2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Fortsættelse. Start her
Det var meget foruroligende, at nogen ikke hørte det vigtige: Barnets opfattelse af situationen kan være meget anderledes end den virkelige situation. Det var ikke krigstidens folk, der ikke kunne lide deres børn, det var barnet, der opfattede deres "hærdede" tilstand af sorg og overbelastning. Det var ikke krigens børn selv, der virkelig var hjælpeløse i massevis, det var deres børn, der fortolkede deres forældres vanvittige anmodning om kærlighed på den måde. Og "onkel Fedora" er heller ikke paranoid, og dræber bevidst alt levende initiativ hos deres børn, de er drevet af angst, og barnet kan opfatte dette som holdningen om at "være hjælpeløs."
Du ser, ingen har skylden. Ingen fødte børn for ikke at elske, bruge, kastrere. Jeg har allerede sagt og vil gentage det igen: dette er ikke en historie om skøre mennesker, ikke om sjælløse monstre, der bare vil blive bedre i livet på andres bekostning. Det handler om kærlighed. Om det faktum, at mennesker er i live og sårbare, selvom de kan udholde det umulige. Om hvor mærkeligt strømmen af kærlighed forvrænges under påvirkning af traumer. Og om det faktum, at kærligheden, når den er forvrænget, kan pine værre end had.
En generation af sorg og stoisk tålmodighed.
Generering af vrede og behov for kærlighed.
Generering af skyld og hyperansvarlighed.
Funktionerne ved generering af ligegyldighed og infantilisme bliver allerede trukket.
Hjulenes tænder klæber til hinanden, "videregiver", "videregiver".
De spørger mig: hvad skal jeg gøre? Men hvad skal man gøre, når strømmen er tilstoppet, tilstoppet, dæmmet op, forvrænget?
Ren. Skil, rive, knæ-dyb, talje-dyb, så meget som du har brug for at kravle ned i det beskidte, rådne vand og rengøre det med dine hænder. Kom væk derfra klager, skyld, krav, ubetalte regninger. Skyl, sorter, smid noget væk, sørg og begrav noget, lad noget ligge som et minde. Giv et sted og en vej til rent vand. Du kan gøre det selv, med en psykolog, individuelt, i en gruppe, simpelthen ved at diskutere med venner, ægtefæller, søskende, læse bøger, som du vil, hvem der kan og vil. Det vigtigste er ikke at sidde på bredden af en mudret vandløb og pille fornærmet og ikke bukke over "dårlige forældre" (de siger, selv om der er sådan et fællesskab i LiveJournal, er det virkelig?). Fordi du kan sidde sådan hele dit liv, og strømmen vil fortsætte med at gå - til børn, børnebørn. Miljømæssigt meget urent. Og så skal du sidde og bukke om ubrugelige børn.
Det forekommer mig, at dette er netop vores generations opgave, det er ikke tilfældigt, at de fleste af deltagerne i diskussionen er fra det. Fordi, lad mig minde dig om, at vi har mange ressourcer. At tage ansvar er ikke fremmed for det. Vi er alle uddannede igen. Det ser ud til, at vi er ganske i stand til denne opgave. Generelt, så længe som muligt, er det nok allerede.
De spurgte, hvordan de skulle opføre sig med deres forældre. Med dem, der ikke kan lide børn. Dette er et meget vanskeligt spørgsmål, jeg kan ikke forestille mig, hvordan man giver råd på Internettet, men jeg vil forsøge at skrive om de generelle principper.
Erfaringen viser, at hvis børn river noget i sig selv, så lader de deres forældre gå lidt. Dog ikke altid. Her er en lykkelig slutning ikke garanteret for nogen, og der kan være en sådan situation, at den eneste løsning ville være at beskytte dine egne børn. Nogle gange er der et sådant pres og endda aggression, at du bare skal begrænse kontakter, redde din familie.
Fordi uanset hvad det ser ud til på niveau med følelser, er ansvar over for børn meget vigtigere end ansvar over for forældre. Livet går fremad, ikke bagud, strømmen skal gå fra forfader til efterkommere.
Heldigvis er meget vanskelige muligheder stadig ikke særlig almindelige.
Det vigtigste er at stoppe alt, hvad du kan på dig selv, ikke at lade det gå videre, ikke at sno endnu strammere sløjfer af skyld og harme. Nogle gange forekommer det mig i øvrigt, at en af årsagerne til blomstringen af børnefri (selvfølgelig ikke den eneste) er denne måde at stoppe overførslen af det "forkerte" forælder-barn-scenario, når du ikke 't ønsker at fortsætte det, men du kan ikke tro på muligheden for at ændre det. Sådan en radikal reaktion på både angsten for at miste børn og tanken om, at det er urealistisk svært at opdrage et barn.
Måske kommer psykologisk betinget infertilitet herfra. Jeg så tilfældigt et job, hvor en kvinde startede med spørgsmålet “Hvorfor kan jeg ikke blive gravid?”, Og gik til sin oldemor, der under hungersnød og epidemier i 30’erne begravede alle børn undtagen et.
