Patologi For Moderlig Kærlighed. Del 1

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Mors kærlighed er hellig. Kun en mor kan elske med hengivenhed og uselviskhed … Hvor ofte kan du høre, læse om det fra forskellige mennesker. Der er mange myter og stereotyper, der svæver omkring moderens kærlighed. For nylig er disse stereotyper og myter (endelig!) Begyndt at undergå dekonstruktion og revision. Fordi moderlig kærlighed kan være kvælende og lammende, og måske slet ikke kærlighed …

I denne artikelserie foreslår jeg en analyse af flere typer af de såkaldte "patologier for moderlig kærlighed" og de destruktive budskaber, som mødre, eksplicit eller implicit, sender til deres børn, primært til deres døtre.

”Jeg er din mor. Du er mig. Vær mig, vær som mig. Lev ikke dit liv, lev mit liv."

Dette er en af de mest skadelige beskeder en datter kan modtage fra en mor. Samtidig opfattes datteren ikke af moderen som en separat enhed fra hende, datteren er en fuldstændig og fuldstændig fortsættelse af moderen. Mens pigen er lille, kan hun være meningen med livet og lyset i moderens vindue. Mor er konstant bekymret og bange for hende, og hendes datter begynder ofte at blive syg. Fordi mor bogstaveligt talt ikke giver sin datter plads til sig selv, elsker hun med den meget kvælende mors kærlighed. Og sandsynligvis er det ikke tilfældigt, at en lille pige oftest begynder at blive syg med de sygdomme, der er forbundet med vejrtrækningsproblemer. For eksempel bronchial astma. Dette er pigens stumme opkald til sin mor: "Lad mig gå, giv mig mere plads." Men min mors kærlighed og angst lader ikke dette opkald blive hørt.

Mere alvorlige problemer i forholdet mellem moderen, der sender sådan en besked, og datteren begynder, når datteren begynder at vokse op, og hele hendes væsen kræver adskillelse fra sin mor. Ungdom for døtre af sådanne mødre kan være et rigtigt mareridt, fordi moderen ikke forstår, hvordan hendes eget ben eller hånd (det vil sige en datter, da hun som standard er et vedhæng til moderen, og ikke et separat, helhedsorienteret, uafhængigt væsen) turde erklære deres ønsker eller deres individualitet. Mor vil gøre alt for at få sin datter til at "rationalisere" og vende tilbage - mere præcist, så denne naturlige afstand, som simpelthen er nødvendig i forholdet mellem mor og datter, igen reduceres til et minimum, ellers vil moderen simpelthen ikke overleve. Sådanne mødre begynder ofte at følge deres døtre, rode gennem deres private korrespondance, lede efter personlige dagbøger og naturligvis læse dem fra forsiden til forsiden, frygte datterens tidlige seksuelle liv og endda tage dem med til gynækolog for at få tjekket i for endelig at ydmyge dem. Alt dette er krydret med saucen af mors "kærlighed" og utrolige angst. Meget ofte tænker sådanne mødres døtre på selvmord, og om selvmord ikke demonstrerende, men en der kan bringes til sin tragiske ende. Og hvis datteren alligevel realiserer sin hensigt, så er de omkring ham kun forvirrede - sådan en vidunderlig kærlig mor, en vidunderlig familie, hvordan er det, at denne teenagepige manglede. Og denne pige havde bogstaveligt talt ikke nok liv og luft til at trække vejret … Ofte sker der noget andet - et forsøg på et mislykket oprør af sin datter, og datteren vender tilbage til sin mor og bøjer sig til jorden med en utrolig skyldfølelse for det faktum, at hun turde i det mindste tage et forsøg på at adskille.

Et ekstremt tilfælde af sådan en kvælende moderlig kærlighed, med et lignende budskab til hendes datter, er vist i Black Swan med Natalie Portman i hovedrollen. Filmen viser, hvordan datteren forsøger at realisere sin mors ambitioner, og hvordan moderen ikke tillader sin datter at vokse op - rummet hos en voksen pige er stadig helt lyserødt og fyldt med legetøj, som om hun stadig var en lille pige. I øvrigt er beskeden "vokser ikke op, vær altid et barn" også en meget hyppig besked fra sådanne mødre, fordi mor vil altid være i denne salige tilstand af fusion og symbiose med sin baby. Barnets naturlige udvikling forudsætter, at denne fusionstilstand vil vare i meget kort tid, men moderen forstår ikke dette og vil altid forblive i denne tilstand og vil være enhver - virkelig enhver og ofte meget destruktiv handling mod hende datter - at returnere denne tilstand. Og så er filmens finale mere naturlig - en psykisk lidelse og selvmord fra en pige, der ikke længere er andet end datter af sin mor.

