Aggressiv Teenager Tilbagetrækning Og Neutralisering

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

- Hør, dit dumme æsel, min mor fortalte mig at komme, så jeg må sidde her, men du kan ikke få mig til at tale.

"Jeg kan ikke bebrejde dig for at blive sur, når du er tvunget til at gøre noget, du ikke vil gøre."

Han knytter sig endnu mere, krydser sine arme. Hans onde blik erstattes af et selvgladt grin.

»Du ved, du er heller ikke en gave til mig. Tilsyneladende bliver vi nødt til at bruge noget tid sammen. Under alle omstændigheder ville det være rart at få noget udbytte af denne situation. Hvorfor fortæller du mig ikke om, hvorfor din mor besluttede at henvise dig til mig?

- Lad mig være i fred.

”Din mor fortalte mig over telefonen, at du ikke kunne tage eksamen, hvis du ikke havde det bedre i de kommende uger.

Han ser på mig med et udtryk for fuldstændig foragt. Så trækker han på skuldrene. Jeg trækker også på skuldrene som svar og efterligner hans bevægelser. Under alle omstændigheder er dette en form for kommunikation.

”Hun sagde også, at dine venner er bekymrede for dig. Hvad hedder din bedste ven? Ronnie? - Jeg forvrængede bevidst navnet. - Det var Ronnie, der ringede til din mor og sagde, at han var bekymret for dig, for du har været i dårligt humør på det sidste.

- Lonnie.

- Undskyld, hørte ikke?

- Lonnie. Han hedder Lonnie. Kan du overhovedet få det rigtigt?

- Tak til. Så Lonnie. Hvad er der galt?

Han klemte endnu mere ind i sofaen, jeg begyndte endda at frygte, at han helt ville forsvinde. Han begyndte at bide negle. Han bed en stribe af sin negle af og tabte den med vilje. Forsøger at afgøre, om jeg lagde mærke til det.

- Jeg vil hjælpe dig. Jeg arbejder ikke for din mor, men for dig. Hverken hun eller andre vil vide, hvad vi taler om, alt vil forblive imellem os. Jeg forventer ikke, at du stoler på mig med det samme, du kender mig knap. Men vi har meget tid foran os til at lære hinanden bedre at kende. Jeg må sige, jeg har også et problem, og jeg vil have, at du hjælper mig med at løse det.

Han reagerede ikke på nogen måde, løftede ikke engang et øjenbryn. Ikke desto mindre fortsætter jeg.

- Når sessionen er slut, vil din mor helt sikkert spørge, hvad du og jeg talte om. Hvad synes du jeg skal svare hende?

Igen trækker han på skuldrene og siger, at han er ligeglad.

”Så jeg har ikke noget at sige til hende. Handler det om, hvordan vi talte. Og også at alt gik godt. Passer det dig?

”Se, jeg sagde allerede, at jeg ikke har brug for din hjælp, jeg vil ikke se dig. Du kan få mig til at komme her, få mig til at gå i skole, men kun indtil jeg er atten, hvilket vil være næste måned. Men du kan ikke få mig til at tale.

Så kampen fortsætter mellem terapeuten med de bedste hensigter og den fluffede teenager, der lider så hårdt, at han ikke engang kan bede om hjælp. Ifølge Dzhurikh drømmer psykoterapeuter om sådanne børn i mareridt: stædige, med et foragtende grin, stædige, der kun venter på, at du kommer tættere på dem, så vil de spise dig levende. "Hvis de ikke chikanerer os i terapi, vil de gøre det værre ved at afvise alle vores forsøg på at hjælpe dem."

Selvfølgelig er det usandsynligt, at sådanne børn vil være helvedes budbringere med det formål at straffe os for vores synder, de udfører helt oprigtigt deres følelser. Når man taler om vrede børn og teenagere, beskriver Brenner deres adfærd således: “Nogle gange ser det ud til, at rummet ikke er i stand til at rumme dem. De kan klatre på vægge, hoppe fra vinduer, gemme sig i badeværelser. Deres opmærksomhed er ekstremt ustabil. De skyder ud som en kugle fra badeværelser og toiletter. De kræver konstant opmærksomhed og omsorg for sig selv og udøver vrede og had. De er sultne hele tiden, bevæger sig konstant, de, ligesom rotter i en skraldespand, leder efter mad til sig selv. De er et eksempel på manifestationen af 'id' i sin reneste form."

