Gestaltterapi Til Kvinder, Der Oplever Skilsmisse Eller Brud

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Det skete så i mit liv, at jeg næsten samtidig begyndte at lave gestaltterapi, skilt min mand og skilt med min elskede. Samtidig havde jeg mine første kunder. Det var kvinder, der gennemgik en skilsmisse, var ved at blive skilt eller opleve ulykkelig kærlighed. Jeg forstår stadig ikke, hvordan de fandt mig, jeg formoder, at mine egne indre oplevelser forårsagede en stærk resonans i miljøet. Næsten fire år er gået siden da, jeg har samlet lidt erfaring med at arbejde med sådanne problemer, jeg vil prøve at dele det i denne artikel

Hvad forenede disse kvinder, der kom til mig for at konsultere? Alle oplevede alvorlige psykiske smerter, bestående af en cocktail af følelser: harme, vrede, skyld, skam, frygt, kærlighed. Næsten alle havde i en eller anden form en anmodning: hjælp mig med at returnere den. På de første stadier af terapien måtte vi støtte spillet om at "returnere den afdøde mand". Der kan have været en anden måde at holde disse klienter i terapi; utvivlsomt fandtes det, men da det fungerede og virkede, vendte nogle ægtemænd tilbage, meget til min overraskelse og kundernes glæde. Men de vendte ikke tilbage til alle, og så opstod spørgsmålet "hvad skal man så gøre?" Dette spørgsmål opstod fra mig, og på dette tidspunkt havde mine klienter normalt et modspørgsmål til mig "Hvad sker der i dit liv, Yulia Alexandrovna?" I en vis forvirring forsøgte jeg at beslutte, om jeg skulle sige, at jeg nu også er i personlig terapi, og i mit liv er alt ikke så skyfri. Kundernes reaktion på disse oplysninger varierede. "Hvorfor skal jeg se dig, hvilken slags psykolog er du, hvis du ikke kan forbedre dit liv?" Eller "Måske kan du forstå mig bedre, hvis du selv oplever det." Min modoverførsel manifesterede sig med en pludselig hovedpine eller ukontrollerbare tårer efter sessionen, men takket være dette lærte jeg at spore det godt.

Og nu om hvad jeg skulle arbejde med. I de første sessioner handlede det oftest om at arbejde med fusioner. Klienter identificerede sig stort set med en afgået mand eller elsket en. "Jeg har følelsen af, at en del af mig er forsvundet, som om jeg havde mistet en arm eller et ben." Dette er sandsynligvis et af de mest slående udsagn, der kendetegner sådanne kvinders tilstand. Kvinderne klagede over, at de ikke forstod, hvordan de skulle leve nu, hvad de skulle gøre med sig selv, hvordan de skulle handle og nu og da mentalt rådførte sig med deres "eks". Det var meget smertefuldt at tænke på fremtiden, det var endnu mere smertefuldt at se ind i fortiden. Derfor var de i nuet engageret i undersøgelse af følelser i forhold til det "tidligere", og lærte også langsomt at røre ved deres mentale smerte, opleve det og lade det gå, når det var muligt. Og følelserne var meget, meget ødelæggende. Vrede satte sig inde i de fleste af mine klienter og truede med at rive dem fra hinanden.

- Hvordan tør han, skurk, gå til denne grimme malede tæve?

Da jeg spurgte disse kvinder, om de udtrykte vrede over for deres ægtefælle, viste det sig:

- Hvis jeg bliver sur, kommer han aldrig tilbage til mig. Derfor foregiver jeg altid i hans nærvær, at alt er fint. Jeg betaler endda kun for dig. Han kommer nogle gange hjem og kan ikke lide det, når jeg græder eller er utilfreds.

