Er En Ulykke Ikke Tilfældig?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

En mand fortæller mig om en kvinde, han kender. Hun var ude i en bilulykke. Om natten blev hendes liv knust. Hun har smerter næsten hele tiden, hendes ben er lammet, og hun måtte skilles med mange håb

Han fortæller, hvor dum, dum hun var, før uheldet skete med hende. Men, siger han, efter ulykken har der været en ændring til det bedre i hendes liv. Og nu lever hun fint.

Endelig siger han disse ord. Ord, der kan sidestilles med følelsesmæssigt, åndeligt, psykisk misbrug.

Han siger:”Intet er tilfældigt. Det måtte ske for hende. For hendes egen åndelige, personlige vækst."

Hvilket sjældent, grimt nonsens dette er. Og dette er en fuldstændig løgn.

Jeg har arbejdet med mennesker i sorg i så mange år, og jeg ophører aldrig med at blive overrasket over, hvor ihærdige alle disse myter er. De vulgære, hackneyede, tomme sætninger forklædt som en slags "verdslig visdom".

Det er disse myter, der vil forhindre os i at gøre det eneste, vi skal gøre, når vores liv pludselig vendes på hovedet: Lad os selv sørge.

Du kender alle disse sætninger. Du har hørt dem utallige gange. Du har måske selv sagt dem. Og det ville være godt at ødelægge alle disse myter.

Og jeg fortæller dig helt blankt: hvis der er sket en katastrofe i dit liv, og nogen i en eller anden form siger noget i stil med: "det burde have været sket", "intet er tilfældigt", "det vil gøre dig bedre" "Nå, dette er dit liv, og du er ansvarlig for alt, hvad der sker i det, og du er i stand til at ordne alt,” - du har al ret til at bortvise en sådan rådgiver ud af dit liv.

Sorg er altid meget smertefuldt. Sorg er ikke kun, når nogen dør. Når folk går, er det også sorg. Når udsigterne kollapser, når en drøm dør, er det sorg. Når sygdom rammer, sorg.

Og jeg gentager og gentager uendeligt mange ord, der er så stærke og ærlige, at de kan slå arrogance fra ethvert æsel, der devaluerer sorg:

Der sker mange ting i livet, som ikke kan løses. Du skal bare leve med det.

Dette blev sagt af min ven Megan Devine, en af de få, der skriver om tab og følelsesmæssig uro på en måde, så jeg ville tilslutte mig hendes ord.

Disse ord opfattes så smertefuldt og akut, fordi de rammer lige i mål: vores vulgære, ynkelige, lavklassede kultur med dens myter om menneskelig elendighed. Du kan ikke løse tabet af et barn. Og diagnosen alvorlig sygdom kan ikke rettes. Og forræderiet mod den, du stolede mest på i verden, er heller ikke korrekt.

Man må leve med sådanne tab, bære dette kors.

Selvom følelsesmæssige omvæltninger kan tjene som drivkraft for åndelig vækst, er det ikke altid tilfældet. Dette er virkeligheden - ofte ødelægger det bare liv. Og det er alt.

Og problemet er, at dette sker netop fordi vi i stedet for at sørge med en person giver ham råd. Vi kommer afsted med generelle sætninger. Vi er ikke ved siden af nogen, der har lidt sorg.

Jeg lever et meget usædvanligt liv nu. Jeg byggede det på en helt særlig måde. Og jeg tuller ikke, når jeg siger, at de tab, jeg har lidt, ikke gjorde mig bedre. På mange måder forhærdede de mig snarere.

På den ene side gjorde de ulykker og tab, jeg led, mig meget følsom over for andres smerte. På den anden side gjorde de mig også mere tilbagetrukket og hemmeligholdt. Jeg blev mere kynisk. Jeg blev hårdere over for dem, der ikke forstår, hvad tab gør ved mennesker.

Men vigtigst af alt stoppede jeg med at lide af komplekset "overlevende skyld", der havde forfulgt mig hele mit liv. Dette kompleks gav anledning til min hemmeligholdelse og isolation og sårbarhed og konstant selvsabotage.

Jeg kan aldrig slippe af med min smerte, men jeg har lært at bruge den til gode - når jeg arbejder med andre. Det er en stor glæde for mig, at jeg kan være nyttig for mennesker i nød. Men at sige, at alle de tab, jeg oplevede, måtte forekomme, for at mine evner kunne udfolde sig mere fuldstændigt, ville være at trampe på erindringen om dem, jeg mistede, hukommelsen af dem, der led forgæves, af dem, der stod over for det samme forsøg, som jeg gjorde i min ungdom, men ikke kunne tåle dem.

Og det vil jeg ikke sige. Jeg vil ikke bygge nogle skøre konstruktioner, tilpasse livet til de mønstre, vi er vant til. Jeg vil ikke arrogant påstå, at Herren har givet mig liv - mig, ikke andre - så jeg kan gøre, hvad jeg gør nu. Og jeg vil bestemt ikke foregive, at jeg var i stand til at klare mine tab, fordi jeg var stærk nok til, at jeg "blev succesfuld", fordi jeg "tog ansvar for mit liv."

Hvor mange vulgære floskler er der opfundet som denne "tag ansvar for dit liv på dig selv"! Og alt dette er for det meste nonsens …

Folk siger alt dette til andre, når de ikke vil forstå disse andre.

Fordi det er meget vanskeligere og dyrere at forstå end at give en instruktion som "at blive ansvarlig for dit liv".

