Vanskelige Forhold: Løb Eller Bliv?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

"Relationer skal være enkle og underholdende" - en artikel med en sådan overskrift blinkede for nylig i nyhedsfeedet på det sociale netværk. Hendes hovedbudskab var dette: Hvis du føler problemer med at kommunikere med din partner, er det tid til at komme ud. Det er ikke nødvendigt at bevise eller forklare noget. Eller alt er let, luftigt og enkelt, som to kopek, eller - "kom nu, farvel."

Når jeg tænker på den artikel, blev min født. Bare en alternativ mening, der ikke hævder at være absolut sandhed. De personlige oplevelser af ægteskab og mine klienters oplevelser giver mig ret til at sige dette.

Forhold, hvor der ikke er vanskeligheder, kan skabes af den ideelle mand og den ideelle kvinde. Fortæl mig, har du set mange af sådanne mennesker? Jeg har ikke mødt en. Desuden er vi vildledte, når vi vil være perfekte. Der er ikke noget mere kedeligt end perfektion. Perfektion kan beundres, beundres og endda stræbe efter at passe. Men denne skønhed er død. Idealet er det ideal, der ikke tillader fejl: kun højere, stærkere og bedre. I stræben efter perfektion bliver vi meget krævende af andre, da ydre relationer er en projektion af interne.

Forhold skabes af to: bare en mand og bare en kvinde. To levende mennesker, meget forskellige og bestemt ikke ideelle. En af de hæfteklammer, der holder to sammen, er evnen til at være dig selv.

At være dig selv betyder at være anderledes, naturlig og stole på indre ærlighed. Når du ikke behøver at fremstå som en, du ikke er, behøver du ikke at tjene kærlighed og respekt.

Når vi forsøger at være det, vi ikke er, og derefter hører godkendelsesord, tror vi ikke på det. Vi tror ikke på, at det virkelige os kan blive elsket. De genkender os trods alt ikke som virkelige, men den forfalskning, som vi selv åbenbarede for verden. Anerkend den bedragere, vi frivilligt har valgt at blive.

En lysstråle ses bedst i mørket og en skygge i lyset. Vi kan ikke virkelig være lykkelige uden at lade livet røre os i sin helhed. Ved at nægte at dele plads og tid med vores følelser, udtrækker vi liv fra os selv. Alt, hvad der kommer indefra, er vores og er en del af vores identitet. Hvis vi stræber efter naturlighed, skal vi være åbne over for vores følsomhed, over for det, der spontant fødes i os, for et internt svar på en ekstern begivenhed.

Verden er ikke monosyllabisk, der er halvtoner i den, andres tanker er forskellige fra vores. Alt sagt og hørt passerer gennem den interne subjektive oplevelse og opfattelsessystemet. Sandheden er altid subjektiv.

Hvis vi vil finde sandheden, er vi nødt til at lytte til andres tanker for at modstå vores egen uenighed. At indrømme sandsynligheden for, at vi selv kan være forkerte, ufuldkomne, stædige i noget.

Gensidig forståelse er ikke identiteten af meninger, men en udveksling af synspunkter og udvidelse af egne forståelsesgrænser i kommunikation med en anden.

For at komme tættere på dette er det nødvendigt at føre en dialog fra hjertet, for at være følsom over for andre. Så kan vi oprigtigt sige: "Jeg er vred, jeg forstår det ikke, jeg lider, men jeg føler også din vrede og fortvivlelse."

Det er meget svært.

Dem, der ønsker lethed, forbinder et forhold med enten afslapning eller en mulighed for at undgå bekymringer. De sidestiller forhold og kærlighed. Ikke alle kærlighedshistorier ender med et langsigtet forhold. Kærlighed er grundlaget for partnerskaber, men den udmatter dem ikke. Ægteskabelige forhold kræver tålmodighed, gensidige aftaler, evnen til at søge det, der forener gennem gensidig respekt og tilgivelse.

De, der har spist en saltpud, værdsætter smagen af honning højere. Det er umuligt at gå ind på en ny fase i et forhold for at undgå døden i det gamle format. For at svæve højt skal du igennem en zone med turbulens, for at se sandheden i øjnene, at verden ikke kredser omkring os, og at det, der er godt for os, ikke er tilfældet for en anden. Lev skuffelse, vær ikke bange for forskelle og gensidig ufuldkommenhed.

Der er et enormt potentiale i familiens vanskeligheder. Efter mørke vises der altid lys, morgenen minder om dette. Vi fejler ikke, når vi indrømmer nederlag og forholder os til virkeligheden, men når vi klager og løber fra vanskeligheder.

Der er ingen perfekte relationer, bare hvis vi ikke selv er perfekte. Vi er forskellige, og vi lærer at forstå hinanden, respektere forskelle, overvinde vores egen egoisme. Det er tåbeligt at tro, at det bliver lettere og lettere med andre. Ingen. Hvis du vil have et seriøst forhold, skal du blive seriøs og gøre dig klar til at arbejde. Først og fremmest over dig selv.

En vanskelig vej er ikke lig med en forkert vej. Vanskeligt - ikke nødvendigvis overvældende. Det er det, der skal tages op.

Jeg ved, at dette er muligt, selv efter en vanskelig periode. Med et gensidigt oprigtigt ønske fra to mennesker, hvis begyndelse er en ærlig samtale om "hvordan tingene er nu, hvordan vi gerne vil, hvilke værdier forener os?" Med et oprigtigt ønske om at se og indse, at i en anden person fortjener kærlighed og respekt.

Forhold behøver ikke at være let, men de skal være sikre.

Vold i hjemmet er uacceptabelt. Ikke i nogen form: hverken fysisk eller psykologisk.

Grundværdien for en familie er sikkerhed. Måske er du i et forhold til en person, der krænker, viser fysisk aggression, er grusom og projekterer deres problemer på dig, idet de betragter dem som årsagen til deres lidelse. Løb fra sådan en person. Problemer med vold kan kun “løses” på afstand. Vi skal være de første til at forsvare os selv og ikke vente på beskyttelse udefra.

Sproget om bebrejdelser, påstande, fornærmelser, latterliggørelse er en blindgyde for enhver kommunikation. Det er ikke et problem, hvis du hører klager i din adresse, et problem, hvis du ikke hører andet end klager.

Forhold skal være sikre. Dette er det felt, hvor vi tillader partneren at interagere med os og korrelere sine handlinger med det indre kompas: "kan jeg være med dette, og hvad vil jeg gøre med det?" Jo sikrere forholdet er, jo flere muligheder har du for at kende dig selv, stole på dig selv og følge det. Kun ved at korrelere med vores egen intimitet, bliver vi en interessant samtalepartner for andre. Vi får kapacitet til dialog og møde. Vi er samtidig involveret i omverdenen og er i kontakt med os selv. Vi er forenede i vores følelser og i vores handlinger.

Der er kun én måde at høre venlige og støttende ord på - at tale dem selv. Evnen til at høre en partner afhænger ikke af, hvad og hvordan han siger, men af vores ønske om oprigtigt at høre og forstå hans synspunkt. Fra evnen til at smelte ledfejl til oplevelse. Vækst i parforhold er ikke fraværet af konflikter, ikke "lethed", men evnen til at rumme en større mængde følelser i dem, at modstå dem, gøre galde og negativitet til en helbredende balsam af kærlighed.