Da de så de forladte koners forsvarsløshed og ydmyghed, blev mændene mere og mere uforskammede. Nogen stoppede med at betale underholdsbidrag, nogen registrerede en elskerinde i en lejlighed, der blev delt med sin kone, og en forsvandt simpelthen i halvandet år (flyttede til sin elskerinde i Moskva). Der var historier, der var roligere og mere intelligente, men de blev mindre husket. Mine klienter og jeg lærte langsomt at være bevidste og udtrykke vrede, for dette forenede jeg dem endda til en gruppe. I gruppeprocessen gik det hurtigere, og da der var kvinder, der allerede "forlod smertezonen", så at sige, var der støtte nok i gruppen. Generelt synes jeg, at sådanne grupper er gode til at håndtere spørgsmål efter skilsmisse, men det er svært at lede dem alene.

I processen med at erkende "negative" følelser og acceptere dem i sig selv dukkede en masse forskellige, som jeg kalder dem, "kvindelige" introjekter op.

- "Piger bør ikke være vrede", - "hvis du vil have din mand til at elske dig, så hold ud med mig" (jeg forstår stadig ikke rigtigt, hvad der skal udholdes, sandsynligvis alt), - "gift - vær tålmodig" (igen er det ikke klart hvad).

Med alt dette sorterede vi langsomt og oversatte vrede til en konstruktiv kanal, så vidt det var muligt. Engang opstod der et spørgsmål i gruppen: "Hvorfor er vi egentlig sure?" Og vi bliver sure, viser det sig, fordi vi elskede før, og på en eller anden måde forstod det af sig selv, at dette var for livet, at "i lykke og i sorg", som vi håbede at "leve lykkeligt til sidst og dø på en dag”At” jeg har været tro mod ham hele mit liv, og hvem har nu brug for mig.” Og pludselig forsvandt vreden, og bagved var der en dyb bitter harme, nogen havde kærlighed til de afdøde, nogen havde skylden "jeg var nok en dårlig kone", og jeg var forvirret "hvad skal jeg gøre med alt dette?" Jeg husker dem stadig, de første fem mennesker, hvordan de græd ved denne lektion, hver for sig selv, hver om hendes smerte, hvordan jeg ville græde med dem, og hvordan de spurgte mig "Vil denne smerte nogensinde ende?" Det er godt, at jeg havde et bekræftende svar på dette spørgsmål: min egen smerte var sløret på det tidspunkt, og det var ganske muligt at "komme godt overens" med det.

Dette svar af og til fungerede som en støtte til klienter, men i hver gruppelektion snurrede jeg som en pande med tanken "hvad man skal støtte og hvordan man skal støtte." På det tidspunkt havde jeg stadig lidt erfaring, og af og til forekom det mig, at hvis klienten ikke døde på grund af hendes "onde utaknemmelige" mands afgang, så ville hun helt sikkert dø, hvis jeg ikke støttede hende nok. Men alvorligt, i denne periode er børn en stærk støtte til kvinder. Moderinstinktet virker, og kvinden holdes flydende i nogen tid, da børnene har brug for hende. Det er vigtigt ikke at gå for langt her. En af mine klienter gjorde hendes elleve-årige datter til en ven. Først forsøgte hun at manipulere sin mand med hendes hjælp. Dette er et meget almindeligt legetøj: Hvis du ser et barn, vil du ikke se et barn. Derefter begyndte hun at klage til sin datter over hendes far: "lad os forene dig og vi vil være venner mod far sammen." Og efter et stykke tid begyndte hun at tage barnet med sig i virksomheden og diskutere sine fans og elskere med hende.

Situationen med støtte er værre, hvis der ikke er fælles børn, eller hvis de allerede er voksne. Dette var tilfældet med en af mine 45-årige klienter, hvis mand boede hos en ung kvinde, to sønner boede hver for sig. Samtidig har kvinden ikke arbejdet i lang tid, da hendes mand altid har sørget for en god familie. Først, hun forsøgte at slappe af, vandrede hun nu til Cypern, derefter til Grækenland, men det kedede sig hurtigt, og så dukkede eksistentielle spørgsmål op i terapien: hvorfor er jeg her, hvad skal jeg gøre med mit liv, hvorfor har jeg fået alt denne lidelse? Disse spørgsmål har altid været ret smertefulde for mig, jeg ved stadig ikke, hvad jeg fodrede denne klient af mig, men hun holdt ud i terapi i lang tid, ringer stadig og sender klienter. I den sidste samtale sagde hun, at hun var engageret i velgørenhedsarbejde, plejede sit barnebarn og følte sig glad. Jeg var meget misundelig på den sidste sætning.

