Kærlighedens Anatomi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Det magiske ord "kærlighed" ophidser stadig de fleste menneskers og kvinders fantasi - især. Og det bruges konstant i forskellige sammenhænge:”Jeg tilgiver alt, alt! Dette er sådan en stærk kærlighed!”,“Jeg ved ikke, hvorfor jeg ikke forlader ham, selvom det er ydmygende at blive efter alt… jeg elsker det alligevel, nok…”,“Åh, når jeg ser på ham ! Han har sådan et udseende, fascinerende, jeg forstår ikke … Dette er kærlighed! " Hun forklarer angiveligt alt, selv nogle gange de mærkeligste aspekter af et forhold. Det formodes at være uforståeligt, henvist til de højere sfærer og ikke afhængigt af en persons sind og vilje - Kærligheden er kommet / gået, og "du kan ikke ordne dit hjerte." Er det sådan?

Her foregiver vi ikke at forstå kærligheden som et fænomen for det næsten mytiske og sublime. Vi vil snarere gøre et mere kynisk forsøg på at forstå arten af de mentale mekanismer, der er involveret i fremkomsten af forskellige følelser, ønsker og tilknytninger, der modtager etiketten "Kærlighed" ved udgangen. Vi vil ikke se bort fra udtalelser fra kendte psykoterapeuter - moderne "læger", og nogle gange endda patologer i relationer.

Min veninde Natalya er 30 år, og hun vil ikke bare blive gift og få børn. Nej, først og fremmest vil hun møde Mennesket og hendes livs kærlighed. Hun er smart, meget smuk og forstår at præsentere sig selv. Hun havde aldrig mangel på kærester. På samme tid er den samme historie blevet observeret i mange år i træk - Natalya begynder at mødes med en meget værdig og interessant mand, og forholdet udvikler sig altid hurtigt. En måned senere meddeler hun sine venner, at hun elsker ham og "med ham - som aldrig før og med nogen"! Deres forhold er romantisk, smukt, fuld af lidenskab og entusiasme fra hinanden. Men snart begynder "tordenvejrfronten" at nærme sig. Det viser sig, at den unge mand er bundet i en slags nær relation til en anden kvinde, i rollen som en konstant, men irriterende pige, derefter en ekskone, derefter en mor eller endda en datter fra sit første ægteskab… Natalia begynder at kæmpe for status som "det vigtigste og eneste" I en elskedes liv, og graden af hendes kærlighed til hendes udvalgte stiger støt. Resultatet af udmattende kampe er det endelige valg af en træt udvalgt af et forhold til nogen. Hvis dette er Natalya, så varer den tilsyneladende erhvervede skyfri lykke i dette tilfælde ikke længe, og efter dramatiske skænderier på grund af utilstrækkelig uselvisk hengivenhed fra sin elskede, der allerede er blevet meget nervøs, afslutter manden forholdet, og Natalya fortsætter med at elsker ham lidenskabeligt og vil tilbage. Men ikke længe. Et par måneder senere dukker en anden prins op i horisonten. “Åh, er den nye kæreste allerede Sergey? Og hvad, elsker hun ham lige så meget som Maxima? Eller var Maxim før Vova? " - almindelige bekendte er forvirrede i annalerne i hendes personlige liv. "Piger, jeg har sandsynligvis en cølibatskrone," sukker Natalya opgivende, "for at gå til en spåkone eller noget …"

Hvorfor bevæger kærlighedsforhold sig ofte i en ond cirkel? Hvad bliver et oprindeligt godt forhold til? Er det skæbne, skade eller resultatet af vores ubevidste bidrag til organiseringen af sådanne relationer, herunder? Eller måske er "bare sådan kærlighed" umulig uden problemer og dramaer? Lad os prøve at finde ud af det i rækkefølge.

EN ELVER BEGYNDER MED EN BLÅ STREAM … Jamen, kærligheden begynder med at blive forelsket.

