Manglende Støtte I ægteskabet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forfatter:, Psykolog, Vejleder, Familieterapeut Gestaltterapeut

Mangel på støtte i ægteskab

Helt fra begyndelsen var arbejdet med dette par en forudsigelse af vanskeligheder. De kom kun til mig ved det tredje forsøg, fordi de ikke havde nogen at efterlade deres børn med. Da de kom ind, følte jeg en lille aura af sorg. Både hendes mand, Mikhail og hans kone, Olga - så begge udmagrede ud. Velklædt, ung - han er 37, hun er 32 - men med udmattede ansigter, som om de arbejdede meget hårdt og ikke fik nok søvn i mange dage.

Jeg begyndte at spørge, byggede et genogram og fortsatte med at afklare de problemer, der førte dem til mig. Et standard sæt klager: konen mangler opmærksomhed, manden har lidt varme og omsorg. Standard gensidig reklamation. Standard sjældent sex og ingen tid sammen, kun to - dette er tilfældet med mange par med små børn. De har travlt hele tiden. Han har en forretning. Der er børn på den. Om aftenen er de sammen - men udelukkende om dagligdagens sager. De er gode forældre, de er succesfulde fagfolk, de er behagelige mennesker. Men deres liv bliver mere kedeligt og deprimerende, fordi de er både følelsesmæssigt og fysisk udmattede. Jeg var ked af det og smertefuldt at lytte til dem, fordi de blev frataget adgangen til deres egen energi.

Jeg vil ikke dvæle ved hele behandlingsprocessen nu - parret kom til mig i halvandet år, og vi gennemgik mange ting sammen, og i det næste indlæg vil jeg diskutere en anden idé, som de pressede mig til. Jeg vil fortælle dig, hvad der overraskede mig helt fra begyndelsen.

Da jeg spurgte, hvem der hjalp dem, svarede de enstemmigt: ingen. Jeg blev overrasket - parret har det godt, og det er mærkeligt, at de ikke har en barnepige eller au pair. "Hvad er du," - de var indignerede, - "en fremmed i huset er uacceptabel."

Jeg var ikke engang overrasket. Jeg har mødt sådanne par før. Jeg kom selv med et navn til terapi af sådanne par: "NKVD" - barnepige, kok, chauffør, husholderske. Det er de mennesker, de har brug for til et normalt liv. Men selv når de har de økonomiske midler, nægter de ofte hjælp på grund af den mærkelige idé, at de skal klare alt på egen hånd. Og som et resultat klarer de ikke …

For nylig læste jeg tanker fra Sheila Sharpe, der var meget i overensstemmelse med mine. Hun bemærker også, at selv økonomisk succesrige par har urealistiske forventninger til sig selv, som består i ideen: "Jeg klarer alt selv / mig selv." Bevidsthed om behovet for hjælp udløser et narcissistisk slag. Men ak - ingen af os er selvforsynende. For at leve skal en person genopbygge sine ressourcer udefra: spise, drikke, trække vejret. For at leve skal familiesystemet også genopbygge dets ressourcer, især når der er små børn.

Normalt bør et par erkende deres behov - både personlige og som partnere i forhold til hinanden. Ikke at anerkende dine behov fører til misforståelser, konflikter, problemer, udmattelse og ofte - til skilsmisse. Enig, det er okay at have behov, bede om hjælp, bruge eksterne ressourcer. Dette er en lille pris at betale for ægteskabets stabilitet, for mental og fysisk sundhed, for muligheden for at nyde den måde, børn vokser op på, og hvad deres forældre ønsker. Men for dette skal du ændre din tankegang - og åh, hvor svært det er …

Jeg vil fortsætte historien om et par, Olga og Mikhail, der kom til mig for ægteskabelig terapi for flere år siden. På det første møde reagerede de skarpt negativt på mit spørgsmål om au pairen. Jeg argumenterede ikke - det var for tidligt. Men genogrammet var et bevis på, at både Mikhail og Olgas forældre var i god behold.

