Psykologisk Afhængighed. Bare Lad Være Med At Forlade Dig Selv

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forfatter: Elena Mitina Kilde: elenamitina.com.ua

Jeg skriver denne artikel for at fortsætte emnet afhængighedsskabende adfærd og vil overveje en af dens typer - dette er psykologisk (følelsesmæssig) afhængighed, relationsafhængighed eller kærlighedsafhængighed. I hele rækken af forskellige afhængigheder betragtes psykologisk nok som det letteste, da det ikke skader en person så klart og stærkt som f.eks. Alkoholisme eller stofmisbrug. Imidlertid lider mange mennesker, der er opvokset i det sovjetiske og post-sovjetiske samfund, af denne type afhængighed, som kan medføre virkelig utrolig psykisk smerte. Personlig terapi var netop følelsesmæssig afhængighed, gengivet især i kærlighedsforhold. Og for at trøste dem på forhånd, som læser disse linjer, leder efter en vej ud og lindring for sig selv lige nu, kan jeg sige, at der er en vej ud, og der er også lettelse. En vej ud af afhængighed er mulig, nu føler jeg det og forstår det meget tydeligt.

Hvorfor har vi brug for følelsesmæssig afhængighed?

Denne tilstand kan beskrives ved udtryk som "Jeg kan ikke leve uden ham (hende)", "uden denne person er lyset ikke sødt og der er ingen mening", "jeg kan ikke få nok af ham (hende)", "han (hun) plager mig, og jeg holder ud, fordi jeg elsker "," jeg er tiltrukket af hende (ham) og jeg kan ikke gøre noget "," jeg er klar (a) til alt, bare for at returnere hende (ham) "og så videre. Essensen i en sådan afhængighed er, at vi mentalt og vigtigst af alt sanseligt simpelthen ikke kan forestille os vores liv uden en bestemt person. Og det vigtigste er, at denne person er den eneste i hele verden, og vi er fuldstændig afhængige af ham, af hans holdning til os, godkendelse eller afvisning osv. Og det mest interessante er, at kærlighedsafhængighed er en vigtig form for vores kreative tilpasning til livet på dette stadie, uanset hvor paradoksalt det lyder. Det er det, der faktisk redder os fra noget mere forfærdeligt. Faktisk er der i psykologisk afhængighed altid den "pille", der "helbreder" os - dette er håb. Håber at det ønskede objekt vender tilbage (vil være der) og alt vil være fint. Nadezhda gør sit arbejde, nemlig at det aflaster os fra oplevelsen af rædslen ved total indre ensomhed. Det er ikke for ingenting, at jeg siger "objekt", for i følelsesmæssig afhængighed (som i enhver anden) er en partner altid et objekt, ikke en person. En partner er et glas vin eller en dosis kokain, en lækker bolle eller Gud og Messias. Dette er alt, hvad du vil, men ikke en person. Og som jeg allerede skrev, er afhængig adfærd, herunder følelsesmæssigt afhængig adfærd, et problem i virkeligheden med objektrelationer i den tidlige periode af spædbarnets udvikling, forholdet til moderen som objekt, med det ammende bryst. Og når vi projekterer, giver vi vores partner denne “ammende” rolle, som vi virkelig har brug for, står vi uundgåeligt over for stor skuffelse og harme, når vi opdager, at partneren ikke er mindst interesseret (og ikke i stand til) at være hende. Og så kan vi skynde os fra side til side, derefter afvise det, så ude af stand til at bære det, ty igen, spise og sole sig snarere ikke om en rigtig person, men om et idealiseret billede, en fantasi i vores hoved. Det er simpelthen uudholdeligt for os selv at tro, at faktisk - ingen er i stand til at berolige vores indre smerte, dette udbrændte hul, den tomhed, som sjælen er fyldt med, og hvis dybde og bredde det tilsyneladende ikke har nogen grænser …

Sådan kommer du ud af kærlighedsafhængighed

Vejen ud ligger naturligvis i at få regelmæssig psykoterapi og mulighed for dermed først og fremmest at opnå selvhjulpenhed. En psykologisk afhængig person har et træk - han kan ikke stole på sig selv og opleve en følelse af ensomhed. Han er grebet af rædsel, hvilket får ham til at flygte ind i denne frelsende fusion.