Forelskelse og kærlighed - mange bruger disse to ord i flæng. Og mange mennesker er sikre på, at der ikke er nogen forskel på dem. Udtalelsen fra førende psykoanalytikere, for eksempel Otto Kernberg, formand for International Psychoanalytic Association og forfatter til bogen “Relationships of Love. Norm og patologi”, vidner om det modsatte. De fleste forhold mellem en mand og en kvinde, på en eller anden måde kaldet "kærlighed", begynder netop med at blive forelsket, hvilket som analytikere mener er en særlig idealiseringstilstand. Den udvalgte synes at være en vidunderlig person, den allerbedste, at være sammen med ham - lykke, der er en strøm af energi, en særlig mening med livet … Folk ser ud til at være fascinerede og forheksede af hinanden. Det er ikke overraskende, at mange mennesker tror, at det er præcis hvad kærlighed er. Hvor flyver "kærlighed" af en sådan intensitet væk?

Pointen er, at idealiseringen falder over tid. Ofte projekteres idealet helt uden hensyn til virkeligheden. Hvis der står: venlig, pålidelig, stærk, så er det nok for en mand at vise mindst et snev af venlighed, så han allerede er registreret som både pålidelig og stærk … Over tid viser det sig, at dette ikke er helt sandt, og så mislykkes idealiseringen … Og jo mere intens det var, jo større var skuffelsen.”Der er gået flere år, jeg ser på denne mand og tænker - er det virkelig min mand? Hvem er det?! Jeg kender ham slet ikke. Hvor var mine øjne, da jeg blev gift?!”,“Han kunne ikke gøre mig glad! Han viste sig at være en bastard, men jeg troede, at han var så … anderledes …"

Normalt varer forelskelse i gennemsnit ca. et år (derfor registreres året for et forhold ofte i en krisetid) eller indtil samlivet ser ud til alvorlige vanskeligheder, det vil sige indtil tiden eller omstændighederne begynder at rette op på denne idealisering. Der er faktisk intet galt med dette - det bidrager til et mere realistisk syn på den valgte, og forholdet kan dermed flytte til det næste niveau eller kan afsluttes i tide på grund af partnernes reelle uforenelighed. Imidlertid bliver overdreven idealisering ofte til en lige så intens devaluering af en partner, der er fanget i mangler som forræderi og bedrag. Og lidenskabelig kærlighed bliver til ikke mindre lidenskabeligt had.

Der er også ganske dramatiske versioner af relationsscenarier, hvor tingene aldrig går ud over at blive forelsket - mens sukken ikke er tilgængelig og skal erobres, er der en passioneret kærlighed, der forsvinder, så snart pokalen går til "vinderen", og triumfens eufori forsvinder hurtigt. For nylig forårsager et sådant ønsket objekt allerede ligegyldighed med en lille eftersmag af beklagelse og tomhed (det er ikke for ingenting, at Pechorin allerede har modtaget titlen "vor tids helt").”Jeg indså, at jeg ikke blev forelsket i et menneske. Jeg kan godt lide staten,”sagde en narcissistisk klient. Den underliggende frygt for tætte virkelige forhold og manglende evne til at stole på en anden er især indlysende i tilfælde, hvor hele livet er lagt på sådan en "stærk kærlighed" til en utilgængelig person (det sker, og den afdøde allerede), hvor der ikke er noget sted for at leve menneskelige relationer med nogen, der mangler det hellig bevogtede ideal.

Hos kvinder er forelskelse ofte mere dramatisk end hos mænd. Hvis mænd i begyndelsen af et forhold har en tendens til mere fornuftigt at vurdere situationen som stadig meget usikre, omend behagelige eller romantiske, så forkæler kvinder, der er mere udsat for følelser, fantasier, hvor de allerede samler skoletasker til deres fælles børn. Disse søde drømme er harmløse, medmindre de begynder at blive forvekslet med virkeligheden. Så stiger kvindens forventninger (og undertiden presset på manden) i forhold til hendes drømme, og hvis forholdet slutter, så sørger kvinden bittert i sidste ende ikke kun det lille, der var, men også de talrige planer for lykke, der var savnede, som det forekommer hende, "praktisk talt ude af hånd". Derfor er det i begyndelsen af et forhold, på trods af forventningen til magi, vigtigt at opretholde en sund del af dit selv, som vil huske, at en vis periode med usikkerhed og indledende indsamling af reel information er påkrævet.

Så under virkelighedens pres begynder partnere at slibe til hinanden, forbundet med inkonsekvensen af deres gensidige forventninger til forholdet (hvilket er uundgåeligt i en eller anden grad). Og hvis forholdet ikke falder fra hinanden, så vil det nødvendigvis transformere. Og på trods af mange individuelle forskelle er der to hovedveje til transformation.

