2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
I lang tid kunne jeg ikke formulere i et enkelt menneskeligt sprog, hvad er det for et dyr - personlige grænser? Hvordan forstår man, at de er blevet krænket, og hvordan man beskytter dem? Og så kom en meget enkel erkendelse: Hvis det, de fortæller dig, ikke rører dig, så er alt ok. Men hvis en persons ord forårsager ubehag, usikkerhed, skyld, vrede, frygt, forvirring osv. - så ALARM !!! Dine grænser er blevet overtrådt, og du har akut brug for at genoprette dem og din følelsesmæssige komfort!
Der bliver sagt meget om personlige grænser nu, og der er ærligt talt de smarteste definitioner om "indre jeg", om "retten til ens følelser" og så videre.
Men nu er vi kun interesseret i disse grænser i den forstand, når de overtrædes af tætte eller ikke meget tætte mennesker. Først og fremmest handler det om manipulation.
Manipulation som kommunikationsform er almindelig, men i modsætning til direkte aggression kan den have form af "venlig hjælp", "slægtningsråd" eller klæde sig ud i andet tøj. Derfor kan det være sværere at genkende og modstå.
Folk kan manipulere enten med vilje eller ubevidst. Og de kan være i forskellig "tilgang - afstand" fra os. Når du skal kontakte en sådan person for meget, og det bliver meget svært at kommunikere med ham, kalder vi ham "giftig".
Det kan være:
- De nærmeste ("Hvorfor er du klædt sådan ud?!"
- Bekendte - venner - kolleger ("Jeg har det så dårligt, tal med mig!", Og klokken er én om morgenen!)
- Helt fremmede ("Hvorfor griner dit barn så højt?! Nå, ro ham ned!")
Det er ganske enkelt at mærke denne indtrængen i personlige psi -grænser: Så snart vi begynder at opleve følelsesmæssigt ubehag, når vi kommunikerer med nogen (gener, skyld, irritation, akavethed, frygt, harme osv.), Betyder det, at vores grænser har været angrebet» Fra samtalepartnerens side, og psyken lader os vide om det.
Og situationer, hvor det er meget svært at modstå og frastøde en sådan "invasion" er meget forskellige. Nogle af mine klienter har det sværest med at modstå venner, nogle har svært ved at konfrontere fremmede, men oftere end ikke er det svært at modstå de mennesker, der er tættest på: mødre-fædre-børn-ægtemænd-koner osv.
Hvordan påvirker dette livskvaliteten? Ja, som enhver manipulation - det er dårligt! Selvværdet falder. Selvtilliden går et sted, stemningen ødelægges. Du er nødt til at ofre dine interesser, opgive dine ønsker og tid for andres skyld. Og samtidig vokser der gradvist en kedelig irritation og harme over for hele verden indeni. Og hvor smelter dette sammen? Det er rigtigt, dem der ikke kan kæmpe tilbage: børn, trygge slægtninge, underordnede osv.
Invasion af personlige grænser (læs: manipulation) kommer dybest set fra den kommunikative position "ovenfra" (pres, råd, bemærkninger) eller "nedenfra" (anmodning, tårer, smiger, afpresning). På baggrund af dette vælger vi forsvarstaktikken. Samtidig husker vi, at når man afviser manipulatoren, må man ikke aggroere eller omvendt komme med undskyldninger, undskylde eller vende fordel.
I tilfælde af et "slag ovenfra", hvis det er umuligt at sende en grænsekrænker væk direkte og uden negative konsekvenser, bygger vi en afvisning i formatet: "Tak fordi du tog dig af mig (om mit ry, om offentligheden bestil - fortsæt listen selv), men jeg selv / men jeg bestemmer, hvad jeg skal gøre. " Vi siger dette roligt, men bestemt.
I tilfælde af "indgangen nedenfra" lærer vi at sige NEJ, idet vi indser, at det ikke var os, der fornærmede personen, men HAN SKADEDE SELV! Og vi er IKKE ANSVARLIGE for hans / hendes følelser, selvom de forsøger at påtvinge os det.
Hvis vi imidlertid stadig vedvarende forsøger at pålægge en følelse af skyld, at afstå fra dette og bevare vores grænser, vil noget som denne INDRE monolog hjælpe:”Havde jeg en intention om at fornærme denne person? Hvis det var,og jeg ville virkelig fornærme ham, så ok, målet er nået! Men hvis jeg ved at nægte ham / hende ikke ville fornærme ham / hende, og han / hun forsøger at pålægge mig det modsatte, så er her manipulation, en direkte invasion af mine grænser!"
Vi husker, at det er det, vi siger til os selv og om os selv.
Og højt kan vi omtrent sige følgende:”Du ved, jeg havde ikke til hensigt at fornærme dig. Det var ikke mig, der fornærmede dig, men det var dig, der blev fornærmet / fornærmet. Men jeg kan ikke få dig til at opleve andre følelser. Dette er din lovovertrædelse, din følelse, og jeg er ikke ansvarlig for dette. Derfor accepterer jeg IKKE dine anklager. Vi siger det også roligt, men bestemt.
Du behøver ikke at huske denne sætning udenad, skærpe den for dig selv, øve dig, så den kommer fra dig, og ikke lyder som et udenadslagtet rim. Selvom det ikke virker første gang, så øv dig! Som enhver færdighed, for at blive en automatisme, skal den trænes i 3-4 uger dagligt. Og når det begynder at fungere, så skriv til mig og vis dine succeser frem! J
Anbefalede:
Hvad Hjælper Med At Sætte Personlige Grænser: 8 Regler
Personlige grænser er et bestemt regelsæt, der skitserer rammerne for, hvordan en person kan opføre sig, og hvordan ikke. Alle har deres egen vision om deres egne personlige grænser. En person, der har et sundt selvværd, kærlighed, værdier og omsorg for sig selv, sætter klart deres personlige grænser.
Personlige Grænser Og Relationsopbygning
Er det let for dig at sige nej til en person? Er det let at forklare en person, at han "har krydset" dine personlige grænser og invaderet dit personlige område? Forklar uden vrede og smerte indeni, når grænsen næsten er ødelagt, og der er meget lidt styrke tilbage til at forsøge at "
Gå Væk Fra Giftige Mennesker, Herunder Giftige Slægtninge
Beslutningen om ikke at kontakte et familiemedlem er dybt personlig. For nogle af os er helbredelse af en mors sår kun mulig gennem kontakt med moderen. I dette scenario skaber helbredelse en ny, dybere forbindelse mellem mor og datter - og det er uendeligt smukt.
Kulten Af personlige Grænser: Hvordan Man Ikke Forvandler Beskyttelsen Af din Individualitet Til At Mobbe Andre Mennesker
Vi lærer at genkende giftige mennesker og deres manipulationer og forsøger ikke at overtræde vores egne grænser med auto -aggressiv adfærd - fra frosseri til Stakhanovs arbejde. Klinisk psykolog, gestaltterapeut, forfatter til bøgerne "
"Lad Alle Komme Ind, Ikke Slippe Nogen Ud?" Om Personlige Grænser
"Lad alle komme ind, ikke slippe nogen ud?" Om personlige grænser. Sker dette for dig? En ven (kollega, slægtning) taler og taler uafbrudt (om sig selv, sine problemer eller succeser), og du ved ikke længere, hvordan du skal slippe af med ham, irriterende.
