2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Kender du situationen, når du vil dele et problem med familie eller venner, og du får råd "hvordan du gør det"?
Sig mig, vil du gerne have råd fra folk, der ikke rigtigt forstår situationen og ikke var i den?
En ven klager til en ven: "Kan du ikke finde et job?" Hvad vil pigen i denne sag? Mest sandsynligt, at blive lyttet til, blive hos hende i hendes vanskeligheder. De lagde mærke til, at hun prøvede, støttede hende.
Hvad siger vennen? “Har du skrevet dit CV? "," Sendte du til virksomheden? "," Her har jeg en ven, så hun fandt hurtigt et højtlønnet job."
Hvordan tror du, det hjælper den, der deler hendes vanskeligheder?
Svaret er indlysende - NEJ.
Hvordan føles det? - Irritation og følelse af, at de ikke forstår.
Jeg ledte ofte efter boliger til leje, spurgte mine venner, måske ved de, hvem der lejer ud nu. De svar, jeg modtog, så sådan ud:
Og du giver en annonce på webstedet. - Jeg var vred, hvad for mig denne anbefaling, spurgte jeg hende?
Jeg delte, at jeg havde fundet et sted at bo og hørt:
Det er dyrt du skyder, mine venner skyder det for …. (og her lød beløbet 50% lavere end det på markedet).
Hvorfor i dette område, og ikke i nærheden af metroen? - Det hjalp mig ikke, jeg var vred og talte ikke om det med dem mere.
Hvis jeg var dig, ville jeg se nærmere på…. (og her er en liste efter område). - Og jeg var vred, for fanden, du er ikke på mit sted! Hvordan ved du, hvordan det er i mit sted, hvordan jeg træffer beslutninger? Hvad er vigtigt for mig!
I vanskelige situationer for mig var feedbacken ofte råd eller spørgsmål, der ikke tager hensyn til mine omstændigheder. De tog ikke hensyn til mig, hvad jeg kan, hvad ikke, hvad jeg vil, hvad jeg kan lide, hvordan jeg vælger, kan jeg træffe et andet valg?
Der var ikke noget om mig i feedbacken. Der var bare nogle anbefalinger, som jeg ikke bad om.
Det hjalp mig - nej!
Begrænset kommunikation med disse mennesker - ja!
Hvorfor giver vi råd i situationer, hvor det er svært for nogen?
1. Ofte fra deres egne behov, for at være meningsfuld. Sikke en fin fyr jeg er, jeg løste hurtigt andres problemer uden at belaste mig for meget. "Jeg ved, hvordan jeg gør det!"
2. Uafklarede eller udsatte deres vanskeligheder, som ikke ønsker at blive løst. Angstens energi omdirigeres til at løse andres problemer, råd.
3. Det er, hvad vores forældre og bedstemødre gjorde. Sovjetisk opvækst tog ikke hensyn til en persons sanselige og følelsesmæssige niveau. Det uuttalte motto "Du kan eller kan ikke - du skal!" Forhold blev reguleret af sociale følelser, skam og skyld.
4. Dette kan være et mønster af co-afhængige relationer (Måske har du brug for hjælp fra en psykolog, psykoterapeut. Jeg arbejder med dette emne i en gestalt-tilgang).
5. Færdiglavede løsninger, råd - det er en måde at ikke opleve følelser ved siden af en anden person, især hvis disse følelser er komplekse og vurderes som "negative" (sorg, vrede, irritation, sorg, angst). Og der er en idé om, at man skal tænke "positivt".
Behovet for at fortælle, hvordan verden fungerer, og hvordan den eksisterer i den, er behovet for børn under 6 år.
Når jeg giver råd, sætter jeg en anden på niveau med et barn under 6 år, som ikke ved, hvordan man skal handle i en elementær situation, og som skal undervises. Og hvis den anden er et barn, så er jeg en voksen, autoritativ figur, jeg får boller i form af min egen betydning og en følelse af ekspertkraft: "Jeg ved, og nu vil jeg fortælle dig det til dem, der ikke ved det". Der er energi og tillid til det, så disse fornemmelser er behagelige.
Hvordan kan en anden være ved siden af en sådan "autoritet"? Det er ofte ubehageligt. Ubehag kan udtrykkes i stilhed (latent aggression) eller i modstand og vrede (åbenlyst aggression).
Det du vil gøre er at flytte væk fra en sådan ekspert.
Når jeg fungerer som forælder til en anden, uanset deres alder, fører det til afslutning på forholdet, vanskeligheder eller konflikter.
Sådan opfører du dig, når du vil give råd, mens du opretholder et forhold:
en. Bemærk, at dette er en person over 6 år. Opfør dig som en voksen.
Lyt.
2. Spørg, hvad han ønsker af dig i denne situation?
3. Hvorfor deler han denne situation med dig?
4. Har han brug for hjælp, og hvad er behovet for denne hjælp.
5. Giv feedback på, hvad du er klar til at hjælpe eller ikke er klar til.
6. Spørg om, hvordan personen planlægger at håndtere situationen. Måske nu planlægger han ikke at løse det, og det er bare vigtigt for ham at få støtte.
7. Del dine oplevelser, hvis der var lignende situationer i dit liv, og du var tabt, trist, bekymret, vred, glad og græd i dem. (For eksempel: "Mine knæ ryster inden interviews, og jeg er så bange, at jeg stammer.")
8. Vær ærlig, hvis du ikke har haft lignende situationer. (Eksempel: Det er svært for mig at forestille mig, hvordan du har det, jeg har ikke været i sådan en situation).
9. Del dine oplevelser med, at du er ked af det, du er ked af det, du er vred, du er glad, du er forvirret, du er overvældet …
10. Hvis en person har brug for eksperthjælp, og du ikke er ekspert på dette område, skal du stille dig selv spørgsmålet, er du klar til at være ansvarlig for dine anbefalinger?