Med andre klienter forsøgte vi at finde ud af, hvad de gerne vil i livet, hvad de gerne vil gøre, hvad deres interesse er. Og så stødte jeg på uventet store vanskeligheder:

»Jeg vil ikke have andet end denne mand.

- Og hvis han var der, hvad ville du så gøre?

- Jeg ville ikke gøre noget. Vi levede en gang før, spiste sammen, så tv. Hvad skal du ellers gøre?

- Hvad interesserer dig i livet?

- Ja, der er ingen særlige interesser, vi lever som alle andre, vi ser tv, vi går i biografen.

For mig er den stærkeste støtte arbejde, min måde at komme ud af et forhold er at komme med en ny træning og sammensætte en ny gruppe, men for dette skal jeg først være meget vred på min partner. Det var ikke alle klienter, der formåede at finde noget, der ville være støtte for dem på det professionelle område. Jeg ved stadig ikke, om arbejdet er ukreativt, eller om der rent faktisk ikke er nogen interesse, eller om det ikke realiseres. Nogle kvinder skiftede job i denne periode: nogle formåede at finde deres interesse, mens andre havde brug for flere penge. Begge dele er generelt ikke dårligt.

Tilbage til arbejdet med modstande, bogstaveligt talt på én gang støder du på klassikeren i genren: projektionen på rivalen. Hun, de siger, “en modbydelig tyv, stjal en andens mand, jeg formoder, hun løb ikke rundt i garnisonerne med ham, hun sled ikke i andres lejligheder. Anstændige kvinder (hvilket betyder klienten selv) gør dette ikke. Hun er ond, og der bør ikke være nåde for hende. " I arbejdsprocessen ændres fremskrivningerne”Hun er smuk, ung sexet, og jeg er unødvendig for nogen; ingen vil nogensinde være opmærksom på mig, men hun skulle fløjte, alle mændene løber hen til hendes korte nederdel”. Det sjoveste var at høre om ungdom og skønhed fra en kvinde, hvis rival var fem år ældre end hende. Sammen med tilbagevenden af fremskrivninger til kvinder vendte tilliden og roen tilbage. Det var meget værre med seksualitet. Det var måske svært at tale om dette emne, måske også for mig på det tidspunkt. “Sex er ikke noget for mig - det er for unge mennesker,” siger en kvinde, der knap er fyrre. Samtidig spilles en lang række fantasier om mandens og hans nye kærestes sexliv. "Hun gør nok det her i sengen, at jeg skammer mig over at tænke på det." Kvinder fra forskellige sociale lag, forskellig uddannelse og opvækst kom til mig for at få terapi, derfor var deres syn på forholdet mellem mænd og kvinder meget forskellige.”I sex var han bestemt god til mig, hun lokkede ham med snedighed. Jeg smigrede ham som en ræv, jeg fortalte ham altid sandheden om, hvem han egentlig er. " Ikke desto mindre blev den kvindelige identitet i alle tilfælde såret, og kvinder, så godt de kunne, genoprettede den. Nogle af dem, som om de havde hovedet i en pool, kastede sig ud i seksuelle forhold, var der nogen, der samlede komplimenter fra alle de mænd, der stødte på. Dem, der havde flere penge med, købte nye tøj, opfandt nye frisurer og makeup. Det er godt, hvis der var "genstande", der kunne sætte pris på alt dette. Hvis dette ikke eksisterede, hvilket skete oftere, kom kvinderne meget adskilte til den næste session. Hvis jeg ikke var gestaltterapeut, men for eksempel adfærdsmæssig, ville jeg forbyde kvinder at have seksuelle relationer med deres "afgåede", "afrejse" eller "eks". I nærhedens øjeblik forekommer det for en kvinde, at det stadig er muligt at vende tilbage, at forholdet er forblevet det samme, der var kun en lille konflikt. Men manden går, og smerten bliver endnu mere akut, uudholdelig, ensomheden er endnu mere ulidelig. Ved behandling af sådanne problemer er tilbageslag uundgåelige, men de fleste tilbageslag skete netop efter samleje.