Dernæst vil jeg prøve at beskrive nogle vigtige trin, der hjælper dig på vej til at komme ud af et afhængigt forhold.

Fokuser på dig selv

Først og fremmest begynder afhængighedsterapi med at genoprette følsomheden over for egne grænser. Det skete så, at den afhængige ikke læres at adskille sig fra den anden. Og for at han skal have det godt, er det nødvendigt, at den anden ved siden af ham også har det godt - sådan set definerer han sine grænser. Det er denne egenskab, denne ufølsomhed, der får mennesker til at udholde nogle gange vild mobning fra deres "elskede" partnere, psykologisk og fysisk vold, ydmygelse, omsorgssvigt, devaluering og så videre. Derfor er det vigtigt at stille sig selv følgende spørgsmål: "Hvad føler jeg, hvilke følelser oplever jeg, når jeg bliver afvist eller ydmyget?", "Hvor behageligt er det for mig at vente så længe på hans (hendes) opkald (ankomst, brev)? "hvornår bedrager og manipulerer min partner mig?", "Hvor sikker føler jeg mig i dette forhold?", "Hvor værdifuld føler jeg mig for en partner på en 10-punkts skala?" Ofte er psykologisk afhængige mennesker fuldstændig ufølsomme over for deres egen irritation, afsky, harme, vrede. De har svært ved at genkende deres følelser, opleve og navngive dem. De er psykologisk som frosne og ligger i deres krypter som "døde prinsesser" fra Pushkins eventyr.

Afstand med afhængighedsobjekt

For på en eller anden måde at beskytte sig mod den grusomme virkelighed i forhold til en partner, bygger afhængige mennesker sig selv "sandslotte", skaber smukke fantasier, normalt relateret til fremtiden. Og de stoler slet ikke på oplevelsen fra fortid og nutid. Det vil sige, at de hele tiden synes at tro, at partneren vil ændre sig og elske dem, men du skal bare gøre det og det … For eksempel, vent, vær tålmodig, vær kærlig … Denne tro får dig til at investere mere og mere i dysfunktionelle forhold og forventer i stigende grad, at de vender tilbage … Og dette er en fælde. Da der i virkeligheden kun er det, der er nu, og det er vigtigt at stole på dette. Selvfølgelig ændrer folk sig, men normalt sker det helt uden for vores kontrol og slet ikke som vi ønsker det. Derfor er det vigtigt et stykke tid at nægte kontakt med genstanden for afhængighed (samt at stoppe med at tage alkohol og bruge stoffer - for dem, der er kemisk afhængige), for ikke at udmatte sig selv og ikke bedrage endnu mere.

Fordybelse i et "næringsmedium"

En psykologisk afhængig person søger normalt kun afslapning i et forhold til en kærlighedspartner, og afviser og afskærer støtte fra andre varme og hengivne mennesker. Når alt kommer til alt, er han i sig selv sikker på, at han ikke fortjener ægte varme og kærlighed. I denne forstand er det vigtigt at gøre det stik modsatte - acceptere andres varme og støtte, prøv at læne dig op og tillade empati for dig selv. Sandsynligvis vil dette først kun blive opnået i individuelle sessioner af psykoterapi (eller møder i en terapeutisk gruppe), men derefter bliver færdigheden mulig i forhold til andre - slægtninge, venner, bekendte.

Tildel dit bidrag til forholdet

Idealiseringen af en partner i et afhængigt forhold er ikke andet end vores egen projektion på ham. Dette er en del af den personlighed, som vi skænker en anden person med. Mange psykologisk afhængige klienter siger, at "kun med ham (hende) føler jeg mig virkelig elsket, kun med ham (hende) oplever jeg en følelse af tryghed, ømhed og omsorg". Prøv at tildele alle disse kvaliteter til dig selv. Det er dig, der er i stand til at være blid, omsorgsfuld, beskyttende og kærligt dybt. Det er dig, der stoler på og accepterer, beroliger og beroliger. Og du er i stand til at give det til folk. Oplev disse kvaliteter, genkend dem, og tag dem med dig. For dem, der er i stand til at sætte pris på dem.