Langs Kanten Af din Skæbne

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Ingen! Jeg har ikke brug for noget fra dig

Nej, alt hvad jeg vil er

En skygge på vej, Tag et par trin.

(Leonid Derbenev)

Det sker ofte, at klienter kommer til psykologer med anmodninger, der er meget glade for. Og jeg er ingen undtagelse. Jeg vil ikke skrive om klienter, omarrangere detaljer, navne og datoer. Jeg vil skrive om mig selv.

Jeg plejede at fortælle denne historie som sjov, men nu forstår jeg, at dette er en meget trist og bitter historie.

For mange år siden, på et dating -sted, mødte jeg godt, lad os kalde ham, Ilya - en kunstner, guitarist, journalist, en lille eventyrer og bare en charmerende mand. Ilya skrev lange, entusiastiske, blide breve til mig. Da han mødtes, var han galant og ironisk. Han satte pris på den høje litterære stil og kunne ikke tåle stavefejl. Jeg forsøgte mit bedste: om natten komponerede jeg udsøgte sætninger, omarrangerede ord nogle steder, kontrollerede tegnsætning med en russisk sprogbog. Jeg prøvede virkelig hårdt.

Pludselig forsvandt Ilya, fordampede, forsvandt. Jeg gruede, plagede, hulkede, blev selv fuld. Livet blev uudholdeligt, men det gik aldrig op for mig at ringe eller skrive til ham for at spørge ham, hvad der egentlig skete.

Den 23. februar sendte jeg med skælvende hænder ham et digt af min egen komposition. Som svar sendte han mig en virtuel rose, og stilheden herskede igen.

Ilya dukkede op en måned senere, som om der ikke var sket noget. Han skrev, at han kedede sig. Jeg bad ham om ikke at forsvinde. Jeg sagde ikke et ord om, hvordan jeg havde det, hvordan jeg besteg væggene, græd. Det faldt ikke engang op for mig at blive fornærmet, at blive vred. Min smerte virkede ikke vigtig for mig. Ilya, hans tilbagevenden var vigtig.

Jeg blev endnu bedre til at skrive. Jeg forsøgte mit bedste at være interessant og vittig, at samle originale sætninger, henvise til pålidelige kilder. Ilya udtrykte glæde, overøst mig med komplimenter. Jeg var glad for at prøve. Men inden det næste planlagte møde forsvandt min ven. Han forsvandt bare.

Efter at have ventet et par dage, slettede jeg profilen fra webstedet. Jeg hulkede hele dagen. Jeg var ked af det, hårdt, næsten uudholdeligt. Ilya ringede en uge senere, spurgte hvordan jeg havde det og sagde, at han forstod min tilstand. Og han tilføjede endda, at jeg vokser internt. Så sagde han galant farvel og lagde på. Tror du, jeg gjorde indsigelse mod ham, vred? Ingen. Jeg blev ved med at spekulere på, hvad jeg gjorde forkert, hvad der var forkert. Bliv forvirret og vent.

Det næste opkald fra Ilya kom seks måneder senere. Han talte stille med en tragisk, hysterisk stemme, hvor var han ked af, at der ikke kom noget ud af det. Han standsede en teaterpause og tilføjede muntert: "Og det går ikke, for jeg skal giftes!" Så chattede han noget om, at jeg også ville være heldig, at jeg er et meget godt menneske og nogle andre ord. Jeg var helt vild og græd, min temperatur steg endda, jeg var så bitter. Men igen sagde jeg ikke noget. Hun lyttede lydigt til alt og sagde farvel.

Den næste dag ringede jeg til Ilya, lykønskede, sagde, at jeg var glad for at vide, at jeg var på den korte liste over brudgommens venner. Vi lo og sagde farvel. Dette var mit første og sidste opkald.

Jeg fortsatte med at gnave i mig selv og tænkte, hvad er det, jeg tager fejl, hvad jeg gjorde forkert, hvorfor han ikke valgte mig, hvis jeg er så god og skriver så fantastisk og hundrede gange i en cirkel.

Og nu er jeg ked af at huske, at jeg ikke forsøgte at stå op for mig selv, jeg elskede slet ikke mig selv. Det gik ikke engang op for mig, at et sådant forhold ikke var egnet til MIG.

Og jeg vil gerne dvæle ved netop dette øjeblik, da du indså, at jeg var et hjælpeløst offer for en lumsk forfører, og glemte mig selv, forsøgte at narre ham. Men sagen er lidt mere kompliceret.

På en mærkelig måde, trods alle bestræbelser og søvnløse nætter, var jeg ikke i dette forhold. Jeg var bange for at vise mig frem. Jeg var bange for at sige noget, der ville forråde min ufuldkommenhed. Hvis du forestiller dig et tennisbord og to spillere, så fangede jeg og forsigtigt returnerede de bolde, der blev kastet af Ilya. Jeg reagerede på Ilya, på hans ord og handlinger. Jeg spillede hans spil, selvom han ikke spurgte mig om det.

Og i dette spil blev han meget betydningsfuld, hævet til en utrolig størrelse. Blev for stor til en almindelig mand med fortjenester og ulemper. På den ene side virkede det som om det var behageligt for ham at vise sig frem på piedestalen, men på den anden side ville han tage sin Monomakh -hat af for djævelen.

Faktum er, at jeg levede med følelsen af, at jeg var en unødvendig, uvæsentlig person, at mine følelser ikke var ligegyldige. Ud fra dette opbyggede jeg et personligt og arbejdsmæssigt forhold. De regnede ikke med mig, ikke fordi jeg manglede talenter, viden og færdigheder, men fordi jeg ikke regnede med mig selv.

Hvorfor gør jeg dette? Hvor vigtigt er det at præsentere sig selv for verden, at være sig selv i et forhold, at lade sig selv være ufuldkommen, latterlig. Ja, det sker! Levende mennesker laver fejl, og endda, GUD !, Lav stavefejl, sig nonsens, forveks Akhmatova med Tsvetaeva. Og levende mennesker er i smerte, vrede, skuffede.

Det er vigtigt at passe på sig selv. Overvåg, om DU er komfortabel i forholdet. Og hvis det ikke er behageligt, hvad laver DU så i dem? Hvorfor vælger du et forhold, hvor DU ikke bliver værdsat?

Disse konklusioner blev givet til mig meget hårde, lange timers personlig terapi. Men nu forstår jeg meget bedre, hvad jeg leder efter i et forhold, hvorfor jeg går ind i det, hvad jeg kan give afkald på, og hvad jeg ikke kan.

Og jeg kan hjælpe andre mennesker med at ændre deres synspunkt, ellers se forholdet og min rolle i dem, indtage en mere voksen og ansvarlig position, blive mere selvsikker og gladere.