Normalt tog det fra tre måneder til seks måneder, mens kvinden begyndte at opfatte sin mands afgang som en realitet, forsvandt håbet om et mirakel: "om morgenen vågner jeg, og alt vil være det samme igen." For mig selv kaldte jeg denne fase i terapien for "Julemandens begravelse". Nogle gange måtte han begraves flere gange. Sandt efter begyndte dramatiske ændringer i terapien: et mirakel vil ikke ske. Det er nødvendigt på en eller anden måde at planlægge dit liv yderligere. Jeg tænker på, hvordan denne artikel nu ligner vores arbejde med klienter: spredt, uforskammet, tilbagestående, smertefuldt, men efter min mening ærligt.

Og så arbejdede vi, arbejdede og forfinede os til dybt skjult skam. Skammen var anderledes og var forklædt som skyld, derefter vrede, derefter forvirring, så ved Gud hvad mere. På det tidspunkt vidste jeg meget lidt om skam, jeg huskede to sætninger fra Vladimir Vladimirovich Filipenko "skam er mangel på støtte i feltet" og "skam kan være giftig". For mig selv indså jeg, at der kan være lige så meget støtte i feltet, men en person kan ikke tage det af en eller anden grund, selv om manglende evne til at tage støtte er ens for en klient, svarer til dets fravær. Og bag skam dukkede dybe forældre eller sociale introjekter op igen:

- det er synd at være ensom, - skammer sig over at blive skilt, - det er synd, når en mand forlader: ægtemænd forlader ikke gode koner, - skammer sig over at fortælle nogen, at hendes mand er væk.

Og det gjorde de ikke. En af mine klienter skjulte for tætte mennesker i næsten et år, at hendes mand havde forladt hende. Hun gik alene til sine forældre, hendes mand var på det tidspunkt "syg", "tjente penge", "havde meget travlt." Da en fra hendes mands bekendte ringede hjem, sagde hun, at hendes mand sov eller lige var gået. De første par sessioner med mig rødmede hun og kiggede på gulvet, og da jeg spurgte, hvad der skete med hende, svarede hun, at hun var bange for min fordømmelse for, at hun nu var uden en mand, og samtidig for at hun havde løjet for alle så længe. Umiddelbart opstod en fordømmende moderfigur, der gav sin datter i ægteskab for resten af sit liv, og som er bange for skam foran sine naboer. Skam blev opdaget i lang tid og sporede deres udseende stier, de sad fast i skam og sad fast, tilsyneladende havde jeg mange af mine egne dybe ubevidste skam og frygt. Jeg kan godt huske, hvordan klientens historie ekko i mig:

- Jeg kan ikke engang komme på trolleybussen, det forekommer mig, at der står på panden, at jeg er skilt, at jeg er ensom, jeg begynder at rødme ufrivilligt. Det ser ud til, at alle ved indgangen allerede har bemærket, at manden har forladt, bedstemødrene på bænkene taler kun om dette. Jeg forsøger at snige mig hurtigt og hurtigt hjem efter arbejde og forlader ikke huset nogen steder. Jeg går heller ikke på besøg, der er alle ægtepar, jeg føler mig ensom der.

Det store problem efter en skilsmisse er et miljøskifte. Gamle venner var ofte fælles, det er ikke klart, hvordan man skal opføre sig med dem nu. Der er meget forvirring, frygt og skam. Skam fører til tab af sociale og familiebånd. Paradoksal situation - det er umuligt at få tiltrængt støtte, da det blokeres af en skamfølelse. Der skete interessante ting i terapien. Det ser ud til, at der under sessionen blev oplevet skam, klienten kom til live, hun kunne mere eller mindre roligt opleve situationen, der forårsagede skam, men da hun kom ind i sin livskontekst, oplevede hun igen skam, næsten af samme intensitet (iflg. klientens historie). Derefter besluttede jeg, at tilsyneladende introjektet bag den særlige skam ikke blev udarbejdet godt nok. Nogle gange kom det samme sted, som det tilsyneladende allerede er gået, op i terapi flere gange. Jeg læste senere noget lignende i en artikel af Robert Reznik, "The Vicious Circle of Shame: A Gestalt Therapy View."