Ubehagelige børn er så fulde af vrede og had, at de forårsager lignende følelser hos os. Ofte negligeret af en eller begge forældre, forsøger de ensidigt at få selv for den imaginære (eller faktiske) mishandling. På trods af al sin uhøflighed og uattraktivitet er deres optræden den mest bekvemme kommunikationsform for dem.

Tiden er forbi, hvor teenagere reagerer på deres følelser gennem promiskuitet, lytter til rock and roll eller ryger en cigaret. Nu har problemet taget en helt anden skala. På grund af det faktum, at seksuel aktivitet er blevet usikker, finder undertrykt energi vej ud i voldshandlinger. Hvem ville have troet, at byskoler skulle installere metaldetektorer og ansætte vagter, fjerde-femte klassere ville kontrollere narkotikastrømme på deres territorier, og et barn kunne let blive dræbt på grund af moderigtige sneakers eller en læderjakke?

Moderne aggressive unge driver deres forældre til vanvid, ikke fordi de bruger stoffer eller deltager i sociale protester, som mange af os gjorde i deres tid, men på grund af deres tendens til racisme eller antisemitisme. Generationen af forældre og psykoterapeuter, der voksede op i de turbulente tressere, da oprørets ånd var i luften, er chokeret over moderne ekstremer. Der er børn, der hengiver sig til automatvåben, og der er dem, der opgiver stoffer og alkohol og bliver nynazister eller økonomiske tycoons.

Fjernelse af aggressive klienter fra terapi

En af de mest oplagte løsninger på problemet med aggressive teenagere er simpelthen at slippe af med dem og arbejde med deres forældre. Oftere end ikke er denne adfærd et resultat af en dysfunktionel familiestruktur, så det er fornuftigt at lære dem at kende, der oplever de største vanskeligheder og derfor mest interesseret i forandringer.

En teenager (og enhver anden, der befinder sig i hans sted) kan ikke tvinges til at gøre, hvad han blankt nægter. Fra en teenager, der er gået i dyb beskyttelse, og som bogstaveligt talt syder af vrede, vil du ikke opnå noget ved direkte konfrontation. Nogle psykoterapeuter mener, at det i sådanne tilfælde i stedet for at arbejde med barnet selv er tilrådeligt at skifte til familiemedlemmer, der er mere interesserede i samarbejde og som regel er lettere at ændre. Nogle gange har fjernelse af en aggressiv ungdom fra terapi den modsatte virkning, det vil sige, det vækker hans interesse. I en række tilfælde blev problembørn specifikt bedt om ikke at deltage i psykoterapi, mens de begyndte at vise interesse for samarbejde og forsøgte at forklare essensen af deres problemer.

Moralen er klar: Forestil dig, at du er den bedste person i verden til at håndtere aggressive mennesker, og gør dit bedste. Selvom den unges støtte ikke umiddelbart kan opnås, fjernes i det mindste den største hindring for den terapeutiske proces. Klienten ser foran sig selv konsekvenserne af sin aggressivitet, det vil sige, at han fratages muligheden som voksen for at deltage i processen med at finde løsninger på problemet. Selvom hans adfærd forbliver den samme, vil han ikke længere være i stand til at blande sig i psykoterapiens forløb, da han forstyrrer familiemedlemmers liv. Derudover er der normalt noget at arbejde med forældre, såsom at hjælpe dem med bedre at forstå deres barn og lære dem, hvordan de skal håndtere konflikter mere effektivt.

Samtidig vil det være nyttigt for barnet at høre fra forældrene et klart og utvetydigt budskab, der lyder således:”Vi vil gerne hjælpe dig. Vi er klar til at gøre alt i vores magt til dette. Hvis du ikke har brug for vores hjælp, bliver vi nødt til at regne med din mening. Vi besluttede imidlertid selv at søge hjælp og forsøge at ændre noget i vores adfærd. Med erfaring og støtte fra vores psykoterapeut håber vi at opnå de ønskede ændringer.”

