2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Gymnastiksalen.
Mulige psykologiske forudsætninger for at gå i gymnastiksalen har altid interesseret mig. Jeg har mere end én gang analyseret årsagerne til, at folk bruger penge, tid og nogle gange sundhed og bruger en del af deres liv i fitnesscentret.
Høj musik og en følelse af fare. Rumlen af jern og dyr knurrer undslipper i form af stønnen fra anstrengede mund. Testosteron cirkuleres i luften, og for hvert åndedrag bliver jeg mere maskulin. Jeg gik til gymnastiksalen.
Træner. Jeg ser ham. En mand tættere på halvtreds, en erfaren gråhåret leder, flokens leder, trænerens mester og frygt for lort foran ham under træning. Hallens herre og min projektion af faderen havde jeg ikke. Hjælp og omsorg, støtte og hård kritik af svaghed, han har råd til alt dette, og jeg accepterer ham opgivende i mine voksende arme. For mig personificerer han kærlighed, anerkendelse og magt. Han er Gud. Han kan alt. Han er min virtuelle far. Søgningen efter mening er slut, projektionen virkede ikke på grund af dens uvirkelighed. Jeg blev stærkere, jeg blev mere selvsikker, jeg blev en type far for mig selv. Tak coach.
Muskler vokser, nervesystemet bliver stærkere, nerverne bliver til stål. Aggression kommer ud med stor effektivitet. I vores verden af stramme jeans og monterede jakker kan vi kun demonstrere vores ascale af blegede tænder kun med frontkameraet på vores gyldne iPhone. Moderne gladiatorer kæmper ikke i Colosseums arena for retten til at overleve og få frihed, men står i en blokramme og tæller målrettet gentagelsestider. Klemt ind i en social ramme har vi mistet vejen til et naturligt aggressionsudbrud i hårdt fysisk arbejde, i udmattende jagt og i kampe med de naturlige elementer. Vi har mistet vejen til at realisere vores styrke, vi har mistet den naturlige del af os selv. At dumpe aggression blev så tvangsmæssigt, at det blev en rutine.
Mine arme er spændte, min hånd er lukket på håndtaget på håndvægten. Indånder - udånder, indånder - udånder. Den sidste gentagelse giver anledning til et råb i dybet af min dyriske natur, jeg er næsten som en løvekonge, ja, næsten som. Dette er allerede et ritual, vi kan sige, at dette er min signaturhåndskrift, dette skrig, det ligner et skrig under orgasme, og det er lige så dybt og stammer fra dybden af min genoplivende sjæl. Når de oplever spidsbelastning, har mange mennesker virkelig mulighed for at føle sig i live. Det forekommer mig, at kun i sådanne øjeblikke med utrolig spænding og en skarp frigivelse af den, der føler denne skarpe kontrast, føler jeg mig selv. Når vi føler pulseringen i templerne eller kramperne i overanstrengede muskler, får vi en del af os selv, der går tabt i hverdagens grå rutine, når baggrunden tager al vores følsomhed, når vi ikke er i stand til at adskille os fra omstændighederne, når vi er fortabte og kan ikke forstå, hvor vi er. I dag er det for mange af os blevet en slags medicin, der er meget svært at give op. At skifte til den naturlige version af følsomhed bliver en utopi. Jo mere muskler, jo mindre er jeg.
Hånden med håndvægte går langsomt ned, jeg regner den negative fase ud. Jeg kigger på mig selv i spejlet. Jeg beundrer mig selv, jeg bygger mig selv. I øjeblikket er jeg en bygherre, jeg er en ingeniør af min krop. Vejen til excellence ligger gennem skråbænken. Følelse af vægten af stangen i mine hænder, jeg føler al "vægten" af min personlighed. Jeg er stærk og smuk, eller sådan ser det ud til mig. Der er så meget patologisk narcissisme i dette, at jeg næsten ikke lægger mærke til det. Det eneste jeg ser er min refleksion i spejlet, og jeg er ikke smuk nok. Mit billede kunne være bedre, plakaten på væggen med billedet af vinderen Arnold Classic minder mig om, at jeg skal arbejde hårdere, for jeg kan være endnu bedre, end jeg er nu. Fælden smækker lukket med lyden af stangen, der falder ned på holderen. Jeg er en fange af min uvirkelige avatar.
Mange af dine personlige dramaer kan leves i gymnastiksalen. Her kan du løbe væk fra problemer og smide vrede og had ud på jernet, som vil forblive lige så koldt og ligegyldigt for vores liv. Her kan du søge efter "mor" og "far" og aldrig finde dem. I gymnastiksalen kan du polere dit billede af dig selv, dit "spøgelse", der som en skygge hjemsøger vores sårede jeg. Her kan du vokse dit forsvar og blive "jern" i udseende og iføre rustning af en kriger, der kæmper med sine refleksioner i virkeligheden. Her kan du træne din viljestyrke i at overvinde tyngdekraften og stadig ikke få styrke for at forlade gymnastiksalen for at sige "Undskyld" eller "hjælp mig" eller "Jeg elsker dig, mor."