En interessant passage om skam, som jeg husker næsten bogstaveligt (om den tiende session):

- Jeg kan ikke sige på arbejdet, at min mand forlod mig, jeg skammer mig og er bange.

- Fortæl os mere om dine følelser.

- Der er mere frygt end skam, Generelt er alt meget forvirret, Det ser ud til, at alle kvinderne i vores team vil begynde at pege fingre af mig og grine.

Jeg var altid en "prima ballerina" på arbejde, jeg "gav instruktioner" til min mand via telefon, hele rummet hørte det, alle spurgte hvordan jeg formåede at opdrage ham sådan.

Samtidig rødmede klienten.

- På vores arbejde blandt kvinder er det sædvanligt at prale med deres ægtemænd og børn, nu vil de tage det ud på mig, der er ingen bag.

På dette tidspunkt tænkte jeg dybt over, hvordan jeg kunne støtte hende. Kvinder konkurrerer virkelig hårdt … Mens jeg tænkte, var jeg endnu en gang overbevist om, at klienter er ihærdige mennesker.

“Du skal ikke bekymre dig så meget om mig. Jeg finder mig selv en elsker, endnu sejere end min mand, jeg har en her i tankerne.

Parallelt med arbejdet dukkede frygt op med en skamfølelse. Igen er de helt forskellige: ægte frygt, frygt genereret af introjekter, eksistentiel frygt. Sammen med vores klienter vandrede vi gennem deres labyrinter, var bange, kede, fandt ud af, hvad der er vores eget, hvad vi projekterer på hinanden, hvad der er forældre, og hvad der skyldes samfundet. De to mest almindeligt rapporterede frygt er frygt for fattigdom og angst for ensomhed. Fattigdom skræmte alle, men de mest sårbare over for denne frygt var kvinder, hvis ægtemænd gav dem godt, og de har længe været vant til at tage penge fra "natbordet" og leve af et beløb, der er meget højere end den gennemsnitlige månedsløn på Hviderussiske borgere. Det sørgelige er, at de ikke vidste, hvordan de skulle arbejde, og det ville de ikke. På dette sted blev støtten ofte ydet, at når klienten "står på benene og holder op med at afhænge af sin 'eks', vil hun endelig kunne fortælle ham alt, hvad hun synes om ham, for at tage hævn for alle de sidste år af ydmygelse. " Vreden er i sandhed en stor drivkraft. For mig er spørgsmålet stadig åbent, om det er muligt at ændre noget i dit liv lige så konstruktivt på kærlighedsfølelsen.

Frygten for ensomhed var dækket af skam, normalt talte kvinder meget stille om det, som om noget meget intimt.

”Jeg ved ikke, om jeg kan overleve alene;

- Man skammer sig over at være (igen);

”Hvad hvis jeg aldrig finder nogen igen;

- Jeg kan overleve, og det vil jeg, men jeg bliver ikke sikker med sikkerhed.

Mit spørgsmål er "Hvad er ensomhed for dig, hvad ved du om ensomhed?" kastede mine samtalepartnere i dyb omtanke, forvirring.

- Jeg har aldrig været ensom, først hele tiden med mine forældre, så blev jeg gift tidligt, børn dukkede op, hvilken ensomhed er der, jeg er alene bange og utilpas, jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre med mig selv, når jeg ' m alene.