JEG ER DIG, DU ER MIG, OG VI TRÆDER IKKE NOGEN. Eller en flettet sang.

”Vi har været sammen i lidt over et år … Og indtrykket er det i mange år. Vi har ikke længere sex, men vi udholder hele tiden hinandens hjerner. Men vi kan heller ikke sprede os, sandsynligvis fordi vi elsker hinanden. På den ene side. På den anden side er de følelser, der var før, ikke længere der. Det var som om vi sad fast i en sump. Og forholdet udvikler sig ikke, men skænderier er mere og mere vanskelige … "En typisk historie og andre tegn på grænseoverskridelser i et forhold, som det snart viser sig, er indlysende - regelmæssig kontrol af mobiltelefoner og Facebook -kontrol, en kollektiv adgangskode fra hinandens mail, forbud mod at gå ud. eller uden partner, konstante kontroller, hvor og med hvem denne partner er, for eksempel på arbejde og på hvilket tidspunkt og lignende. Muligheden for den andens privatliv nægtes: "Vi har ingen hemmeligheder for hinanden", "Vi er sammen - vi skal vide alt fra hinanden." Nogle gange insisterer en af partnerne på alt dette, for det meste, og den anden børster svagt af og klager over, hvor træt af denne kontrol, og at dette forhold kunne afsluttes, men som det viser sig, er dette umuligt. Grundlaget for et sådant forhold er en følelsesmæssig afhængighed kaldet fusion - det vil sige en tilstand, hvor grænserne mellem en selv og den Anden er sløret. Partneren skal være gennemsigtig og vendt på vrangen - ellers stiger angsten, og der opstår en skandale. Der er ikke længere en forening af to separate I'er, to separate personligheder, der er We. Forskelle i meninger, interesser, egne ønsker opfattes som truende på forholdet. “Vi har besluttet, vi tror, vi vil …” Og det øgede offer, lysten til at tænke ud for den anden og den kolossale indsats for at kontrollere den anden finder sted af en grund. Faktisk er livet uden en partner i den nærmeste fremtid ikke muligt. Den underliggende årsag til afhængighed på et mindre bevidst plan er, at den Anden giver noget, der af en eller anden grund ikke kan tilvejebringes alene - øger selvværdet, giver ro i sindet, sparer fra ensomhed, angst, ved, hvordan man kan falde til ro - det er, beskytter mod uønskede følelser og giver en vigtig del af det mentale liv. En fuldstændig fiasko og uoverensstemmelse heraf kan observeres med det uventede tab af en partner i et sådant forhold. Den anden fungerer som en del af hans psyke, og faktisk kan man ofte høre, at han i livet opfattes som en del af sig selv. Tillid erstattes af kontrol - endeløse kontroller, rapporter og manipulationer af skyld er forårsaget af behovet for konstant at sikre, at partneren ikke går nogen steder. Således bliver det ejendom (nogle mener, at der udstedes en licens til at eje en partner på registreringsstedet), og udtrykket "han / hun burde / burde" optræder mere og mere i taler om det. Der bruges forskellige manipulationer - sådan gøres forsøg på at tvinge den anden til at tjene deres egen psykologiske tilfredshed med sikkerhed og til at forhindre den trussel om tab, der er til stede i alle menneskelige relationer. Forhold i fusionen er normalt reguleret af manipulationer og beskyldninger, for eksempel for en partners intetanende ønsker (”Min mand gjorde noget godt ved mig i går, og jeg gjorde mig selv som en kage for ham, selvom jeg havde det dårligt, af aften lå jeg i et lag, og han lagde ikke mærke til det … Tja, der var stadig en skandale! "), eller for deres egne ønsker, stødende for partneren (" Hver gang jeg vil mødes med mine venner, Jeg tænker - men hvad med ham uden mig? Hvad vil han gøre? "). Afpresning ved at bryde bruges også - frygten for at miste en partner er et kraftfuldt redskab, der ryster forholdet og minder om mulige grænser. Imidlertid tages sådanne trusler faktisk ikke alvorligt, da der er en ubevidst aftale mellem partnere om, at "alt er bundet, og forholdet ikke slutter", og de ved begge, at sådan afpresning ikke er andet end manipulation. Derfor forekommer der ikke et fuldstændigt brud samt ændringer i det generelle scenarie for relationer.

