Hitter Ikke, Men Lader Dig Ikke Leve: Former For Psykisk Vold I Familien

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Vi tænker ofte på vold i hjemmet som regelmæssige tæsk, men psykiske overgreb kan være lige så ødelæggende, og virkningerne varer meget længere end blå mærker. Den amerikanske psykoterapeut Lundy Bancroft, der har arbejdet med mandlige misbrugere i mange år, skrev en bog, hvor han forsøgte at besvare spørgsmålet om partnerne til de samme mandlige torturister: "Hvorfor gør han dette?"

Fysisk misbrug er bare toppen af isbjerget. Millioner af kvinder er aldrig blevet slået, men hver dag hører de misbrug og misbrug, tvunget sex og andre former for psykisk pres. Ar fra mental ydmygelse kan være lige så dybe og lange som mærkerne fra tæskene, men de er meget mindre mærkbare. Selv blandt kvinder, der er blevet fysisk misbrugt, mener halvdelen, at følelsesmæssig mobning er værre.

Vold i hjemmet

Fysisk og følelsesmæssigt misbrug er meget mindre anderledes end det ser ud til. De har de samme grunde, og processen med at overvinde dem - for de få, der ændrer sig - er meget ens. Og disse to kategorier overlapper stærkt: fysisk aggression ledsages næsten altid af verbal, og verbal bliver ofte til fysisk. En af de største vanskeligheder ved at erkende konstant ydmygelse i en fagforening er, at sådanne mænd ikke ser ud til at være grusomme plagere. De har mange dyder, herunder venlighed, medfølelse og sans for humor - især i begyndelsen af et forhold. Der er "klokker", men kvinder lægger ikke mærke til dem: nedsættende bemærkninger bliver mere og mere hyppige; gavmildhed giver plads til grådighed; partneren”eksploderer”, når han ikke kan lide noget; når hun er utilfreds med noget, flyttes pilene til hende, som om hun altid er skyld i alt; han virker som om han ved bedre end hende, hvad der er godt for hende. Mange kvinder føler sig mere og mere undertrykte og skræmte. Men de ser deres mænd som kærlige og omsorgsfulde og vil hjælpe dem med at slippe af med humørsvingninger og særheder i adfærd.

Hvorfor gør han dette?

En forbitret kontrollerende mand suger ofte, ligesom en støvsuger, hendes liv og hendes vilje fra en kvinde, men der er altid en mulighed for at genvinde sit liv for sig selv. Det første trin er at lære at genkende, hvad din partner laver, og hvorfor. Men efter at være faldet i dybden af hans bevidsthed er det lige så vigtigt at svømme til overfladen og i fremtiden holde sig så langt som muligt fra vandet. Jeg mener ikke, at du skal forlade din partner - dette er en vanskelig og helt personlig beslutning, som kun du kan tage. Men uanset om du bliver eller ej, kan du stoppe med at lade din partner ændre dit livssyn og sætte dig selv i midten af rammen. Du fortjener at leve dit liv. Den mandlige plageres hovedproblem er, at hans begreber om godt og ondt forskydes, efter hans mening er ydmygelse af en partner tilladt. Så en partner eller en anden nær person begår psykisk misbrug, når:

Styrer dine bevægelser

Han dikterer til dig, hvor du kan, og hvor du ikke kan gå, mens det ikke nødvendigvis er med en kommanderende stemme: selvfølgelig anbefaler han "bare til dit eget bedste, og du er selvfølgelig fri til at gøre, som du vil, men du vil gøre ham meget ked af det, men han elsker dig, som ingen andre har elsket og ikke vil elske dig, så det er ikke nødvendigt at forarge ham. " Husk, at du bestemmer, hvad der er godt for dig. Du er ikke en hund, ikke en pige, og ingen har erklæret dig uarbejdsdygtig. Derfor bestemmer du selv, hvor og hvornår du går. Hvem er uenig - tak, farvel.

Isolerer dig fra andre mennesker

Han gør dette, når du mest af alt har brug for dine venner og familie, og fratager dig deres støtte. Han provokerer skænderier og tilføjer brændstof til ilden af gamle uenigheder, forsikrer dig om, at alle disse mennesker omkring er hyklere, fjolser og ikke ønsker dig godt. Ikke at han er. Lad derfor "der kun være os to - imod alle."

