I Forhold. Regler For Deling

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Uanset hvordan vi stræber efter individualisme, er mennesket et socialt afhængigt væsen

I første omgang dannes personligheden i familien, udvikler og lærer derefter i bredere samfundsgrupper - skole, børnehave. Vi er vant til at overveje vitale behov i forbindelse med kroppen (mad, sikkerhed). Men behovet for et forhold er lige så nødvendigt.

Vi lærer "reglerne" for forhold fra barndommen ved hjælp af eksemplet på mennesker tæt på os. I første omgang erhverves en sådan oplevelse ubevidst, og tættere på ungdomsårene trækker vi gradvist konklusioner om, hvilken adfærd vi kan lide, og hvilke der ikke gør.

Et sundt forhold er ikke givet, det er arbejde på én selv af begge parter. For at det skal være effektivt, skal du forstå, hvorfor vi kommer ind i disse relationer, og hvad vi bringer dem.

Uanset hvor altruistisk vi er, når vi kommunikerer med andre mennesker, leder vi ikke kun efter muligheder for at give vores ressource til en anden person, men også efter en måde at tilfredsstille vores behov. Desværre er vi ikke altid klar over disse behov, derfor er det heller ikke altid muligt at tilfredsstille dem. Måske er dette roden til mange problemer, der opstår i et forhold. Så snart du indgår i forhold til mennesker bevidst, vil kvaliteten af disse relationer ændre sig betydeligt.

I transaktionsanalyse er et af nøglebegreberne stryge … Dette ord kaldes en enhed for anerkendelse, opmærksomhed. Stroke er afgørende for enhver person, fordi de angiver, at der findes en person. Et eksempel på strygning er et enkelt blik, gestus, hilsen eller reaktion på os fra en anden person. Det modsatte af strygning er ignorerer … Og dette er en form for følelsesmæssigt misbrug.

Stroking kan være positiv(dette er positive tegn på opmærksomhed, der bærer en positiv følelsesladning) og negativ … Det ville være logisk at antage, at når vi kommer i et forhold, stræber vi efter positiv strygning. Men alt er meget mere kompliceret.

Behov for anerkendelsedannet gennem livet og bestemmes af de streger, som vi modtog tidligere. Hvis en person modtog flere positive, ville han komme til forholdet for dem, og hvis volden sejrede, og der var meget lidt positiv følelsesmæssig oplevelse, ville personen derfor ikke kunne anmode om det.

Som et eksempel bygger kvinder, der har lidt af vold i barndommen, oftest ubevidst relationer med mænd, der er tilbøjelige til aggression. Dette er en form for strygning, som de er bekendt med, og som de let kan genkende. Plus, de ved præcis, hvordan de skal tilpasse sig sådanne slag.

Når vi kommer ind i et forhold, ønsker vi derfor først og fremmest anerkendelse. Og den anerkendelse, som vi får eller ikke får i sidste ende, afhænger af vores egen bevidsthed og evne til at bestemme behovet for anerkendelse og anmode om passende strygning. Det er let nok at forstå præcis, hvad du ønsker fra en partner i et forhold for at modtage det. Hvis der er en følelse af utilfredshed, og der ikke er forståelse for årsagen, risikerer du at få mange "forkerte" slag.

Resultatet af dette hører jeg konstant i receptionen: "Han er ikke opmærksom på mig", "Hun er slet ikke ligeglad med, hvordan jeg har det." Hvis du vil have opmærksomhed, skal du forstå i hvilken form og tilbyde din partner, hvordan han kunne give det til dig. Og husk at være virkelig interesseret i din partner, deres behov og følelser. Husk, at forhold er to ansvar.

Et andet vigtigt menneskeligt behov for et forhold er tilknytning … I ordets bedste forstand. På en eller anden måde er det meget vigtigt for en person ikke bare at være det, men også at være en del af noget. For eksempel familie, mennesker, team eller venneselskab. Ellers taler vi om isolation, som gør os utilpassede.

Tilknytning kan eksistere på to niveauer - gensidigt ansvar og indbyrdes afhængighed … Det mest følelsesmæssigt farvede niveau, hvilket betyder det mest håndgribelige, er vedhæftet fil.

Hvorfor er det så vigtigt? Hengivenhed handler om tillid, sikkerhed og kontakt. I tilknytning dannes en følelse af sikkerhed og en så vigtig følelse som "Jeg er ikke alene". Det er en følelse af en anden persons tilstedeværelse og empati, det modsatte af ensomhed.

Der er en meget vigtig psykologisk teori, Bowlby's Attachment Theory, som forklarer, hvordan vores tidlige tilknytning til vores forældre påvirker, hvordan vi danner relationer til mennesker. Gennem tilknytning dannes kontaktmåder og evnen til intimitet. Vi lærer det fra barndommen, når vi lærer at udtrykke vores behov på måder, der er tilgængelige for et spædbarn. Afhængigt af hvordan moderen reagerer (aktualitet, tilstrækkelighed) til babyens behov, dannes en bestemt type tilknytning.

At realisere og acceptere dit naturlige behov for tilknytning løser flere problemer på én gang:

- Dannelse af intimitet. Relationer af høj kvalitet er umulige uden en følelse af sikkerhed i følelsesmæssig og fysisk nærhed, og denne følelse er mulig med den indre tilladelse til at føle kærlighed, for at reducere afstanden;

- Opbygning af tillid … Hvis vi tillader os selv og vores partner at danne sunde vedhæftede filer (ikke medafhængighed), organiserer vi plads til to og plads til hver enkelt. Dette er tillidszonen i et forhold;

- Følelse af tryghed … Hengivenhed bygger tillid og intimitet, hvilket igen giver os en følelse af tryghed i kontakt med personen.