HVORFOR GØR EN "SYMBIOSE" ELLER FUSION I FORHOLD?

Symbiose er en gensidigt fordelagtig forening af to organismer rettet mod overlevelse. En persons psykologiske modenhed forudsætter evnen til at fungere uafhængigt af andre mennesker underlagt sin egen juridiske kapacitet, mentale integritet, når den når voksenalderen og før alderdommens begyndelse. Derfor er et tegn på, at den anden person er afgørende for ens egen overlevelse, et signal om, at et barndomsforhold til en forælder, hvor barnet stadig var absolut afhængigt, forblev ufuldstændigt og nogle psykologiske funktioner, der gør det muligt at stole på sig selv, og derfor ikke har dannet en "permanent krykke" over for en anden i voksenalderen, er absolut nødvendig for at overleve. Med hvad kan det forbindes?

SCENARIO MODELLER, INTERNE KONFLIKTER OG PSYKOLOGISKE DEFICITETER

Med hvilket dramatisk værk ville du sammenligne dit liv og i hvilken genre? - Dette spørgsmål bliver ofte stillet af tilhængere af Eric Bernes psykoterapeutiske tilgang. I sin bog Games People Play foreslog han, at folk ofte strukturerer deres liv og forhold efter bestemte scenarier. Faktisk kan folk ganske ofte beskrive standardforholdene i deres forhold op til typiske reaktioner og bemærkninger under skænderier. Scorerne er forudsigelige og ubevidst fordelt, når udøveren af partnerrollen ændrer sig igen og igen.

Hvordan dannes scripts? Oftest, baseret på observationer af familiens interaktionsmønstre, som et resultat af at observere hvilken sekvens af handlinger, der bruges til at få det, du ønsker - det vil sige psykologisk "gevinst". Men der er også en pris at betale for dette - visse negative følelser. Lad os se nærmere på dette.

For at bevare friheden i parforhold skal en person være selvforsynende, det vil sige i stand til at "tjene sig selv" i forhold til de fleste menneskelige behov. For eksempel at have normalt selvværd, som ikke svinger kraftigt op og ned afhængigt af en andens mening, en tilstrækkelig grad af følelsesmæssig selvregulering, som giver dig mulighed for ikke at kede dig med dig selv og bruge tid interessant uden at klamre dig til andre. Dette inkluderer også evnen til at passe på dig selv generelt. Sådanne funktioner i "selvbetjening" dyrkes i familien: enhver voksnes egenholdning var engang en af de voksnes holdning til et barn. Hvis denne holdning blev forvrænget - de tog sig ikke af barnet nok, vidste ikke, hvordan de skulle berolige ham i tide, respekterede ham ikke nok eller krævede simpelthen for meget og roste ham ikke (listen kan fortsættes på ubestemt tid) - så vil dette barn i fremtiden konstant lede efter en anden person, der kunne kompensere for denne mangel, i modsætning til forældre. Du kan ikke gøre dette alene - den nødvendige psykiske struktur er ikke blevet dannet. Barnet lærer også stilen i familiemanipulation - den måde, hvorpå du kan ryste, hvad du ønsker fra en anden person. Som et resultat gengives hver gang både problemet og interaktionen om det samtidigt - psyken forsøger gentagne gange at løse den gamle konflikt på en ny måde.

Under analysen af scenarierne for forholdet mellem min klient Anna, i princippet en fuldstændig passende kvinde, nævnte hun et forhold til en mand, der konstant ydmyger hende og snyder hende. Efter lidt eftertanke sagde Anna:”Jeg tror, det var en slags’ hyldest ’til min mor, som udholdt meget i sit forhold til sin far. Det var vigtigt for mig at bryde sådan et forhold, at bevise for mig selv, at jeg ikke vil gøre som hende! " Imidlertid er der ikke altid nye ressourcer til rådighed for at ændre den gamle konflikt, og mange forbliver i utilfredsstillende forhold og forsøger at lave en partner om, for at lave slik fra "grimheden". Alt dette minder om barneafhængighed, tvinger barnet til at udholde forældrenes tricks, håber på et mirakel og samler minder om, hvor god han kan være nogle gange. Sådan dannes afhængighed af den nuværende partner: han udfører enten periodisk en godt fundet forælder, der gør for barnet, hvad han ikke selv kan gøre (manden til en af mine klienter lagde hende i seng hver nat og var en forudsætning for at hun kan lave normal mad - i hans fravær kunne hun kun spise Do Chirac), eller konfliktforholdet med ham fortsætter i håb om ændringer til det bedre (“Det er okay, at han slår mig, han er ikke ude af ondskab, han gør ikke forstår ikke, hvad han laver, han blev bare forvirret. Du ved ikke, han er mig faktisk, han elsker, han er venlig, nogle gange vil han sige noget godt, men 8. marts sidste år gav han blomster … ")

