Vrede. Endnu Et Blik

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forfatter: Anton Semenov

"Du kan ikke dæmpe en lovovertrædelse med vrede, du kan ikke slukke ilden med olie"

"End sølv er dårligt - bedre kobber, det er lettere at udholde fornærmelse fra fjender"

Forleden så jeg sådan en scene, råbte min mor på sin lille søn efter noget i butikken. Han rynkede panden og blev stille. Han fortsatte med at holde sin mors hånd og snusede trodsigt og kiggede væk. Mor stod i et par sekunder, og derefter med ordene "hvis du vil blive stødt - tak!" hun rykkede hånden væk fra ham. Drengen brast i gråd og faldt.

Vrede ofte latterliggjort, oftere overveje noget skadeligt, hvorfra det er bydende nødvendigt at slippe af med, og mange stadig tror, at harme er en metode til manipulation og ikke mere.

Så hvad er harme, giver det mening, og er det nødvendigt at bekæmpe det?

Jo da, demonstration af vredekan ligesom andre sanser bruges til manipulation. Men nu foreslår jeg at tale om essensen af dette fænomen og finde ud af, hvad det er til, og hvordan man håndterer det.

Mange eksperter definerer harme som "en følelse, der opstår som følge af uopfyldte forventninger." og tilbud "tilgive", "Tag ikke til dig", "slip" og / eller "skab ikke urealistiske forventninger".

Denne tilgang er unik betegner "lovovertrædelse" som skadeligt … Og så er der kun to muligheder "for at gøre dig selv bedre": enten deaktivere intelligens og planlægningsfunktionen (at opgive forventninger), eller kun være hvor "alt er velkendt" og "forventninger går i opfyldelse". Dvs. nægte ændringer.

Måske for nogle er disse løsninger rigtig gode, men jeg foretrækker at "arbejde med harme" på en anden måde. MEN Jeg betragter oplevelsen af uopfyldte forventninger som en skuffelse, en følelse, der giver energi til at ændre verdensbillede.

Alle små børn er krænket. Det gør alle voksne også, selvom de ikke altid indrømmer det. Harme er naturlig adfærd, et socialt signal, ekstremt vigtigt og nyttigt. Det er let at se, at det er normalt vi fornærmer ikke mennesker, der er ligeglade med os … Hvis mennesker, relationer med hvem vi ikke er vigtige, forårsager nogen gener for os, reagerer vi, forsvarer eller angriber i overensstemmelse hermed på truslen.

Det er en helt anden sag, hvis vi værdsætter forholdet til den, der får os til at lide. For eksempel som en dreng og hans irriterede mor. I forsøget på at forhindre forholdet i at bryde op giver vi ligesom ham afkald på selvforsvar og er tvunget til at "holde tilbage" i os selv vores gengældelsesaggression. Samtidig viser vi vores partner et sæt signaler, som vi kalder "harme".

Harme er en naturlig reaktion, hvis opgave er at bevare forholdet, selvom der er en konflikt

Vi tror ofte, at børn, når de bliver krænket, gør det med vilje. Og vi bliver sure og irriterede over det. Faktisk er børns adfærd naturlig og logisk (indtil vores opvækst foretager sine egne justeringer der). Alle små børn bliver krænket, fordi de er forsvarsløse foran voksne, og de værdsætter relationer.

Modvilje -model

Funktionen med at bevare forholdet opfyldes på to måder. For det første pga tilbageholde aggression med de fornærmede beskytter det forholdet mod en øjeblikkelig pause. For det andet giver det deltagerne i forholdet mulighed for at justere deres adfærd, tilpasse til hinanden på en sådan måde, at der er mindre konflikt og lidelse i forholdet. Hvordan dette sker har jeg vist i følgende diagram:

Dette er normalt, når den krænkede ikke bruger demonstrationen af harme til manipulation og ikke ignorerer den skade, han har forvoldt, og gerningsmanden også værdsætter forholdet, og samtidig begge deltagere modstå spændingskabt af konflikten.

Det er en helt anden sag, hvis folk ikke kan modstå stresset. I dette tilfælde giver den, der er skadet, straks op. Normalt dette udtrykt i overgangen til mere barnlige adfærdsmåder og demonstrerer sårbarhed. For eksempel er "beskriv" og "udskift maven" hos de fleste pattedyr både et tegn på en baby (for eksempel en hvalp) og en måde at "overgive sig".

Gerningsmandens reaktioner vil også være ret logiske. Det kan "overbelastes" og medlidenhed og skyld … I det første tilfælde vil han forsvare aggression, i det andet - undgåelse afklare situationen.

For eksempel i mit eksempel i begyndelsen af artiklen mor kan ikke tåle stress af vrede med dit barn. For ikke at føle sig skyldig i at have brugt ham til at dræne irritation og ikke for at afklare situationen, bryder hun kontakten og lader ham leve sin vrede alene. Drengen er tvunget til at komme til den konklusion (normalt ubevidst), at hans ønsker har ødelagt forholdet, og derefter begynder han at skamme sig over sine lyster og betragte dem som dårlige (du kan læse mere om skyld og skam her).

Både skyld og skam i de fornærmede vil føre til den uundgåelige konklusion, at at vise krænkelse gjorde det kun værre … Og næste gang en sådan person bliver krænket i en lignende situation, vil han højst sandsynligt ikke vise det på nogen måde. Og for at undgå disse situationer vil han foretrække ikke at komme tæt på mennesker (se diagram).

Imidlertid ender processen desværre ikke der.

En person, der har gennemgået en "ulovlig harme" i et forhold, ved ikke, hvordan han skal forsvare sine grænser, det vil sige, at han bliver svag, holder ikke spændingen godt. Det er svært for ham, "ingenting", at føle medlidenhed og hjælpe dem, der har det dårligt, men det er også svært for ham at indrømme sin skyld. Det er svært for ham, når nogen i nærheden demonstrerer harme, og det er meget lettere for ham at indrømme fornærmelse mod noget ondt og skadeligt end at være i kontakt med hende.

Som et resultat, når en sådan person modtager strøm i et forhold, hvad enten det er med hans syge forældre, forsørgerlig ægtefælle, underordnede eller børn, bliver han selv den misbruger, der ikke vil fortryde eller undskylde, den på grund af hvem en person mere vil stoppe med at forsvare deres grænser.