Men tilbage til forældrene. Det vigtigste her, som en af kommentatorerne præcist sagde, er at isolere de bemærkninger, der ikke er rettet til dig. Når generationen af "krigsbørn" taler til deres børn, taler de faktisk meget ofte ikke til dem, men til deres forældre. Dette er til dem, til deres forældre, de siger "Jeg kan ikke sove, mens du ikke er hjemme." Det var bare det, at så var der ikke noget valg, der var ingen måde at sige det på, forældrene kunne ikke gøre noget, og det ville bare være sadisme at minde dem om deres uopfyldte børns behov.
Men behovene forblev, og nu skriger de om sig selv.
Men uanset hvor hårdt børnene i tredje generation prøver, uanset hvad de nægter sig selv, uanset hvor parate de endda er til at ofre sig selv, vil det ikke give noget. Anmodningen er jo ikke for os. Vi har ikke en tidsmaskine til at røre ved den baby, der engang var mor eller far. Vi kan sympatisere, have ondt af det barn, vi kan prøve at hjælpe forældrene nu, men når vi forsøger at sætte os til opgave at "helbrede" dem, "gøre dem glade", er dette stolthed. I øvrigt er stolthed hypostasen af hyperansvarlighed. I vores onkel Fyodors barndom gjorde vi lidt op med os selv, at alt afhænger af os og uden os vil alt gå tabt. Faktisk er den irrationelle skyld, vi føler før vores forældre, skyld for, at vi ikke er i stand til at gøre det umulige, vi er ikke Herren Gud, og vi er ikke engang engle. Enig, en temmelig mærkelig årsag til skyld. I mangel af en psykiatrisk diagnose skal du være mere beskeden
Hvordan skulle vi så forholde os til alt dette? Ja, på en eller anden måde uden unødig patos. Jeg arbejder meget med plejeforældre og plejebørn, der har oplevet ægte forældreløshed, ægte ensomhed og endda grusomhed. Og måske er det derfor, jeg altid har en lidt ironisk reaktion på at tale om “dårlige forældre” - på grund af mit arbejde er jeg ofte nødt til at beskæftige mig med, hvad VIRKELIG dårlige forældre er. Som du ved, de slukkede cigaretter om børn og ikke kun. De selv har til gengæld nogle gange en sådan familiehistorie, at vi ikke vil drømme i et mareridt.
Så til at begynde med ville det være godt at indse, hvor heldige vi var med tiden og med vores forældre. Det, at vi nu sidder og har smarte samtaler, at vi har den mentale styrke til dette, god mental udvikling og penge til en computer og Internettet er et tegn på en nogenlunde velstående barndom. Og gode nok forældre. De af vores jævnaldrende, der er mindre heldige nu, mens de er væk fra aftenen på en helt anden måde, hvis de stadig er i live.
Selvfølgelig er det ærgerligt over mange ting, og det er bittert og fornærmende den dag i dag. Skaden er. Det er dumt og skadeligt at benægte og tie om det, for så smitter såret og heler ikke. Men at gøre hende til en”hellig ko”, livets vigtigste begivenhed, er også dum. Traumer er ikke en sætning. Folk lever med spor af forbrændinger på deres kroppe, uden en arm, uden et ben og er glade. Du kan også leve med traumer og være glad. For at gøre dette skal du indse det, om nødvendigt rense såret, behandle det, salve det med helbredende salve. Og derefter stoppe med at rette op på fortiden, for der er mange gode ting i nuet. Dette er nok det vigtigste. Stop med at præsentere en gældsbrev til skæbnen en dag. Afskriv gæld. At indse, at ja, på nogle måder blev man frataget skæbnen, men at der er meget, og det er nok.
Nogle gange, når man ser på forældre, er det vigtigt bare at minde sig selv om, at de er forældre, de er ældre, de er forfædre, hvad man end måtte sige. Og vi er deres børn, sammenlignet med dem, bare små dumme børn, vi kan ikke, selvom vi ville, være ansvarlige for, om de vil være lykkelige, for deres helbred, deres ægteskab, deres humør, for hvad de gjorde og gør med dit liv. Selvom det pludselig forekommer dem, at vi faktisk kan - nej. Og hvis de pludselig beslutter sig for at droppe sig selv, kan vi sørge og græde, men vi kan ikke gøre noget ved det, og vi kan ikke stå mellem dem og deres skæbne. Vi er bare børn.
Hvad kan vi? Hjælp, støtte, vær venlig, pas på hvis de bliver syge. Men uden den globale ambition om at "gøre det hele". Som vi kan, som det viser sig, som vi finder passende. Med ret til at begå fejl og mangler. Kun en alvorlig sygdom og åbenbar alderdom "ændrer rollerne" for børn og forældre, og så er dette en korrekt udveksling, en naturlig livscyklus. Nogle gange forekommer det mig, at de er så alvorligt syge, fordi sygdommen gør det muligt at tage sig af dem, som børn, "lovligt" uden at krænke hierarkiet uden at foregive.
Sådan noget. Det er selvfølgelig meget generelle ting og ikke alt kan gøres”over hovedet”. Hvis forholdet til forældrene er meget plaget, vil jeg stadig anbefale at arbejde med en specialist. Meget stærke følelser er involveret, meget kraftige blokke står. Alt dette håndteres bedst i et støttende og sikkert miljø. Nå, og ikke alt kan beskrives med kloge ord, især relateret til barndomsoplevelse, når vi hellere lever med vores sanser og krop end med vores hoved.