Olga, en attraktiv 32-årig kvinde, mener, at livet er uretfærdigt-den ene elsker og den anden tillader det. I hendes livserfaring er det sådan: så længe den unge mand er ustabil og forholdet er uforudsigeligt, er hun lidenskabeligt forelsket i ham, og så snart han bliver knyttet til hende, mister hun snart interessen for ham. Olgas far, en forretningsmand og playboy i livet, forlod familien, da hun var seks år, og lagde kun mærke til pigen fra barndommen kun i tilfælde, hvor en anden elskerinde faldt i unåde, og han havde brug for trøst. I lang tid gengav Olga dette scenarie i det virkelige liv - hun tjente som en "livredder" for narcissistiske damers glæder og afbrød forholdet til mænd, der virkelig behandlede hende godt, så snart elementet i deres utilgængelighed og konkurrence om dem med andre kvinder forsvandt. Og nu har Olga fortsat sin romantik med en fransk statsborger for femte år - hvert år lover han at gifte sig med hende, men opfylder ikke sit løfte under forskellige påskud. Men da hun går til ham, arrangerer han et eventyr for hende. "Som en lille pige!" - udbryder Olga. Hun mister ikke håbet. Og bruger alle sine penge på ture til ham.

Det andet grundlag for de scenarier, omkring hvilke afhængigheder dannes, er den sociale model, der blev assimileret af pigen fra barndommen. Der er ikke noget socialt ideal om en selvforsynende kvinde i Rusland. Men der er idealet om en kvinde, en aseksuel og opofrende mor. Kvindelig masochisme og mindreværd opfordres til: "Du skal holde ud, dette er dit kors," "Tænk ikke på dig selv, det vigtigste er at holde din familie sammen!" Pigen modtager ingen beskeder, der bekræfter hendes værdi i sig selv, uanset ekstern godkendelse af hendes anvendelighed. Men den almægtige accept af ansvar for alle og alt tilskyndes: "Hele familien hviler på en kvinde" (Hvem er en mand så og hvorfor er han? Et råmaterialetilhæng? (Det er klart, hvis manden er Pavlovs hund). Det er ikke overraskende, at kvinder lider af kroniske skyldfølelser for alt, hvad der skete forkert, og med jævne mellemrum gør desperate forsøg i form af hysteri for at flytte denne ulidelige skyldbyrde over på en mand.

Men som vi husker, har en kvinde et ideal om en mand og en familie, i kommentaren til manuskriptet står der, at hun styrer alle og ved alt bedre end nogen anden, og manuskriptet får sin udvikling. I Rusland er det oftest ca., og jeg vil gøre en mand til ham.” Samtidig tages der kun lidt i betragtning, at opdragelse er en moderlig skæbne, og derefter bliver en mand til en søn for sin kone. I Rusland, hvor mænd fra barndommen ofte udelukkende opdrages af kvinder på grund af de samme fædre, der engang blev adopteret af deres kone eller simpelthen drikker-fraværende fædre, sker dette meget hurtigt. En mand, selvom han på en eller anden måde forsøgte at gøre sin maskulinitet gældende, pålægger hurtigt alt ansvaret på en kvinde, der er fyldt med instruktioner og færdige løsninger … sult ved et fuldt køleskab, sammen med klager over kludelignende eller uansvarlighed for en elsket, er uundgåelig. Åget på en arbejdshest er en kvindes betaling for en gevinst - en følelse af sin egen kompetence:”Alt er baseret på mig”, såvel som på hendes eget behov og værdi:”Han og børnene vil gå tabt uden mig”. Og et menneskes frie ansvar erstattes af uddannelsen i ham af en følelse af skyld og pligt. Selvom han i første omgang lokkes, ser det ud til med erotik og løfter om jordisk kærlighed.