11. Tænk over, hvorfor du vil hjælpe, hvad dit behov opfylder du ved at hjælpe en anden eller give råd.
12. Stil dig selv spørgsmål: Hvad sker der ikke i dit liv, at du inkluderer råd i en andens liv? Hvilke egne situationer løser eller udskyder du ikke?
13. Du er ikke en anden person, hvad der passer dig, passer måske ikke til en anden. Han har forskellige omstændigheder, forskellige evner, forskellige ønsker og behov.
Hvad er tilrådeligt ikke at gøre
1. Skynd dig ikke hovedkulds for at løse situationen for en anden. Ikke at finde ud af detaljerne og hvad han præcis har brug for hjælp. Og har han brug for hjælp?
2. Giv ikke råd om, hvordan du gør det. Husk, at personen handlede i situationen på den bedst mulige måde (under hensyntagen til konteksten, mennesker, oplevelser, muligheder og midler). Han gjorde det maksimale, hvis noget ikke blev taget i betragtning eller gjort, kunne personen simpelthen ikke gøre det i den situation. Glemte, forvirrede, forvirrede osv.
3. Tilbyd ikke at læse bøger, du kunne lide uden at spørge personen, men er han interesseret i at læse om det nu? Hvis svaret er nej - er det ikke nødvendigt at pålægge "men du forstår ikke" og så videre. Du forstår snarere ikke rigtigt, hvad der er vigtigt for en person nu.
4. Må ikke sammenligne med andre, mere vellykkede bekendte. Du ved måske ikke rigtigt, hvad der motiverer dine bekendte til at handle, hvordan de oplever det, hvem der støtter og hjælper dem, hvilke midler de bruger på det. Sammenligning med andres succes er et uddrag af konteksten, som i en anden kontekst (miljø, andre omstændigheder) ikke fungerer og ikke er tilstrækkeligt.
5. Start ikke en samtale med sætningen "Og hvis jeg var dig, ville jeg gøre dette …"
6. Byg ikke en samtale i form af en påstand “Hvorfor gjorde du ikke det eller det …”, “Hvorfor spurgte du ikke?”. Inden du er voksen, tog han beslutninger på grundlag af noget. Du kan spørge, hvordan han besluttede og valgte at gøre dette.
7. Stop ikke og devaluer ikke en andens følelser med ordene "ro ned", "vær ikke nervøs", "bare rolig", "dette er nonsens." Dette kan være nonsens for dig og er ikke vigtigt, men for en anden er det katastrofens omfang.
8. Overvurder ikke din ekspertise, er du ekspert på dette område, så din anbefaling bliver lyttet til? Kender du forskellige tilgange til løsning af situationer, tager du hensyn til omstændighederne, fysiske, mentale og sociale evner i denne situation. For eksempel kan det være farligt at lytte til anbefalinger fra en mor med mange børn, denne mor ved, hvordan hun løste situationen med sine børn, men hun er ikke en børnelæge, og hun kan ikke tage alle risici og nuancer i betragtning, især i din situation.
9. Brug ikke andres råd og anbefalinger uden analyse. Det er måske ikke sikkert. Spis for eksempel uvaskede frugter, hvis du får en anbefaling i stil med "jeg har spist uvaskede mange gange, og der er ikke sket mig noget."Ved du også præcis, hvad der vil ske med dig? Dit eksperiment er muligvis ikke så vellykket.
Anbefalede:
Lavt Og Højt Selvværd: årsager, Tegn, Indvirkning På Menneskeliv. Hvad Skal Man Gøre I Denne Situation?
I min praksis står jeg konstant over for det spørgsmål, som klienter stiller mig: "Hvorfor behandler folk mig på denne måde, hvad er der galt med mit selvværd?" Lad os først finde ud af, hvad selvværd i princippet er. Dette er en vurdering af dig selv, dine styrker og svagheder.
Kan En Teenagekonflikt Have En Negativ Indvirkning På Udviklingen Af din Sag?
På den helt ukrainske festival af stjernebilleder "Rhodesvit", der fandt sted i Odessa i juni 2018, deltog jeg ud af et dusin mesterklasser også i masterklassen i Zakabluk Tiana "Udvikling af min virksomhed", hun gav en udtrykkelig diagnose af de faktorer, der påvirker årsagets succes.
HVAD VIL HENDE HVIS . HVAD VILLE SKEDE, HVIS JEG ÆNDRER DIG? HVAD VILLE VÆRE, HVIS JEG VAR GIFT
En af en persons unikke egenskaber og evner er evnen til at forestille sig fremtiden. Ikke et eneste dyr på Jorden har mulighed for at argumentere om emnet "hvad ville der ske hvis", at sørge over stadig levende slægtninge og venner, at være ked af det, der skete i fortiden og om, hvad han ikke har gang i.
Tyzhpsychologist - Rådgive
Jeg skrev allerede om, hvorfor du ikke skulle være ven med din psykolog. Nu vil jeg skrive, hvorfor du ikke bør bruge dine venners tjenester. Nu og da i en uformel ramme hører jeg fra venner: "#tyzhpsychologist - råd." Det er som om jeg fortalte min nabogynekolog under en venlig fest:
Hvad Skal Man Gøre, Hvis Man Vil Dø, Eller Hvis Meningen Med Livet Går Tabt
For mig, en psykolog og psykoterapeut, er dette emne ikke kun kendt fra praksis. Der var engang, hvor tanker om selvmord også kom til mig. Nu skammer jeg mig ikke over at indrømme, at jeg virkelig ville dø, fordi meningen med livet var tabt.