Kvinder begyndte at stifte bekendtskab med en ny facet af sig selv, med den side af livet, som de aldrig havde stødt på før. Det skræmte, men tiltrak samtidig med nyhed og nogle tidligere utilgængelige oplevelser. Dette arbejde med at adskille sig fra sin mand, fra forældre, fra børn, om bevidstheden om sig selv - adskilt, var langt, men for mig var det særligt interessant. På dette stadium svækkede mine klienters smerte til et helt tåleligt niveau, interessen for sig selv, i deres personlighed kom til udtryk, for mange af dem var det den første oplevelse af at lære sig selv at kende. Introjicerede forældre- og sociale forbud begyndte at dukke op igen.

- Jeg ville gerne tage på ferie alene, men de fortalte mig altid, at det var uanstændigt, jeg tog altid med min mand eller med børn;

- Jeg vil skifte job, jeg ved allerede præcis, hvad jeg vil gøre, men hverken min mand eller mine forældre ville have støttet dette, og jeg er bange alene, pludselig vil der ikke gå noget, så vil de alle haste mod mig” Vi fortalte dig …"

Igen vendte de tilbage til spørgsmål om valg, ansvar, spørgsmål om retten til at realisere deres ønsker. Egne ønsker er allerede dukket op, men for at realisere dem var det nødvendigt at revidere livstro, værdier og deres dannede selvopfattelse. Tidligere var alt klart: Jeg er en kone, jeg er en mor, jeg er en lydig datter, nogle gange er jeg ansat i en virksomhed, alt uforståeligt blev simpelthen flyttet væk et sted længere, og det syntes, at det altid ville være sådan, verden er velordnet og velordnet. Og så kollapsede alt på et tidspunkt. Og hvem er jeg nu? I første omgang var jeg-mor. Og faktisk krævede børnene, pludselig frataget deres fars opmærksomhed og konstante tilstedeværelse, holdt fast i deres mor, at hun altid var der. Og i første omgang var det meget støttende for kvinder: de var nødvendige, endda nødvendige. Men da vi forlod fasen med akut smerte, ville jeg bruge mere tid på mig selv, mit liv, mine ønsker. Dette stred igen imod nogle sociale normer med opdragelse.

- Hvis jeg tager på en weekend ud af byen med det selskab, hvor jeg er inviteret, så bliver jeg nødt til at lade børnene sidde i byen uden luft. Hvilken mor er jeg efter dette? Jeg kan ikke hvile, jeg føler mig skyldig hele tiden.

Det var meget svært for mig at arbejde på dette sted, for min datter var dengang elleve år gammel, og hun havde virkelig brug for mig. Hver gang jeg gik, følte jeg mig skyldig, vred, glæde blev ofte forgiftet. En af mine klienter støttede mig uventet og sagde sådan noget:

- Børn har brug for glade mødre, hvad er meningen med, at vi vil jamre omkring dem, fuldstændig ulykkelige.

Jeg greb denne sætning og spiste den i lang tid selv og fodrede mine klienter. Følelser af skyld blev mindre og mere glæde.

Mange kvinder, parallelt med spørgsmålene om forhold til deres tidligere ægtefælle, udtalte mange sundhedsklager, oftest hovedpine og forskellige gynækologiske lidelser. De forsøgte også på en eller anden måde at håndtere dette. I et tilfælde var hovedpine og besvimelse klassiske manipulationer:

- Han kan ikke forlade mig, når han ser, at jeg har det så dårligt. Patienterne er ikke forladte. (?!)

Besvimelse og pludselig svimmelhed gentog sig hver gang eksmanden kom for at besøge børnene og var ved at rejse om aftenen. Og bag dette viste det sig: - Mine forældre blev altid hos mig, når jeg var syg, uanset hvor meget vi skændtes.

I nogle tilfælde, hvor det var muligt at anvende tilbagevirkning, var der undertrykt aggression over for ægtemanden, vrede, irritation. Engang, mens de arbejdede med en kronisk gynækologisk inflammatorisk proces, fandt de den afsky, der var tiltænkt eksmanden. Jeg kan godt lide at udføre denne form for arbejde i en lille (5-6 personer) gruppe af kvinder med lignende problemer. Klassisk øvelse: vær en syg eller afvist del af kroppen eller identificer dig med et symptom, tal på dens vegne. Normalt frigives der meget energi, der sker alle mulige uventede ting.