På en eller anden måde er fusionen baseret på scenariet for interaktioner eller kompensation for ethvert mentalt underskud fra barndommen. Derfor sker det, at partnere skifter, men det nye forhold ligner igen den "gamle rive". Derudover begynder partneren over tid at blive opfattet som en slægtning, og ikke som en repræsentant for det modsatte køn. Til gengæld dræber dette erotisk tiltrækning, fordi de ikke har sex med slægtninge! Nogle gange aktiveres det dog under presset af angsten for at miste en partner (efter endnu en skandale med at indsamle ting) og for at hævde kontrollen over ham ("sex bør undertiden opmuntres, ellers går han til side"). Således bruges sex til ikke-seksuelle formål.

Scenariet bag afhængigheden er ofte bevidstløs. Men ikke desto mindre, takket være gentagelsen af det problematiske, kan det realiseres fuldt ud, de motiver, der ligger til grund for det, kan undersøges, og det er allerede et skridt i retning af forandring, mener Eric Berne i sin bog "Games People Play". Dette gør det muligt for en person ikke længere at være slave af sit manuskript og selvstændigt vælge at leve videre.

Hvad kan man ellers gøre på kort sigt (hvilket ikke kræver dybe og varige ændringer)?

Enhver genoprettelse af grænser i et par tjener til at forny og ændre forhold meget mere effektivt end enhver manipulation. Nogle forbud bør fjernes - du skal adskille dine ønsker fra dem, der ikke er dine og vinde retten til endelig at gøre, hvad du vil, uanset din partners tilladelse - for eksempel bare være alene, gå et sted med venner uden ham, ændre din adgangskode til postkasse … Nogle regler, der beskytter grænserne, skal tværtimod accepteres - for eksempel bør du ikke tillade ydmygende fornærmelser under skænderier, gå foran din partner i nogen form og lave dit toilet i foran hans øjne, fortæl alt om og fra din fortid og lirke med smertefuld nysgerrighed alt, hvad han husker om sin … Det er grænserne, der skaber forskellen i potentialer, som fastholder nyheden i forholdet og får os til at stræbe at forstå hinanden igen og igen.

MODEN KÆRLIGHED OG REALITET

Og er der et sted for den rigtige kærlighed i følelsesmæssig afhængighed, spørger mange klienter. Der er ikke noget klart svar, men der er nogle omtrentlige statistikker. Ifølge psykoterapeutiske undersøgelser, efter at have arbejdet med de problemer, der forårsager afhængighed hos en eller begge partnere, deler omkring 60% af parret med de mindste psykiske tab for at starte et mere tilfredsstillende forhold til en ny partner over tid, og 40% opbygger deres forhold fra bunden på nye fundamenter …. Mange par nægter imidlertid at fortsætte behandlingen, så snart fusionsforholdet er truet - forældrenes objekt er jo grundlæggende for psyken og frygten for at miste skuespillet. af dette objekt opvejer ofte de meget vage udsigter for mange klienter om udviklingen af evnen til at stole på sig selv.

Hvad menes med et modent kærlighedsforhold? De adlyder generelt ikke scripts og er derfor sværere at beskrive. I litteratur og film er der kun lidt opmærksomhed på dem - for drama, lidelse, ulykkelig kærlighed og lidenskab er efterspørgslen meget højere. Forskere i forholdet mellem raske par har imidlertid noteret nogle mønstre.

Forelskelse forvandler sig til et modent forhold med begyndelsen på en realistisk opfattelse af en partner som person med deres egne mangler, men ikke desto mindre som helhed, som god nok, ikke ideel, men ganske passende.