I de fleste tilfælde, når aggressive unge kommer til terapeutens opmærksomhed, viser det sig, at de udfører de problemer, der manifesterer sig i forholdet mellem forældrene. Beskeden diskuteret ovenfor får barnet til at forstå, at forældrene selv har besluttet at søge hjælp. Således behøver barnet ikke længere at fungere som syndebuk eller lynstang.

Forældre bliver ofte bedt om at komme til den første session i stedet for barnet for at give terapeuten den nødvendige baggrundsinformation. I mindst halvdelen af tilfældene, når det kommer til familiehistorie og dynamikken i forhold mellem ægtefæller, træffes beslutningen om at starte med dem. Hvis forældre vil hjælpe deres barn effektivt, bør de først lære at samarbejde med hinanden. Det er fantastisk, hvor ofte et aggressivt barns adfærd forbedres på magisk vis, når vi først begynder at arbejde på ægteskabsforholdet.

Der er udviklet en plan, der gør det muligt for forældre at udvikle mere modne og tilfredsstillende forhold til deres teenagere. Opnåelse af ændringer udføres sekventielt fra det forberedende stadium. Formålet med denne fase af den terapeutiske interaktion er at skabe positive forventninger, hæve moralen og yde støtte til yderligere handling. Desuden indsamler psykoterapeuten de nødvendige oplysninger om egenskaberne ved den unges adfærd og virkningen af hans adfærd på andre.

På forståelsesstadiet undersøges ægteskabelige forhold praktisk talt ikke, fokus flyttes til den aggressive teenager og hans forhold til sine forældre. Som Roberts bemærkede:”Kun få familier er i stand til hurtigt at udvide psykoterapiens kontekst til at omfatte deres personlige liv, langt de fleste er ikke i stand til dette. Hvis terapeuten forsøger at presse ægtefællerne kraftigt til at undersøge deres personlige problemer, kan klienter opgive behandlingen tidligt.”

Hovedmålene er som følger: at hjælpe forældre med at reagere mere effektivt på barnets adfærd, til bedre at forstå hans oplevelser og også til at se, hvad der ligger bag disse eller hans barns handlinger, hvilke problemer han udfører. Madanes beskriver, hvordan hun formåede at hjælpe forældre, der kæmpede med at klare deres unge datter. Forældrene selv troede på, at de let kunne bestemme stemningen for deres datter, man måtte kun gå ind på hendes værelse og ønske godmorgen.

- Hvis du har indtryk af, at en svær dag venter, hvordan hilser du din datter? Spørger Madanes.

- Nå, vi plejer at gå ind på hendes værelse og bede hende om at stå op og gøre sig klar til skolen. Det er alt. Vi ved med sikkerhed, at vi vil skændes.

- Hvad sker der, når du går ud fra, at din datter er i godt humør?

- Åh, så nynner jeg sange og leger med hende.

Ifølge forældrene dikterede barnet sine betingelser til dem, faktisk styrede de ubevidst datterens adfærd afhængigt af deres eget (korrekte eller forkerte) indtryk af hendes adfærd.

Indtrængen i essensen af kommunikationsmønstre og interaktionsstrukturen er brød og smør fra en familiepsykoterapeut. Denne særlige type intervention fokuserer primært på forældrenes dyade og dets forhold til et aggressivt barn. Der arbejdes på at styrke forholdet mellem forældre i processen med at løse fælles problemer. Terapeuten tillader ægtefæller at gøre hvad de kan for at beskytte sig selv og passe på sig selv. Endelig er tiden inde til at genoverveje ansvarsfordelingen på forskellige livssfærer - hvem er ansvarlig for hvad, og hvad hver især kan påvirke. Hovedopgaven er at udvikle evnen til at opretholde objektivitet og følelsesmæssig modstand over for et uansvarligt barns narrestreger hos forældre.