Hvis vi henvender os til eksempler ikke til film, men til sager fra vores egen praksis, så er der også en hel del af dem. En voksen datter, der bor med sin gamle mor, som har fremragende sundhed og energi, mens hendes datter er i nærheden og bor sammen med sin mor. Med ethvert forsøg fra en sådan tredive eller endda fyrre-årig datter på at adskille sig fra sin mor, begynder hendes mor med det samme at gøre ondt og lide for eksempel af hjerteanfald. Og så forbliver datteren et vedhæng til sin mor indtil slutningen af sit liv. Og sådanne mødre bekymrer sig ofte også om deres døtre, og det ser ud til sådanne døtre, at hvis de forlader deres mødre, endelig lever deres liv, og moderen vil dø. Og på alteret i mors liv er lagt sit eget ikke -levede datters liv.

Hvis en datter på bekostning af en utrolig indsats som regel formår at indrette sit personlige liv, blive gift, føde et barn, vil moderen være en konstant baggrund i datterens liv, en konstant påmindelse - til hvem hun skulle være taknemmelig for dette vidunderlige liv. Sådanne mødre kommer ofte ind i en ung families rum når som helst, når det er praktisk for mor (allerede svigermor og bedstemor). Hun har ofte sin egen nøgle til lejligheden, sådan en mor elsker at gøre rent og rydde op i skabe, i lejligheden - det vil sige igen reducerer rummet mellem sig selv og hendes datter til et minimum. Trods alt er datterens familie for hende ikke en separat ung familie, men en fortsættelse af sit eget rum, fordi hun blev skabt af sin datter - hendes fortsættelse, hendes del. Jeg mødtes med tilfælde, hvor en ung familie, der flyttede fra en by til en anden, led af, at de var nødt til at bære deres mor med sig - fordi min mor spurgte: hvordan er det muligt med en levende mor - og du vil leve hver for sig? Ofte begynder en sådan mor implicit, og nogle gange direkte, til sin datter, der har giftet sig og født sit eget barn, at hendes mand har udført sin funktion - han hjalp med undfangelsen og fødslen af et barn, så du har allerede brug for at tænke på skilsmisse. Fordi manden er den tredje ekstra for moderen, i dette hellige rum, hvor kun hun og hendes datter kan være. Der er også et sådant twist, der forekommer ret ofte og rammer en ung familie: Det foreslås at "give" moderen et barnebarn eller barnebarn og den unge familie "for at nyde livet." Mor ved præcis, hvordan man skal leve i at fusionere med et barn, et barn er en forlængelse af hendes datter, og nu kan du fortsætte med at leve i denne kvælende symbiose med en datters fortsættelse. Også sådanne mødre er som regel aseksuelle og accepterer ikke udtryk for blomstrende kvindelighed hos deres døtre - det er trods alt meget farligt, fordi truer med at ødelægge fusionen med datteren.

Et andet eksempel fra praksis - en mor køber ikke tøj til sin voksende datter, fordi de har nu samme størrelse, og de kan bære de samme ting sammen, en slags garderobe til to. Og måske et af de mest chokerende eksempler, som jeg har mødt mere end én gang (!) I min praksis er moderens utrolige aggression mod den voksne datter, med en ydmygende og nedsættende tekst, der tydeligt viser, hvordan moderen ikke opfatter hendes datter adskilt fra hendes væsen i intet aspekt: "Du er min lort, og du tør gøre indsigelse mod mig!"

Sådanne mødres døtre er som regel undertrykt af en utrolig skyldfølelse for deres mor - trods alt elskede deres mor dem så meget og tog sig af dem, især i deres barndom, og nu, i voksenalderen, har de at "tilbagebetale en gæld" for dette, mens kompensation for gælden hverken kræves mere eller mindre - datterens eget fyldte liv. Du kan klare disse beskeder, samt finde den nødvendige afstand i dit forhold til din mor. Ofte skal denne afstand være meget stor. Som regel kræver dette en stor indsats og mod fra en voksen datter, langtidsbehandling, men det er det værd, fordi problemets pris er hendes eget liv i stedet for dets surrogat.