Beredskabet til et modent forhold bestemmes først og fremmest ifølge Murray Bowen, grundlæggeren af systemisk familieterapi, af graden af differentiering af hver partner - det vil sige evnen til at føle sig godt tilpas en ad gangen og have en stor mængde ressourcer, der giver dig mulighed for ikke at "klamre" dig til andre mennesker. "Jeg føler mig fantastisk alene, og et kærlighedsforhold er en super bonus, ikke en absolut nødvendighed," bemærkede en af mine klienter engang. Endvidere er den fleksibilitet, hvormed graden af intimitet i et par ændres, vigtig, bemærker Otto Kernberg. Hver person løser et evigt dilemma: hvordan man viser sin individualitet uden at blive efterladt alene, og hvordan man opretholder kontakten med andre uden at miste sig selv. I modne kærlighedsforhold kan partnere forkorte og øge afstanden i kontakt, både efter deres egne behov og med fokus på den Anden. Deres forhold er tøvende - enten tilbringer parret meget tid sammen i henrykkelse, eller hver især er lidt mere opmærksom på venner, børn eller et yndet tidsfordriv. Stigningen i afstand forårsager den næste runde af stræben efter gensidig tilnærmelse, hvilket øger tiltrækningskraften og sikrer bevarelsen af elementer af romantik og passion i forholdet. På grund af hver enkelt af partnernes selvforsyning opfattes det midlertidige fald i den andens opmærksomhed ikke som et forræderi. Desuden stræber ingen efter at blive den eneste person i deres elskedes liv. Hver partner kommunikerer gerne med sine venner, børn fra tidligere ægteskaber, slægtninge og kolleger og modtager yderligere ressourcer til følelsesmæssig genopladning. I afhængighedsforhold er der tanken om, at partnere udelukkende skal bruge al deres tid på hinanden, og parret isoleres i stigende grad fra andre mennesker og beskytter deres fusion - nære venner bliver fjerne venner, og kontakter med slægtninge bliver til en formalitet - og for hver af partnerne er udsat for henholdsvis en stigende følelsesmæssig byrde.

Den samme fleksibilitet observeres i skiftende roller - partnere kan skiftes i et barns rolle eller nogle gange baby hinanden, men hovedstillingerne for dem er voksne mænd og kvinder og i intet tilfælde - ikke slægtninge, men kærester og allierede. Dette indebærer naturligvis at påtage sig visse forpligtelser, men frivilligt - ikke under åget i offentlige instruktioner om, hvordan "det er rigtigt og bør" og ikke af skyld over for en partner, men af et ønske om at tage sig af ham.

Aggression indtager en vigtig plads i ethvert forhold, og ikke mindre end ømme følelser. Desværre er det ret svært at udtrykke det konstruktivt og bruge det til parrets bedste. Men dette er absolut nødvendigt - da aggression er født, hvor vigtige menneskelige behov ikke er opfyldt, og er en påstand om dem. Hvis dette ikke sker direkte, vil det uundgåeligt blive udtrykt indirekte (mænd kaster normalt aggression til siden i form af tilfældige anliggender, og kvinder får mænd til at føle sig som skurke, græde, klage og blive syge). At skændes konstruktivt, omend med en hævet stemme, betyder at diskutere problemet, bringe det frem som et slags forhandlingsemne og ikke en grund til fornærmelser og beskyldninger fra en partner. Det vigtige er at forsøge at forstå den andens motivation og ikke at "slå" ham eller kun præsentere dine klager.

Det er også vigtigt at respektere grænserne - ikke kun til partnerens grænser, men også til det midlertidige og universelle.”Din prins er den samme person. Det kan prutte, eller det kan dø,”bemærker den berømte eksistentielle psykoterapeut Yalom i sin bog“Treatment for Love and Other Psychotherapeutic Novels”. Otto Kernberg mener til gengæld, at bevidstheden om en anden persons frie vilje, værelsens forgængelighed, forholdets skrøbelighed over for tiden og døden øger kærligheden.

Naturligvis er harmoniske relationer, der beriger en persons indre verden, mest bringer glæde og giver støtte til de mest vovede virksomheder, ikke lette at skabe, udvikle og vedligeholde. Der er tale om mange år og kolossale bestræbelser og risici. Det er umuligt at træffe et enkelt korrekt valg en gang i livet. Uanset om vi indser det eller ej, skal vi hver dag vælge, hvad kærligheden er for mig i dag, hvem jeg deler mit liv med, af hvilke årsager og hvad er den psykologiske "omkostning ved problemet". Men spillet er lyset værd. Som det ikke er godt sagt af en psykolog, men af en meget klog person: "Husk, at det bedste forhold er, når kærligheden til hinanden overstiger behovet for hinanden" (Livsregler: Hjertelige instruktioner fra Dalai Lama.)