Denne strategi var særlig vellykket, da han arbejdede med forældrene til Klemm, en ung mand, der havde opgivet psykoterapi. Hans forældre var initiativtagerne til hans besøg hos terapeuten. Efter at være begyndt at deltage i psykoterapisessioner, fortalte de klart og utvetydigt deres søn: "Vi kan muligvis ikke stoppe dig og tvinge dig til at opføre dig anstændigt, men for fanden, hvis vi fortsat tillader dig at blande dig i vores liv!"

Forældrene var naturligvis interesserede i at forstå årsagerne til Klemms problemadfærd, men i sig selv var en sådan forståelse af langt mindre praktisk betydning end deres beslutning om at tage sig af sig selv. Som det ofte er tilfældet i sådanne tilfælde, blev Klemmes optræden betydeligt mindre intens, så snart forældrene holdt op med at overreagere til ham. Desuden syntes han at blive mindre ond, da hans forældre lærte at behandle hans adfærd mere køligt.

I den målrettede handlingsfase er de vigtigste ressourcer til intervention allerede på plads. Indsigt og forståelse er meningsløs, medmindre det bakkes op af handling. Denne overgang til den praktiske del af psykoterapi er mulig ved brug af visse teknikker afhængigt af terapeutens teoretiske orientering, implementering af strategiske, strukturelle eller adfærdsmæssige indgreb. Uden tvivl skal der foretages visse handlinger for at ændre forældrenes reaktion på en rasende teenager. Valget er taget ud fra en lang række mulige svar: du kan støtte teenageren, eller du kan smide denne næsten voksne person ud af huset. Under alle omstændigheder vil forældrenes samlede indsats takket være den nyoprettede alliance have en langt større effekt end deres spredte handlinger, de vil være i stand til mere objektivt at gribe problemløsning an, samt svække deres bånd til barnet, at tidligere holdt dem nede.

Neutralisering af fjendtlighed

Vedhæftningsteori antyder, at fjendtlige klienter udtrykker deres frustration over autoritetsfigurer, der systematisk ignorerer dem. Da fjendtlighed indebærer mangel på tillid, er målet med psykoterapi at opbygge relationer til den oprørske klient.

En temmelig usædvanlig anvendelse af Bowlbys teori blev foreslået af Nelson: efter hans mening er den mest effektive måde at rette adfærd hos aggressive unge på pludselig at ændre tegn på følelser for at etablere tillidsfulde relationer. Inden for få sekunder afvises dysfunktionel eller uhensigtsmæssig adfærd kraftigt, så erstattes den hurtigt af sympati og godkendelse. Den modskæld, der modtages, skaber angst hos den unge, og efterfølgende godkendelse fører til en følelse af lettelse og i sidste ende tillid.

Hartman og Reynolds har udarbejdet en grov liste over de modstandstyper, som det er tilrådeligt at indgå i konfrontation med på denne måde, herunder klientens manifestation af respektløshed for magthavere eller stædighed. Ifølge forfatterne bør denne adfærd og hundredvis af andre som dem mødes med skarp modstand, som straks erstattes af udtryk for bekymring og godkendelse. Denne tilgang giver dig mulighed for at overvinde modstand ved at arbejde på proceduremæssigt og indholdsmæssigt niveau. Takket være ham skabes der en atmosfære af sikkerhed, hvor psykoterapeuten har mulighed for at få barnet til at forstå uacceptabelt ved sin adfærd uden at risikere at bryde det etablerede tillidsforhold mellem dem.

Når jeg tilfældigvis lærer om sådanne tilgange til at arbejde med modstand og aggression, ryster jeg normalt på hovedet og tænker for mig selv: alt dette lyder meget attraktivt. Forfatternes anbefalinger er meget overbevisende, men kun på papir, men hvad hvis et barn vil bryde min nakke? Levende forestiller mig nogle af de aggressive unge, jeg har arbejdet med, sidder stille og ser på, hvordan jeg udfører en konfrontation spækket med godkendelse, kan jeg ikke lade være med at smile. De fleste af mine vanskelige klienter var svære netop fordi de var gode til at genkende forsøg på at påvirke eller ændre deres adfærd. Ja, når du arbejder med dem, er det nødvendigt at fastsætte strenge regler for acceptabel adfærd, men på ingen måde inden for rammerne af et spil som "god politimand, dårlig politimand", når bande veksler med et dumt smil.

