Hader Mit Barn Mig?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Det er ikke længere en nyhed for dig følelser, der flyder mellem mor og baby - emnet for min nærmeste opmærksomhed og livligste interesse. I dag vil jeg tale om, hvad vi alle foretrækker at tie om, om kærlighed og had i rummet "mor-barn".

Når et barn fylder et år, bliver vi nogle gange overraskede over at opdage, at det ikke bare prøver at kæmpe med sin mor, men nogle gange gør det med vrede og lidenskab, hvis styrke er ubehageligt overraskende. Vi forsøger naturligvis at tilskrive disse handlinger og barnets spænding til opdragelsens mangler, samfundets indflydelse, slægtninges intriger eller i værste fald bebrejder vi os selv for at have savnet barnet. Især hvis en nabo på legepladsen har en flot datter, der aldrig kæmper og adlyder sin mor og kysser hende på kommando (jeg vil virkelig spøge upassende og tilføje "… ansigt"). Hvis vi er meget læste i litteraturen om forældreskab, så tilskriver vi denne adfærd årets krise eller simpelthen kollektive træk ved børns udvikling.

Og på en eller anden måde forklarer mig selv dette grimme fænomen, vi skjuler de følelser, der opleves som reaktion, væk … indtil barnet begynder at tale så godt som tilstrækkeligt at udtrykke deres tanker og følelser. Og så, i varmen fra et skænderi, hører vi pludselig "jeg hader dig!" Det gør ondt. Det gør meget ondt. Så meget, at vi ikke har tid til at forstå, hvor smertefuldt det er, og hvor skræmmende det er, hvordan vrede dækker os ovenfra med en tung komfur, og vi i en ret kategorisk og hård form, nogle gange endda med brug af fysisk kraft, "straffe" barnet for en sådan erklæring, lære ham ikke mere gør. Kan du blive lært ikke at føle sådan længere? Spørgsmålet er kontroversielt, og jeg vil gerne svare nej, men jeg er bange for, at den tragiske sandhed er, at det er muligt og mange endda lykkes med dette … men i øjeblikket tror min mor ikke, at ved at lære ikke at hade hende mere, lærer hun barnet slet ikke at føle mere. Hvis jeg tager den side af et barn, der så ikke ved, hvordan man elsker, stoler på, føler ømhed og varme, foretrækker jeg, at min mors mål ikke blev nået.

Lad os gå tilbage til mor. Hun blev vred, "straffet" (i forskellige former - smækket, råbt, sat i et hjørne eller simpelthen straffet med kulde og afvisning), gentog dette scenario flere gange og syntes at opnå de ønskede resultater - barnet stoppede med at lave sådanne frygtelige udsagn. Og hvor skal hun så knytte sine følelser til dette? Det er som at falde i afgrunden … "mit barn … hader mig …". Er det sandt? Hver enkelt af os på forskellige måder, men på en eller anden måde overbeviser sig selv om, at "nej, det er ikke sandt" - han mente noget andet, han blev overtalt … men du ved aldrig, hvad vi eller vores kære fortæller os om at køre væk denne frygtelige tanke- ikke-på-se-dit … mit … barn … mig … Og vi husker vores barndom og indså, at i det mindste i ungdomsårene, hvis ikke sådanne udsagn blev fremsat til vores mor, så vi troede det, følte … Og vi forstår, hvor meget hun blev såret af dette. Og igen føler vi skyld. Eller tværtimod siger vi til os selv, at hun er noget, hun fortjente det dengang, og jeg gjorde trods alt alt anderledes, alt er korrekt, hvor, hvor havde mit barn en sådan holdning til mig? Det gør ondt, det gør ondt. Og det er en skam, at "jeg er sådan en mor." Og du føler dig skyldig i det her. Og skræmmende - hvad vil der ske nu. Og jeg vil lade som om, at jeg ikke hørte noget. Det er bare at træne barnet godt, så det ikke tillader sig selv mere, og så vil vi til gengæld lade som om, at hvis dette ikke er synligt, så er der ingenting.