Når vi kommer i et forhold til en person, forventer vi, at han bringer os tættere på disse følelser. Men hvis du ikke tillader dig selv at stole på, være tæt på eller danne en pålidelig sund tilknytning, kan ingen give dig det.

Det er godt, når vi kommer i et forhold med bevidste behov og er i stand til at anmode deres tilfredshed fra en partner, hvilket giver ham noget til gengæld. Men oftere er det anderledes. Problemet i relationer på forskellige stadier opstår, når vi bringer ubevidste og uopfyldte behov fra fortiden ind i dem. Forskellen er, at det ikke er nutidens behov, og de bør ikke opfyldes af de mennesker, der er ved siden af dig nu, men af dem, som du ikke tidligere har modtaget tilfredshed fra.

Vi er selv ansvarlige for vores liv og sundhed. En følelse af grundlæggende sikkerhed, dvs. tillid til verden og evnen til at bede om hjælp dannes ikke nu og ikke af de nuværende omstændigheder.

Det er fastlagt på et tidspunkt, hvor vi stadig er afhængige og hjælpeløse, og vores forældre indpoder en følelse af grundlæggende sikkerhed i os.

Hvis følelsen af grundlæggende tillid til verden ikke blev lagt i løbet af den betydningsfulde periode, går vi gennem livet, ser os omkring og stoler ikke på verden, mennesker og os selv. Vi ser ud til at sidde fast i barndommen, bange for at tage et skridt på egen hånd og leder efter støtte fra en voksen. Det er helt naturligt, at vi i tilstanden med et lille barn leder efter nogen, der ville give os en følelse af sikkerhed.

Men dette er en meget dårlig motivation for at opbygge relationer, fordi ikke mange mennesker er klar til at være anden forældre for dig. Og det burde de ikke være. Hvis du vil indgå i et forhold for at placere ansvaret for vigtige beslutninger om dig på en anden person, leder du ikke efter en partner, men efter en mor eller far. Og partneren vil sandsynligvis ikke have dette ansvar, han foretrækker at være på lige fod med dig.

Hvad skal man gøreI dette tilfælde? Først og fremmest skal du forstå dine egne prioriteter og behov. Hvis du føler, at du leder efter en forælder i den anden person, skal du muligvis først sortere dig selv. Du kan selv analysere dette, men det er bedre at gå til en specialist og gennemgå det, der kaldes barndomsfixeringer - dine uopfyldte behov fra de tidlige stadier af livet. Så har du en chance for at opbygge et sundt og tilfredsstillende forhold, hvor du og din partner vil være på lige fod og samtidig glade, ingen vil føle ondt, og ingen vil tage unødvendigt ansvar.

Kopiering af forældre-barn-forhold i ægteskabsliv er en meget almindelig årsag til skilsmisse. Normalt taler mænd om, at en kvinde indtager en barnslig stilling og nægter at påtage sig det mindste ansvar for et forhold eller et liv sammen. Det sker også for kvinder, når de føler sig som en mor for deres ægtemænd. På et tidspunkt kan de begge kede sig, fordi behovet for et forhold mellem en mand og en kvinde ligger i det andet.

Overførslen af forældre-barn-relationer til parrets liv påvirker ofte også seksuelle forhold. Seksuel tiltrækning forsvinder ofte, eller den opstår ikke i første omgang. Og psykosomatisk kan dette afspejle sig i psykogen infertilitet.

En anden ikke den bedste motivation til at opbygge relationer er ønsket om at adskille sig fra forældre, forlade familien. Adskillelse fra forældrene indebærer ikke obligatorisk fysisk pleje. Først og fremmest er dette et fald i betydningen af tilknytning og dannelsen af psykologisk autonomi. Uanset afstanden mellem dig og din forældrefamilie, indtil du psykologisk vokser nok til at kunne give dig selv omsorg, accept og anerkendelse på egen hånd, får du ikke selvstændighed og frihed. Forældrenes stemmer og deres holdninger vil lyde i dit hoved, hver gang du beslutter dig for at tage en uafhængig beslutning. Dette er nogle gange nyttigt, men for det meste bringer det forvirring og tvivl til dine beslutninger. Og den person, som du stikker af til, vil før eller siden begynde at udføre forældrefunktionen. Årsagen til dette er igen barndommens position af sårbarhed, hvor en del af din psyke er fikset.

Hvis det at være i forældrefamilien medfører ubehag og giver dig lyst til at løbe ind i ægteskabet, tyder det på, at der er en usund tilknytning, symbiose eller medafhængighed. Dette er normalt i ungdomsårene, men hvis du er sidst i 30’erne og stadig ikke føler styrken til at skilles, skal du overveje, hvor meget du virkelig ønsker den frihed. Mest sandsynligt er du følelsesmæssigt ikke helt klar til adskillelse og har ikke nok tillid til dine evner. Dette kan også indikere, at der er en fiksering i en tidlig periode, hvor du ikke fik ret til at træffe en uafhængig beslutning i en vigtig periode for dig. At vende tilbage til din nuværende alder, psykologiske modenhed og din ret til autonomi vil løse dette problem.

Du har ligesom din partner ret til at spille rollen som en partner i et forhold, ikke en forælder eller et barn. Den anden person har samme ret til personlige rum som dig. Selvom du har tidlige forpligtelser, betyder det ikke, at du ikke har en voksen del af din personlighed, der har brug for et normalt, sundt forhold. Lyt til denne del, hvis du vil opbygge et harmonisk forhold, og det er bedre at forstå konsekvenserne af tidlig erfaring på et psykologkontor.