Om Jalousi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

️ Jalousi på den ene eller anden måde ledsager alle kærlighedsforhold og bringer mange vanskelige og ubehagelige oplevelser til både den jaloux og den, der blev dens genstand. Hvad er jalousi, hvor kommer det fra, og hvor er grænserne for dets normale og patologiske manifestationer, vil vi forsøge at finde ud af det ved at analysere nogle af værkerne fra forfatterne af den psykoanalytiske skole.

Sigmund Freud skrev om jalousi som en normal menneskelig oplevelse i sit arbejde "Om nogle neurotiske mekanismer i jalousi, paranoia og homoseksualitet" (1922) og betragtede det i tre aspekter:

▪️ “normal” eller konkurrencedygtig jalousi, som består i oplevelsen af smerte, sorg og ydmygelse på grund af tabet af et elsket objekt, og har sin oprindelse i et kompleks af kærlighed og fjendtlige følelser over for rivaler;

▪️ projiceret jalousi, hvis kilde enten er den jaloux egen utroskab, eller hans undertrykte ønsker og fantasier om hende, som projiceres på partneren og derved lindre samvittighedskvalerne for deres handlinger eller drømme om forræderi;

▪️ vrangforestillingssjalousi, hvis rødder ligger i den jalouxes latente homoseksuelle stræben og i projicering på partnerens ønsker om besiddelse af en person af samme køn ("jeg elsker ham ikke, hun elsker ham").

Hvad er årsagen til jalousi fra tidlig barndom?

Melanie Klein skelner mellem jalousi og misundelse over, at et barn udvikler sig i et tidligt forhold til sin mor. Så efter hendes mening indebærer jalousi frygten for at miste en dyr genstand, mens misundelse er rettet mod at ødelægge den og tilegne sig det gode, den har eller indeholder. Derudover er jalousi baseret på anerkendelsen af tilstedeværelsen af en tredjedel i forholdet (far, søskende) og retningen af de fjendtlige følelser, der oprindeligt var tiltænkt moderobjektet.

Takket være denne omfordeling af had senere, når barnet udvikler og styrker forholdet til disse vigtige familiemedlemmer, kan tidligere rivaler også blive genstande for kærlighed til ham og forholdet til dem - en kilde til glæde.

Klein skrev, at jalousi er baseret på mistillid til faderen og rivalisering med ham om moderen og hendes kærlighed samt på vrede følelser som reaktion på mistanke om det forældreforhold, som barnet udelukkes fra.

Dönez Braunschweig og Michelle Phan (1975) introducerede begrebet "elskerinde censur", hvilket betyder, at opretholdelse af et kærligt og seksuelt forhold mellem mor og far er vigtigt for et barns normale udvikling og dannelsen af hans følelse af sig selv som en separat person. Efter en kort periode med "sammensmeltet" forhold mellem mor og baby, hvor hans grundlæggende tidlige behov er opfyldt, kommer den tid, hvor moderen lader ham sove alene om natten og går til sin elskede mand.

I løbet af dagen elsker moderen sit barn, passer på ham og tilpasser sig hans behov, men om natten lægger hun ham i en krybbe og fratager hende hendes opmærksomhed for at have et seksuelt forhold til sin far. Allerede på tidspunktet for barnets køresyge, inden det går i seng, søger hun ubevidst at forlade moderrollen for at gå ind i rollen som en seksuel partner for sin mand, på grund af hvilket barnet ubevidst føler sig udelukket fra forældreparret. Dette giver ham mulighed for at danne sig en idé om sig selv som et separat objekt og finde fred i sin egen indre verden og i spil med sin krop.

Hvis disse forhold brydes (af forskellige årsager), overbelaster moderen barnet med sin egen angst og uopfyldte ubevidste seksuelle lyster, hvilket skaber store problemer for ham med dannelsen af sig selv som et separat emne. I fremtiden vil ethvert forsøg på at adskille med deres kære få barnet til at være ekstremt angst. Under disse omstændigheder kan det være svært at opleve følelser forbundet med udseendet af en tredjedel, hvilket vil true personens følelse af fylde, og oplevelsen af jalousi bliver uudholdelig.

Donald Woods Winnicott (1960) taler om jalousi som et normalt fænomen, selv som opnåelsen af børns mentale udvikling, hvilket indikerer, at barnet har mulighed for at elske. Efter hans mening viser børn, der ikke er i stand til at elske, heller ikke jalousi. Winnicott skriver, at jalousi i første omgang er baseret på holdningen til moderen, hendes værdi for barnet og uvilligheden til at dele tid med hende med andre; senere strækker jalousien sig imidlertid til forholdet til faderen.

Ifølge Winnicott kan der ikke opstå jalousi hos et barn, der ikke er modent nok, som endnu ikke skelner mellem sig selv og andre, det skyldes ønsket om besiddelse (når barnet føler, at sin mor er værdifuld nok) og beskyttelse af ejendom. Jalousi er tæt forbundet med misundelse: for eksempel når en baby er misundelig på en bror, der modtager moderens opmærksomhed.