Og hvad nu hvis du træder ind i denne afgrund og accepterer, at "ja, han hader" er sandt. At dette ikke kun er hans krise, ikke bare manipulation for at fornærme, ikke vrede, ikke andres hensigt … Og, ja, han fortalte sandheden, alt er sådan. Og at det måske ikke engang er min mors skyld. Og at det måske ikke er forbundet med nogen fejl i opdragelse, kærlighed og opmærksomhed til ham. Og det er okay. At had og kærlighed ikke er to følelser i modsætning til hinanden, men to dele af en udvidet følelse af "kærlighed-had" … At vi nogle gange føler den ene pol af denne følelse for nære mennesker, og nogle gange den anden, og det sker, at vi dingler i midten. At selve manifestationen af en eller anden form for denne følelse simpelthen fortæller os, at vi er uendeligt tæt på denne lille mand. Og det, efter at have fjernet fra denne følelse en komponent - "had", vi …. ja … naturligvis fjerner vi den anden - om kærlighed. Vores psyke ved ikke, hvordan man opdeler følelser i dårlige og gode, men den ved, hvordan man kan slukke dem - alle sammen, vilkårligt.

Måske kan vi voksne kvinder finde en måde at håndtere den mørke side af et barns kærlighed til os? Måske vil han så ikke skulle klare den anden side af sin kærlighed til sin mor alene? Hvis hun gør os så ondt, mor, kan du forestille dig, hvordan hun skræmmer ham, barn? Tilføj nu dertil den skam, han føler for sine følelser. (Hvem blandt os lod ham ikke forstå”det er synd at sige sådanne ord til min mor!”). Sæt dig selv i hans sted:”Jeg elsker min mor, jeg er fuldstændig afhængig af hende, bogstaveligt talt kan jeg ikke leve uden hende. Men nogle gange føler jeg, at jeg hader hende, denne følelse, når jeg gerne vil ødelægge hende, så hun ikke er det. Og det skræmmer mig, for det er som at ødelægge dig selv. Jeg er ingenting uden hende. Når der ikke er styrke til at udholde det indeni, fortalte jeg hende om det. Og jeg indså, at det også var en skam, det var ikke normalt. Jeg er ikke normal, sådan som jeg er, vil hun ikke være i stand til at elske. Jeg vil selvfølgelig ikke længere vise hende, hvor forfærdelig jeg er, for ikke at såre hende mere. Jeg vil være god, hun vil elske … ikke mig, men det "gode" barn … og ingen andre vil elske mig, for jeg er en freak, da jeg har sådanne følelser. " Skræmmende billede, ikke sandt? Ville du i dit rigtige sind ønske hende til dit barn?

Lad os tilføje hertil, at absolut alle børn har had til deres mødre, fra det ene år til det næste. Fra et år til tre hader barnet sådan set en anden kvinde - der er en god mor, som jeg elsker, der er en dårlig mor, som jeg hader. Dette er et normalt udviklingsstadium. Efter tre år forbinder han disse to kvinder og opdager, at hans mor er en og hel - både god og dårlig og elsket og hadet, at hun bare er en person. Og det er det, der giver ham mulighed for at acceptere sig selv - både godt og ondt - som helhed. Og det er det, der giver ham mulighed for at adskille sig fra sin mor og ikke fusionere med hende. Så det er det, der giver ham mulighed for at vokse op.

Måske hvis vi finder styrken til bare at være med vores barn ved sin side i sit had til os, ikke afvise virkeligheden af sine følelser, acceptere ham og det også, gennem vores frygt, skyld og smerte … måske så … vil vi tillade os selv at indrømme, at der er øjeblikke, hvor vi også hader vores barn - og det er sandt, og det er normalt, og vi kan acceptere denne følelse i os selv og tillade det også at være en af delene i vores nærhed til barnet. Måske vil vores kærlighed til ham gnistre med nogle nye, fyldigere og mere frie farver, da vi ikke skal beholde og begrænse den del, der handler om had …