge etiketter ("sikken en dårligt opført dreng!") Og give karakterer ("en dårlig pige fornærmet vores baby!"). Bare trøst dit barn og hjælp ham med at klare skuffelse. Tro mig, dit barn vil også til sin tid mere end én gang "krænke" andre børn på denne måde, så du bør ikke dramatisere det.

HVAD SKAL MAN GØRE, HVIS BARNET ER SLAGET?

Lad os til at begynde med igen dvæle ved aldersegenskaberne for børn under 3 år. I cirka et år bemærker mange mødre, at barnet kan begynde at slå, skubbe, smide det, der er i hans hænder. Og de tolker dette som aggressivitet. Men årsagen er en anden: For det første prøver babyen verden "efter styrke" på denne måde, og for det andet er det for ham også en af måderne at reagere på negative oplevelser. Et barn op til mindst 3 år er ikke i stand til at klare den stigende skuffelse, og hvis hans ønske ikke bliver opfyldt med det samme, kan han skubbe og slå den, der forårsagede dette (for eksempel ville din baby ikke bytte perler). Derfor er det nødvendigt at være tæt på for at kunne beskytte din baby i tilfælde af en sådan reaktion udefra (forklarede for sit barn: "Drengen ville tage din perle og var ked af det, men det er ikke rart at slå / skubbe / trække ud af hans hænder. Du skal bede eller tilbyde at ændre "…Og vigtigst af alt at undertrykke dit barns forsøg i sådanne situationer på at bruge magt, tale situationen på samme måde og også trøste ham, hvis barnet er meget ked af det, hvis det ikke får det, han vil.

I en situation, hvor dit barn alligevel blev skubbet / ramt:

• Du må under ingen omstændigheder slå det voldelige barn til gengæld;
• Du kan ikke begynde at læse / uddanne / fornærme ikke dit barn!
• Sig “Stop! Du kan ikke gøre det på denne måde! Det gør ondt / ubehageligt! " På samme måde signalerer du det andet barn og lærer dit lille barn at tale og opføre sig i sådanne situationer.
• Hvis samtaler ikke påvirker barnet, skal du tage DIN baby ud af farezonen.

Tro mig, før eller siden vil dit barn GARANTERES i samme situation, og du vil højst sandsynligt heller ikke lide, at fremmede bruger magt mod ham eller foretager upartiske vurderinger. Ja, moderens hjerte reagerer altid meget skarpt på, når hendes barn er krænket, men du skal ikke dramatisere: det er børn - det sker, det sker for alle)

SKAL DU LÆRE ET BØRN FOR AT DELE DIT?

Et meget brændende spørgsmål for mange. Selvfølgelig skal du lære at dele og ændre dit legetøj med andre børn i en fælles sandkasse. Kun heraf følger ikke den konklusion, som barnet SKAL dele - ellers "grådigt". Lad os se nærmere på det psykologiske aspekt ved begrebet "del". Til at begynde med, indtil den periode, hvor barnet endnu ikke har pronomenet "jeg" i tale (det vil sige den primære, men allerede en klar idé om hans adskillelse fra sin mor og verden generelt ikke er dannet) - han ser ikke forskellen mellem begreberne "min" / "din" og "din" / en andens ". Omkring to år gammel kommer der en periode, hvor barnet gradvist udvikler en følelse af ejerskab og begynder at nidkært følge sit legetøj. Indtil denne alder betragtes alt, hvad der er i hans synsfelt, automatisk som "mit". Derudover er barnets hjerne indstillet på den konstante læring af alt nyt, og barnet tiltrækkes simpelthen af en magnet til alt det, han ser for første gang. Derfor er legetøj fra andre børn på legepladsen altid mere interessant end deres eget, og ungen når straks ud til dem. Dette er også normal adfærd for et lille barn under 3 år. Samtidig skal forældre lære deres søn eller datter, som er begrebet "deres egen" og "en andens": mors, fars, andre børn - og sådanne ting kan ikke tages. Sådanne regler bør etableres hjemme hos familien.

Ofte bliver perlerne i sandkasserne "almindelige" for alle, der er i den. Men selv i dette tilfælde skal du angive dit barn: "Vi tager nu dette lille tog fra drengen for at lege, og så returnerer vi det, for det er en andens legetøj," hvis det f.eks. Ikke er sædvanligt at bede om tilladelse på dit websted. Efter spillet skal du helt sikkert returnere ejeren af hans ejendom og sige til din lille "Vi spillede, og vi skal tilbage og sige" tak ", for det er ikke vores."