Krænkende i en ånd af ond drilleri

Bevidst at sige noget til en person, velvidende at det vil skade ham, er verbal vold. Men mange forsøger at skjule nedsættende bemærkninger som specifik humor. Forresten, det være sig en partner eller en hvilken som helst anden person, men hvis du efter hans vittigheder og bemærkninger føler dig ked af det, usikker på dig selv, så er du blevet offer for psykisk misbrug.

Forfølger dig

I første omgang kan disse være "overraskelser". Er du på arbejde? Telefonopkaldet: "Hvor er du?" Dette er ikke en romantisk lidenskab. Anyway, hvis disse "overraskelser" gentages, efter at du tydeligt har sagt, at du ikke kan lide dem.

Gasbelysning

"Gaslighting" er et begreb, der opstod efter udgivelsen af filmen med samme navn, hvor manden oprettede alle mulige mærkelige hændelser og derefter overbeviste sin kone om, at hun så dem, fordi hun var skør, men faktisk var der intet lignende. Med andre ord forsøger en person at overbevise dig om, at hvidt er sort, ja, men du skubber simpelthen tilbage, fordi du "ikke er i stand til at se virkeligheden", som han bare ser meget tydeligt. Til sidst vil du begynde at tvivle på alt, hvad du tænker. Stol på dig selv, din intuition og erfaring. Den person, der elsker dig, vil støtte dig og nyde din vækst, ikke forsøge at trække dig ned.

Husk, at i et forhold, hvor enhver form for vold finder sted, er der ikke plads til kærlighed, alt kredser om magtproblemer. Og hvis nogle af de teknikker, hvor du lærte en elskedes adfærd, virker ufarlige for dig, så husk, at de har tendens til at blive værre med tiden. Pas derfor på din sikkerhed på forhånd, selvom det betyder at bryde forholdet op.

Hvad hjælper dig ikke

Vil det eskalere til fysisk misbrug? Svar på følgende spørgsmål: Har han nogensinde låst dig inde i et værelse? Truede han dig med sin knytnæve, som om han var ved at slå? Smed han genstande mod eller i nærheden af dig? Gribet, holdt med magt, lod dig ikke flygte? Truet med at skade dig?

Hvis du svarede ja til et af disse spørgsmål, behøver du ikke bekymre dig, hvis han bliver aggressiv - det er han allerede. I mere end halvdelen af de tilfælde, hvor kvinder taler om verbal vold, forekommer også fysisk vold. Torturens følelsesmæssige problemer er ikke årsagen til hans adfærd. Ved at indse, hvad der generer ham, hjælpe ham med at øge sit selvværd eller ændre dynamikken i dit forhold, vil du ikke ændre hans adfærd. Det er ikke følelser, men overbevisninger, værdier og vaner, der ligger til grund for kontrollerende adfærd. Årsagerne til, at den mandlige pine selv forklarer sin adfærd, er for det meste undskyldninger. Det er umuligt at overvinde vanen med at ydmyge din partner ved at arbejde med selvværd, selvkontrol eller konfliktløsningsteknikker. Pineren søger konstant at forvirre andre. Du er helt uskyldig. Din partners problem er helt hans problem.

Hvad skal man gøre ved det?

Pineren ændrer sig ikke, fordi han skammer sig, fordi han pludselig fik synet eller hørte Guds stemme. Han ændrer sig ikke, når han ser frygt i sine børns øjne, eller når han føler, at de ikke vil kommunikere med ham. Han får ikke indsigt i, at hans partner er værdig til en bedre behandling. Fordi plageren er selvcentreret og får klare fordele ved at kontrollere dig, kan han kun ændre sig, hvis han selv føler, at han skal ændre sig. Derfor er det eneste, der kan gøres, at sætte ham i en situation, hvor han ikke har noget andet valg. Nogle gange, efter en masse arbejde og betydelige ændringer, kan motivationen for plageren blive mere intern. Men en ekstern impuls er nødvendig for at starte processen. Enten kræver partneren ændringer og lover at forlade, eller også kræver retten ændringer og lover at komme i fængsel. Mænd, der kom til grupperne på egen hånd, forlod altid programmet efter et par uger.

Så du kan gøre følgende. Vær først opmærksom på konsekvenserne. Vær forberedt på at forlade, hvis det er muligt, eller involvere retshåndhævelse. For det andet - tydelig formuler dine forventninger til hans holdning til dig: hvad der passer dig, og hvad du ikke vil stille op med. For det tredje, fokuser på dig selv og dine mål og mål. Giv ham en klar følelse af, at hvis han ikke ændrer sig, vil du forlade ham.

Baseret på materialer: lundybancroft.com, psycologytoday.com