“Min mand snyder, jeg ved det, men jeg kan ikke afvise ham (af forskellige årsager), så bliver jeg syg med en akut inflammatorisk proces af kvindelige kønsorganer med et forbud mod seksuelt liv (det gør ondt) og dermed jeg afvise ham.”

Eller.

“Min mand har en elskerinde, jeg ved det, men jeg bliver ved med at sove hos ham. Det er et beskidt forhold, og jeg er beskidt, fordi jeg deltager i det, så jeg får candidiasis (bliver beskidt indeni). " Samtidig er der igen meget vrede over "skurk-manden".

En ganske sjov episode om difflexiv vrede over hendes mand, som en af klienterne fortalte mig frygtelig flov over et sted i den tyvende session.

- Jeg var så vred på ham, så vred, jeg ville bare dræbe ham og denne pige. Derefter tog jeg til landsbyen for at besøge mine slægtninge og lærte der, hvordan man skulle ødelægge.

Så fandt jeg ud af, hvor min mand og hans dame lejede en lejlighed, gik og smed denne skade under døren, da de var på arbejde, og "stak" stadig nåle ind af døren. Anmodningen til mig var: "hvad skal jeg nu gøre, når lidenskaberne er forsvundet, er der meget varme tilbage til min mand, og hvad hvis der virkelig sker noget med ham?" Jeg fandt ikke noget bedre end at råde dig til at gå i kirke, for at sone for synden. Det så ud til at virke.

Det blev sværere at arbejde på dette sted. Med de "dårlige" følelser sorteret på en eller anden måde, men hvad med de "gode" - så? De blev vrede, fornærmede, skamfulde, og det viste sig, at der var meget varme, ømhed, et ønske om at tage sig af, et ønske om dyb intimitet indeni. Og det er fuldstændig uforståeligt, hvad man nu skal gøre med alt dette, til hvem man skal give det. Det viste sig, at mange af disse kvinder har mange sådanne følelser, de flyder bare over. Desværre, før de ikke selv vidste dette, ikke var klar over det, var flov over at vise det, og hvis de gjorde det på en eller anden måde skævt og overtrådte både deres egne og andres grænser. Det viste sig pludselig, at der generelt er mange mænd i nærheden, og de kan lide dem og begejstre dem, og nu skal vi lære at opbygge relationer. På mange måder er livet blevet vanskeligere, selvom det er mere interessant. Hvordan kommer man for eksempel igennem forkontakten, hvis en mand selv er af frygt klar til bare at glide igennem den? Hvordan bevarer du dine grænser og ikke afviser din partner? Hvordan afviser og ikke fornærmer på samme tid? Hvordan håndteres uundgåelig afvisning? Hvordan ikke at sammenligne nye partnere med din eks-ægtefælle? (egoisme?). Skal du indgå i forhold til gifte mænd? Og hvordan kan man opleve ensomhed, hvis der stadig ikke dukker nye interessante relationer op, og man ikke længere ønsker uinteressante? Og er det muligt at opbygge flere relationer på én gang, parallelt? Her husker jeg det velkendte postulat om, at "der kan være et stykke i feltet." Og hvis der er mere end én energi? Eller er det allerede diffusion? Og generelt hvordan man får glæde af forholdet? På dette stadie af arbejdet er der flere spørgsmål end svar. Mine? Eller mine klienter? Eller vores almindelige?

Sammenfattende dette arbejde kan jeg sige, at selvom jeg har mandlige klienter, har jeg aldrig arbejdet med problemet med en mand, der oplever en skilsmisse eller bryder et forhold. Ifølge rygter og fra erfaringerne fra flere af mine partnere gætter jeg på, at det også sker for mænd. Det ville være nysgerrigt at finde ud af, hvordan det sker med dem.

Sådan formåede jeg at skitsere noget om min erfaring i sådan en arbejdsplan. Jeg planlagde at skrive mere detaljeret, men løb uventet ind i min egen modstand. Måske er alt ikke stadig sygt …