Hvis barnet vil tage et legetøj, som et andet barn leger, skal du spørge, om det er muligt for dig at lege, tilbyde at bytte legetøj, men hvis ejeren er imod det, skal du roligt forklare din baby (selvom han er meget ked af det) at nu kan du ikke tage det, for det er ikke din ting. Trøst din lille og foreslå et alternativ. Barnet skal ikke læres, at det kan få noget ved den første forespørgsel. Vi lever i et samfund, og grænsen for vores ønsker og interesser ender, hvor vi møder andres interesser.

Hvis de vil tage et stykke legetøj fra dit barn, skal du sige til din søn eller datter: "Babyen vil gerne lege med dit fly, kan jeg?". Hvis barnet er imod det, skal du fortælle den, der spørger ("vi kan ikke give dig dette legetøj nu, fordi vi leger os selv"). Tilbyde ham noget til gengæld, bed ham om at vente, indtil dit barn er færdig med at lege - tal situationen roligt og uden at dramatisere, og med tiden vil din tale blive et instrument i barnets hænder, som ved, hvordan man løser sådanne spørgsmål verbalt.

Det er nødvendigt fra tidlig barndom at indpode et barn respekt for en andens ejendom og samtidig tage hensyn til sine egne interesser. Således vil du bidrage til dannelsen af en følelse af grænser hos barnet, hvilket vil have en gavnlig effekt på dannelsen af selvværd og selvværd.

Hvad skal man gøre, hvis barnet ikke vil dele?

Som regel kan der efter 2 år begynde en periode, hvor barnet er indigneret og forsvarer sit eget - dette er et godt tegn, der taler om en normal følelse af ejerskab. Den korrekte holdning til hende vokser ud af respekt for dine ting og tingene i dine nærmeste. Hvis ungen ikke vil dele eller give sit legetøj, selvom han ikke selv spiller dem i øjeblikket, er det ikke nødvendigt at tvinge ham, skamme og kalde ham "grådig". Opmærksomhed! Det samme princip er relevant, hvis du ikke vil dele med dit barn! Dette øjeblik er især akut for mødre til babyer, når "ældre" børn ikke deler med dem. Det ser ud til at være "sådan en voksen, at han er ked af at glæde ungen"? Og du satte dig selv i hans sted. For dig er dette bare endnu en ubetydelig dukke, perle, pind og for en tre-årig er dette for eksempel en "sovende datter", "fuglerede" eller "laserpistol". Ja, ville du faktisk gå op til en fremmed på gaden og bede ham om at køre på din klapvogn med dit barn eller køre i en bil? Rabat ikke børns verden, vis dit barn et eksempel på respekt for andre. En dag bliver din et-årige også en "voksen" tre-årig, som måske heller ikke vil dele med et barn, der er helt uinteressant for ham.

Og endelig. Hovedprincippet, der skal følges i kommunikationen med andre børn, er at forestille sig, at du er en "fremmed" mor, der kommunikerer med dit barn. Hvordan vil du reagere på din baby, når han ikke deler legetøj eller ved et uheld skubber et nabobarn? Og sådanne situationer vil helt sikkert være, og det er ikke altid nødvendigt at arrangere en domstol mellem mødre om emnet "hvem der startede først" og "hvem der er mere skyld i." Det er børn - i hele deres barndom falder de uendeligt, skubber, kæmper, snupper legetøj fra hinanden, mobber og fornærmer. Nogle gange gør de det med vilje, men oftere (især i den "sandede" barndom) - utilsigtet, simpelthen fordi de er børn og endnu ikke fuldt ud har styr på deres følelser og kropsmotilitet. Overdriv ikke sværhedsgraden af situationer og bland ikke deres "voksne" vurderinger af børns adfærd: de lærer bare, hvordan de skal opføre sig for ikke at skade andre - hverken fysisk eller følelsesmæssigt. Og en voksens opgave er omhyggeligt at ledsage, forklare og beskytte. Ja, vi skal alle møde helt forskellige børn og deres mødre, både på legepladsen og i børnegrupper (børnehaver, skoler, forskellige kredse), som vil have radikalt forskellige tilgange til uddannelse. Og nogle gange kan det forårsage misforståelser, forvirring, endda fordømmelse. Fordi moderskab og forældre er som om et forstørrelsesglas er værdisystemet, livets retningslinjer og prioriteter for hver familie. Og ja, vi er alle virkelig meget forskellige - hver med sin egen historie om moderskab, barndom og livet generelt. Og det er normalt, det er livet - og det er meget anderledes og varieret. Men det er meget vigtigt at lære at høfligt interagere med andre (uanset hvor forskellige de er) og lære dine børn at gøre dette!

Må dine gåture være glade og konfliktfrie!)