"Personligt ansvar" indebærer jo, at der er noget at være ansvarlig for. Men du kan ikke holdes ansvarlig for at blive voldtaget eller for at miste et barn. Du er ansvarlig for, hvordan du nu lever i dette mareridt, du står over for. Men du valgte ikke, om du ville lade sorg komme ind i dit liv. Vi er ikke almægtige. Når vores liv bliver til helvede, når det bryder ind i det, kan vi ikke undgå sorg.

Og derfor er alle disse almindelige sætninger, alle disse "holdninger" og "metoder til at løse problemer" så farlige: ved at slippe af med dem, som vi, som vi siger, elsker, nægter vi derved deres ret til at sørge, at sørge. Vi nægter deres ret til at være mennesker. Med disse sætninger binder vi dem præcis, når de er på deres svageste, sårbare, når de er i fuldstændig fortvivlelse.

Ingen - ingen! - har ingen ret.

Og paradokset er, at det faktisk er det eneste, vi er ansvarlige for, når vi har problemer, er at sørge, for at leve vores sorg.

Så hvis nogen fortæller dig noget fra serien "Kom til dig selv", eller "Vi skal leve videre" eller "Du kan overvinde alt" - lad sådan en person ud af dit liv.

Hvis nogen undgår dig, når du har problemer, eller lader som om der ikke er sket problemer eller helt forsvinder fra dit liv, så lad ham gå.

Hvis nogen fortæller dig, “Alt er ikke tabt. Det betyder, at det skulle være sket. Du vil blive stærkere, når du har overlevet denne ulykke”- lad ham gå.

Lad mig gentage: alle disse ord er nonsens, nonsens, løgne, fuldstændig nonsens.

Og du er ikke ansvarlig for dem, der forsøger at "fodre" dem til dig. Lad dem gå ud af dit liv. Lad dem gå.

Jeg siger ikke, at du skal gøre dette. Det er op til dig, og kun dig. Dette er en ekstremt vanskelig beslutning og skal tages meget omhyggeligt. Men jeg vil gerne have, at du ved, at du har ret til at gøre det.

Jeg har lidt meget i mit liv. Jeg var fyldt med skam og selvafsky så intens, at det næsten dræbte mig.

Men der var også dem, der hjalp mig i min sorg. Der var få af dem, men de var. Vi var der bare. Stille.

Og jeg lever nu, for så valgte de at elske mig. Deres kærlighed kom til udtryk i, at de var tavse, når det var nødvendigt at tie. De var klar til at dele min lidelse med mig. De var klar til at gå igennem det samme ubehag og sammenbrud, som jeg oplevede. I en uge, i en time, selv i et par minutter - men de var klar.

De fleste mennesker aner ikke, hvor vigtigt det er.

Er der måder at "helbrede", når "livet er brudt"? Ja. Kan en person gå gennem helvede og stole på dem? Måske. Men intet af dette vil ske, hvis du ikke tillader en person at brænde ud, brænde ud. Fordi sorgen i sig selv ikke er det sværeste.

Den sværeste del er forude. Det er også et valg af, hvordan man skal leve videre. Hvordan man lever med tab. Sådan genopbygger du verden og dig selv fra fragmenterne. Alt dette vil være - men efter at personen er brændt ud. Og der er ingen anden måde. Sorg er vævet ind i stoffet i menneskelig eksistens.

Men vores kultur behandler sorg som et problem, der skal løses, eller som en sygdom, der skal helbredes - eller begge dele. Og vi gjorde alt for at undgå, for at ignorere sorgen. Og til sidst, når en person støder på tragedie i sit eget liv, opdager han, at der ikke er mennesker i nærheden - kun banale "trøstende" vulgariteter.

Hvad skal man tilbyde til gengæld?

Når en person er ødelagt af sorg, er det sidste, han har brug for, råd.

Hele hans verden blev smadret til grunde.

Og for ham at invitere nogen ind i denne kollapsede verden er en enorm risiko.

Hvis du forsøger at "rette" noget i ham, rette eller rationalisere hans sorg eller vaske hans smerte væk, vil du kun intensivere det mareridt, som personen nu lever i.

Det bedste at gøre er at erkende hans smerte.

Det vil sige bogstaveligt: ”Jeg ser din smerte, jeg anerkender din smerte. Og jeg er med dig.

Bemærk - jeg siger - "med dig", ikke "for dig". "For dig" betyder, at du vil gøre noget. Intet behov. Bare vær i nærheden af din kære person, del hans lidelse, lyt til ham.

Der er ikke noget stærkere med hensyn til indflydelseskraften end blot at indrømme, hvor stor en persons sorg er. Og for at gøre dette behøver du ikke nogen særlige færdigheder eller viden. Det kræver kun en vilje til at være tæt på den sårede sjæl og holde sig tæt - så længe det er nødvendigt.

Vær nær. Bare vær i nærheden. Tag ikke af sted, når du er utilpas, ubehagelig, eller når du synes at være ude af stand til at gøre noget. Tværtimod - når du er utilpas, og når det ser ud til, at du ikke kan gøre noget - så burde du være der.

Fordi det er i dette mareridt, som vi så sjældent tør se ind i, begynder helingen. Helbredelse begynder, når der ved siden af den sørgende person er en anden person, der ønsker at gennemgå dette mareridt med ham.

Enhver sørgende på jorden har brug for sådan en ledsager.

Derfor beder jeg dig meget - bliv sådan en person for en i sorg. Du har brug for mere, end du kan forestille dig.

Og når du er i problemer, har du brug for en sådan person ved din side - du finder ham. Det lover jeg dig.

Og resten … lad dem gå. Lad dem gå.

Oversat af Anna Barabash