Transformation Af Kærlighed

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Lad mig fortælle dig om kærlighed. Ikke om en anden. Om mit eget. Så vidt jeg kan huske, er det vigtigste informationsbudskab, der har ledsaget mig siden barndommen, budskabet om, at hele meningen med menneskelig eksistens er forelsket. Og jeg vidste, at der var en bestemt kærlighed. Kærlighed til fædrelandet, mor og bedstemor, senere kærlighed til en mand. Desuden skulle kærligheden til en mand i en bestemt alder overskygge alle andre kærligheder. Fra bøger, sange, digte, samtaler mellem mennesker var det klart, at hvis du elsker en mand, og han elsker dig, alt, er der noget at leve for. Livet gav mening. Og hvis sådan glæde ikke skete for dig, så kom meningen ikke engang lige uden for døren for at stå. Jeg har længe levet med netop en sådan forståelse af kærlighedens kontekst. Derefter dukkede Internettet, Osho, parapsykologiske fællesskaber op, mennesker, der var troende og ikke så meget blev legaliseret, og talestrømmen om den store betydning af interseksuel kærlighed blev forbundet med en strøm af taler om kærlighed til mennesker og livet generelt. Jeg så alt dette, lyttede og læste. Jeg passerede det gennem mine ører og konvolutter og følte, at jeg var en misantrop, indadvendt, social fobi, og generelt var jeg i et hus. Jeg elskede kun min mand, omkring et dusin flere mennesker, der var en del af den nærmeste sociale kreds, jeg var bange for resten, undgik og hadede, som semulje og rødbeder. Min kærlighed måtte være optjent, og med et gunstigt resultat af bestræbelserne, for derefter at kæmpe for den. Ordningen så sådan ud: kæmp for retten til at begynde at fortjene - fortjener - kæmp for at bevare. Noget er faldet ud af triaden - det er det, kom nu, farvel, farvel.. Det er overflødigt at sige, at jeg selv bare blev så lært at få kærlighed til mig selv i kampe. Jeg prøvede, serverede og kæmpede. Yndlingsvittighed - "kamelen har to pukkler, for livet er en kamp." Lugter du af det? Hvad kunne være mere relevant og tættere på denne kobling? Det forklarer alt. Kamp = kærlighed = liv. Generelt er "Gadfly" solid.

Og så, da der ikke var styrke til at kæmpe, da batteriet af vital energi var næsten tørt, var det dengang, på det vigtigste og nødvendige øjeblik i mit liv, at jeg hørte om selvkærlighed. Undskyldninger fra andre kærligheder erklærede i vrede selvkærlighed som egoisme og krydrede det med ordet "terry". Det var fristende og pinligt at begynde at elske dig selv. Men jeg, overvældende skam og frygt, gik i selvkærlighed efter den typiske ordning: tjen og kæmp. Jeg sang for mig selv "du er alene, som månen om natten …" og smurte min røv med anti-cellulite creme. Her vil jeg slippe af med cellulite, jeg vil overvinde, og jeg vil være min egen kærlighed værdig. Efter noget tid, ret hurtigt, fordi jeg ikke er en dum pige, blev det klart, at selvkærlighed ikke kun er fitness og regelmæssige besøg hos en kosmetolog og massør. Med alt det udpegede sæt viste det sig, at hovedindholdet i egenkærlighed er at stoppe med at sparke og voldtage dig selv. Det viste sig, at der er masser af grunde til vold og spark, og den vigtigste er, hvem jeg er. Og den måde, jeg er på, er årsag til modvilje, årsagen til vold mod sig selv i et epileptisk, hysterisk forsøg på at gøre mig selv til en anden, min egen modificerede, perfektionerede kopi. Jeg så og var forfærdet over, hvordan jeg bryder og slår andre ved at bryde mig selv. Enhver, der optræder i mit synsfelt og min evne til at nå. Hvor smertefuldt og skræmmende det var at indse og indrømme, at jeg gik mod mytisk kærlighed og gik væk med ægte kærlighed, hvis begyndelse ikke er i mit hjemland, ikke længere i min mor og ikke i en mand, men i mig selv. Jeg så mig selv så lille og forsvarsløs foran mig selv, straffe og grusom over for mig selv og alt levende. Denne lille, hjørnet, sårede del af mig viste sig at være den mest levende. Lammet, men desperat klamrede sig til livet. Mit ydre, døde, stenede "jeg" kiggede på hende med kolde tomme øjne og foragtede og foragtede hende. Men den dråbe af liv, der blev fundet, i stand til at generere og afgive varme, slap ikke den forstenede mig. Det tog et stykke tid. Det er ikke lang tid, før stenørkenen bliver til et frugtbart land, på hvilket område evnen til at elske blev hævet fra en embryonisk tilstand.

Jeg gik forleden langs en bygade. Jeg gik roligt og afslappet. Jeg kiggede på folkene omkring mig. Jeg ville se på dem. Jeg smilede ude og inde. Jeg lyttede til mig selv og hørte, at kærlighed er en oplevelse af livet, det starter indefra, fra mig selv. Og hvor jeg er, hvor jeg tillod mig selv bare at være, er der et sted for andre. Forskellige. Der er stadig mennesker, som jeg kan lide meget, og som slet ikke kan lide. Og så vælger jeg, hvem jeg skal være tættere på, og fra hvem jeg skal flytte væk, så jeg har ret til at være den, han er. Jeg fangede mig selv pludselig ikke ville dømme nogen. Aldrig. Alt, hvad jeg kan og vil, er bare at fortryde. Ikke en person at have ondt af, der er dem, der ikke er kede af det, men at fortryde, at de har sådan, men det kunne have været anderledes. Og sandsynligvis er dette den højeste betydning af kærlighed, kærlighed, som Guds nåde, givet til en person, først og fremmest til ham selv, skabt i den Almægtiges billede og lighed. Og først da er det muligt at elske din næste som dig selv. Og er det værd at kalde en person for en egoist, inden for hvilken kærligheden blomstrer og livet strømmer, som han generøst kan dele med andre, ikke tømme sig selv, men kun multiplicere denne vidunderlige strøm.