Kundehistorier. Revet Legetøj

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

I receptionen, et ægtepar. Skilsmisse er uundgåelig, og min hjælp er ikke længere nødvendig for at lime stykker af brudt lykke sammen.

Vanskeligheden ligger andre steder - i ejendomsfordelingen og i at beslutte, hvem barnet skal blive hos.

De er i opposition, ser på hinanden som fjender, og bebrejder nogen for det, der skete, men ikke sig selv.

Vi diskuterer de mulige muligheder for afsnittet. Og det viser sig at være lettere at forhandle om ejendom end om et barn, selvom grådighed og et ønske om at straffe en anden for brudt lykke overskygger fornuften og forhindrer klarhed.

Jeg fokuserer dem på den skade, der er forårsaget på hinanden, og inviterer dem til at indse, hvad de præcist og hvad de præcist kræver gensidig erstatning.

Pause. Jeg kan godt lide ideen i mine ord. De tager luft ind, og så, som om en usynlig åbner luftslusen, bryder en langvarig strøm af gensidige påstande, der er forankret i fortiden, ud: "Kan du huske der og så gjorde du ikke …"

Yderligere forskellige variationer af temaet "ventede ikke, genkendte ikke, gjorde ikke, hjalp ikke, og så videre."

Men vi sorterer også ud af dette og efterlader dette emne med en vis tilfredshed. De er tilfredse med, at ejendommen blev savet mere eller mindre rimeligt, jeg er tilfreds med, at på trods af støj og "bombning" lykkedes det mig at etablere i det mindste en form for forbindelse mellem dem. Bomberingen forstyrrer selvfølgelig, men intet, hvis noget - jeg kopierer det to gange, mens jeg oversætter "fra kinesisk til kinesisk". Og de siger, at jeg er en fremragende oversætter.

Problemet med ejendommen er løst, og vi tre udånder med lettelse og går videre til det frygteligste og vanskeligste - hos hvem vil barnet blive? Det ser ud til, at vi aldrig finder ud af det. Loven er på mors side, muligheder er på fars side.

De trækker dette virtuelle barn fra side til side i lang tid og river arme, ben og river maven.

Og mens jeg sidder i en neutral position, beholder jeg stadig ret meget, jeg observerer bare denne barbari og venter. Hverken han eller hun tænker på barnet, de tænker på, hvordan man kan straffe hinanden stærkere nu og påføre så mange smerter som muligt som reaktion på tidligere oplevede smerter. Barnet som et objekt, som et redskab til manipulation.

Jeg venter og tænker på, hvilken slags film jeg ville iscenesætte om dem, og hvordan jeg ville kalde det. Og så trækker jeg mig tilbage i mine tanker om, at jeg ufrivilligt gyser fra mandens skarpe falsetto: "Du lytter ikke til os!"

Og jeg kommer tilbage. Jeg er her. Jeg lytter, føler og oversætter igen.

Jeg resonerer af bitterhed og smerte. Og på et tidspunkt stiller jeg mig selv spørgsmålet: "Hvad sker der med barnet i alt dette bedlam?"

Og så snart jeg vænner mig til rollen som deres barn, er jeg dækket af en enorm uudholdelig smerte.

Smerter forekommer overalt - i hoved, arme, ben, mave. Jeg er 4, men jeg vil ikke lege, løbe, have det sjovt, jeg vil bare have, at de holder kæft, holder kæft. Jeg vil på samme tid dette og meget bange for at ville det, og pludselig vil de tie stille for evigt.

Jeg er terapeut igen. Jeg afbryder deres skænderier og lægger mærke til de mulige følelser for deres lille barn, giver dem et stort legetøj og beder dem om først at finde et sted for det, og derefter prøve at gøre alt det, de rent faktisk gør med deres barn nu.

De falder på en eller anden måde straks og ser forvirrede ud. De leder længe efter et sted til et barns legetøj, finder det mellem dem og falder til ro.

Jeg foreslår at begynde at trække legetøjet hver i sin egen retning, skubbe, skubbe, bande på samme tid.

De starter usikkert og går derefter i raseri. Legetøjet brister i sømmene og dumper sit syntetiske interiør på gulvet.

De er flove. Men slet ikke på grund af det revne legetøj, de er flov over, at de pludselig følte sig onde, egoistiske og slet ikke tænkte på babyens følelser.

Så græder kvinden næsten lydløst og gyser stille på skuldrene, og manden bliver til sten.

Jeg er bitter, jeg er helvedes bitter og dårlig.

Jeg er i overførsel. Det er mine forældre, der river mig op, min tarm falder ud af mig, jeg vil blive døv, bare ikke for at høre disse skrig og fornærmelser.

Jeg samler min ånd og siger, at hvis de er interesserede, kan jeg tale om mine barndomsoplevelser, om mine følelser indefra.

De er interesserede. Måske lige så meget som du vil slippe for skammen over at finde dig selv sådan.

Jeg fortæller. De er overraskede. Det gik ikke op for dem, at små børn oplever dette - de falder i skyld, fortvivlelse, afmagt, men igen og igen håber de, at de er bange, de er meget bange, for hvis deres verden kaldet "mor og far" bryder sammen, så deres vilje dækker den lille krop med affald.

Ægtefællerne lytter og er tavse. De er tavse i lang tid, og det forekommer mig, at pausen allerede er uudholdelig, men jeg venter. Det er deres ret til at tie.

Og så begynder de pludselig at tale, det viser sig, at hver af dem overlevede deres egne forældres skilsmisse i en alder af 5 til 9 år. Alle husker stadig, hvordan det var. Tanker, følelser, behov, "no-need" og så videre.

Sammen samler vi polstrede polyesterblade fra legetøjet farvel, de tager legetøjet med. De vil sy det op og bringe det. De nikker til mig farvel og går. Med tårer af taknemmelighed over, at jeg afspejlede dem i fuld vækst, men samtidig følte jeg mig ikke skamfuld og devaluerede dem ikke. Det er vigtigt for dem. Det er vigtigt at have ret til at begå fejl og være i stand til at rette dem.

Et revet legetøj er bedre end et revet liv.

Natalia Ivanova-hurtig