En af de største opdagelser, vi skylder Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg og andre pionerer inden for udviklingspsykologi er, at teenageårene tester grænserne for det mulige. I løbet af denne periode stræber halvt voksne og halvt børn efter en autonom eksistens og forsøger at konfrontere anerkendte myndigheder. Faktisk er modstand og oprør en del af den unges normale funktion, når de interagerer med forældre og andre autoriserede personer. Forfatteren Len Dayton bemærkede engang, at de traditionelle konflikter mellem unge med familie og venner er nødvendige for planetens overlevelse: Hvis børn ikke skændes med deres forældre, forlader de sandsynligvis ikke forældrehjemmet. Og så vil verden gå til grunde.

Selvom unge er dystre, overdrevent selvoptagede, uhøflige, gør mange stadig oprør, ikke kun for deres kærlighed til kunst. Nogle undersøgelser har vist, at ungdommens stædighed er stærkt overdrevet, og de fleste konflikter opstår af relativt ubetydelige årsager - hvem og hvornår skal tage skraldespanden ud, og hvilket hårklipp er bedst at have på.

McHolland advarer om, at teenagemodstand bør ses inden for det system, hvori den manifesterer sig, og ofte handler handling ud af en beskyttende funktion i familien. Derudover skal det tages i betragtning, at psykoterapeuten selv er i stand til at forårsage eller kan øge modstand på grund af den specifikke holdning til teenageren, visse forventninger i forhold til ham og ophængning af etiketter. McHolland tilbyder selv en række anbefalinger til, hvordan man kan forhindre eller reducere ungdoms fjendtlighed fra de allerførste sessioner.

1. Inden du fortsætter med problemet, skal du etablere en rapport med klienten. Spørg om hans hobbyer, såsom musik, sport og skolesucces.

2. Giv en fremadrettet bevægelse. Lad ikke stilheden herske længe. Engager kunden i interaktion.

3. Afbryd ikke klienten under en samtale. Undgå at give råd eller foretage værdidomme.

4. Brug selvoplysning til at opbygge tillid. Gå samtidig ikke ud over de tilladte grænser.

5. Forvent ikke, og kræv ikke, at klienten gør, hvad han ikke kan. Find ud af egenskaberne ved klientens funktion - kognitiv, følelsesmæssig, mellemmenneskelig og også verbalt udviklingsniveau og gå ikke ud over deres evner.

6. Brug humor til at lindre stress. Følgende teknik har vist sig godt, når jeg arbejder med teenagere: “Vil du have mig til at gentage din adfærd? Vil du nu prøve at skildre mig?"

7. Undgå at tage teenagerens eller hans forældres side.

Den sidste af ovenstående anbefalinger forekommer mig den mest problematiske. Hvis en teenager mistænker os for loyalitet over for vores forældre, vil det være ekstremt svært at etablere et tillidsfuldt forhold til ham. Hvis forældrene til gengæld bemærker, at vi beskytter barnet, vil de nægte psykoterapi. Personligt bestræber jeg mig på at få barnets støtte i denne sag:”Hør, jeg har brug for din hjælp. Dine forældre vil helt sikkert gerne vide, hvad vi talte om under sessionen. Hvis jeg ikke fortæller dem det, er det usandsynligt, at de tillader os at mødes med dig - det kan vise sig, at du vil lide din næste psykoterapeut endnu mindre end mig. Lad os blive enige om, hvad der er fornuftigt at fortælle dem, og hvad jeg hellere slet ikke vil nævne.”

Selv de mest genstridige teenagere vil godkende et sådant forslag. Fra nu af er vi medskyldige og forsøger i fællesskab at gennemføre en plan for at vinde autonomi og bevare den unges selvværd uden at skade andre familiemedlemmer.

Jeffrey A. Kottler. Den komplet terapeut. Medfølende terapi: Arbejde med vanskelige klienter. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (tekstforfatter)