Senere, når det faktum, at tilstedeværelsen af en tredje person (far, bror eller søster), der også hævder at have moderens opmærksomhed, ikke længere er muligt ikke at genkende, omdannes det til en smertefuld følelse af ens egen "ikke-eksklusivitet. " På dette tidspunkt føler barnet sig som en af dem, der ønsker moderens opmærksomhed, og oplever en brændende usikkerhed om, at det vil gå til ham og ikke til en anden.

I slutningen af sin udvikling opleves jalousi som en kompleks følelse af kærlighed, tynget af destruktivitet - had med et ønske om at ødelægge rivalens bånd til det elskede objekt - og den gradvise erkendelse, at den person, der tager moderen, er på samtidig genstand for barnets egen kærlighed. Dette er utvivlsomt en kompleks blanding af følelser, som kun et barn med en tilstrækkelig moden psyke kan opleve.

Hvordan foregår behandlingen af jalousi normalt hos et barn?

Børn bliver i stand til at gennemgå jalousifasen ved at kunne sige, at de er jaloux. Jalousi fletter følelser af kærlighed og had tæt sammen, og et barn er ofte ude af stand til at modstå denne ambivalens, og derfor har han nogle gange brug for hjælp fra voksne. Yderligere diskussion med børn om deres oplevelser, årsagerne til jalousi hjælper med at reducere deres pine. Og med udseendet af mentale ressourcer, hvilket sker med en stigning i mængden af god oplevelse af interaktion med et elsket objekt, som bliver grundlaget for at styrke selvet, kan børn allerede overvinde denne følelse på egen hånd.

En af mestringsstrategierne kan være et barns evne til at træde i stedet for en bror eller søster, der modtager sin mors (fars) kærlighed og i sin egen hukommelse finde minder om sin egen oplevelse af glæde, opleve det sammen med en rival, der finder glæde i det. Denne evne indikerer, at barnet har akkumuleret tilstrækkelig erfaring med at tilfredsstille behov, hans psyke er stærk nok til at kunne modstå sin egen aggression og identificere sig med en anden persons gode følelser, opleve glæde for ham og med ham.

Det er umuligt at opnå denne evne uden et tilstrækkeligt godt forhold til barnets nære miljø, som er i stand til at modstå manifestationen af sine følelser og hjælpe barnet med at give dem mening.

Og omvendt, hvis barnet i barndommen ikke havde støtte fra miljøet, der ville give ham mulighed for at opleve alle vanskelighederne ved at omdanne sine følelser på vejen til at udvikle jalousi sikkert og fuldt ud, har et sådant barn enhver chance for at blive voksen for hvem problemet med jalousi er alt for relevant. En sådan voksen kan ikke roligt opleve hverken en følelse af misundelse over, at nogen har noget, der er utilgængeligt for ham, eller en forståelse for, at en elsket kan lide af andre mennesker.

Hvad kan fraværet af jalousi indikere?

Otto F. Kernberg siger, at manglende evne til at være jaloux kan indikere en persons infantilisme, hans manglende evne til at tage ansvar i nære relationer samt en ubevidst fantasi om sin egen narcissistiske perfektion. Sidstnævnte indebærer overlegenhed over alle rivaler og udelukker selv tanken om muligheden for, at partneren kan se på en anden.

I andre tilfælde kan jalousi tale om det narcissistiske traume, som en person modtager, hvis hans partner forlod ham for en anden. Sådan narcissistisk jalousi, som er overraskende, fordi den blusser op efter en periode med forsømmelse af en person over for sin partner, forværrer et allerede rystet forhold. Men det kan også indikere, at en person var i stand til at komme ud af den lukkede verden af sine fantasier om narcissistisk perfektion, og lægge mærke til partneren som en separat person, som man skal konkurrere med virkelige eller forestillede rivaler om.

Normalt er vi i stand til at erkende vigtigheden af en elsket for os, samt erkendelsen af, at der er andre mennesker og aktiviteter, der kræver deres opmærksomhed. Jalousi bliver ikke overdrevent smertefuldt og utåleligt, men i tilstrækkeligt stærke og pålidelige relationer spiller det rollen som en slags pikant krydderier, der gør det muligt for parrets medlemmer at huske værdien af en partner, behovet for at beskytte og udvikle disse relationer, og også at udvikle sig i dem selv.

Litteratur:

1. Freud Z. Om nogle neurotiske mekanismer i jalousi, paranoia og homoseksualitet (1922)

2. Klein M. Misundelse og taknemmelighed. En undersøgelse af ubevidste kilder (1957)

3. Britton R. Oedipus Situation og depressiv position (kliniske forelæsninger om Klein og Bion / redigeret af R. Anderson)

4. A. Zibo, A. V. Rossokhin. Psykoanalyse i Frankrig eller hvordan man lærer at leve med usikkerhed (fransk psykoanalytisk skole / redigeret af A. Gibot, AV Rossokhin)

5. Winnicott D. V. Jalousi (1960)

6. Kernberg O. F. Kærlighedsforhold: norm og patologi (1995)