En HUSK OM FORÆLDRE forårsagede imidlertid en næsten hellig rædsel i deres ansigter. “Hvad er du, Natalia! De bør ikke få lov til at være uden for døren. De begynder straks at give ordrer, kritisere og redesigne alt på deres egen måde,”sagde Olga. Mikhail nikkede med hovedet og sagde: "Ingen forældre - at se børnebørn en gang om måneden er helt nok."

Denne historie er ikke den eneste. For nylig er jeg i stigende grad stødt på en situation, hvor en mand og kone, der lukker sig om hinanden, forsøger at løse alle problemer uden at involvere tredjeparter. Dette skete relativt for nylig - før Sovjetunionens sammenbrud boede repræsentanter for tre generationer ofte i familien. "Hævelse" af kvinder efter 50 var forbundet med behovet for at hjælpe med deres børnebørn. Men tiderne har ændret sig, og nu er det at have aktive bedstemødre mere bekymrende end glædeligt. Mange forsøger at flytte væk fra deres egne forældre og er slet ikke glade for deres besøg.

Hvorfor sker dette? Der er mange svar, men et af dem ligger på overfladen. Forældre STØTTER ofte IKKE VOKSNE BØRN, men fungerer som kritikere og kontrollører. Man får indtryk af, at de selv har brug for støtte fra deres voksne børn, deres endeløse anerkendelse. De ser ud til at være glade for at lytte til det uendelige: "Mor, du var den bedste", "Du gjorde alt rigtigt, men det gjorde jeg ikke", "jeg er 40, men jeg er stadig klar til at adlyde og adlyde", "jeg, i modsætning til dig, dårlig husmor og modbydelig mor "," Dine koteletter er altid lækrere, og din mening er mere korrekt."

Verden har ændret sig, men forældrene lægger stædigt ikke mærke til dette, og "flyver" i stedet konstant i konkurrence med deres børn: "Så jeg har opdraget dig - ingen bleer, ingen vaskemaskine, ingen hjælp og opdraget gode mennesker", "det lykkedes mig alt - og du er ingenting”,” Hvorfor fodrede du ikke min mand”osv. Derfor opfattes bedsteforældres ankomst som en skatte- og statskontrolcheck, og i stedet for den ønskede hjælp føler unge forældre ofte vrede, irritation, skam og skyld.

Dette er naturligvis ikke tilfældet for alle. Forældreskabet er dog blevet en fælde for mange par. Selvom vi alle ved, at gratis ost kun er i en musefælde, hvorfor vi har illusioner om vores egne forældre. Mange mennesker tror, at hjælp er uselvisk. Men tænk - giver banken dig nogensinde et rentefrit lån? Ingen! Enten betaler nogen renter for dig, eller også er prisen på produktet for høj.

Så det er her. Forældre, der tager sig af deres børnebørn, ønsker at modtage deres løn, deres "renter", som er:

• Evnen til at overtræde grænserne for deres børns familie.
• Muligheden for at udtrykke din mening uden ceremoni.
• Evnen til at etablere din egen ordre.
• Evnen til at kritisere og devaluere, hvad børn laver.
• Evnen til at manipulere børn ved at true med ikke at komme til børnebørn.
• Evnen til at kræve lydighed og diktere vilkår.
• Muligheden senere, når kræfterne er væk, til fortsat at kontrollere børnene, uden at ville acceptere hjælp og omsorg i den form, voksne børn tilbyder.

Jeg kan fortsætte med listen, men det er klart, at interessen for hjælp er meget høj. Og så opstår spørgsmålet: hvad skal man gøre? Hvad hvis børnebørn og bedsteforældre har brug for hinanden?

En vej ud er at betale dem. Penge udfører grænsernes funktion, og hvis du betaler, kan du kræve at gøre, hvad du har brug for. Nej - ansæt en anden assistent. En af mine kollegaer betalte sin mor en 8-timers dag, da hun gik. "Resten af tiden kan du bare være en bedstemor, men på dette tidspunkt er du på arbejde," sagde hun. Og bedstemor med stort B, en tidligere lærer - selvom hvad man skal skjule, er der ingen tidligere lærere - gjorde alt ifølge linjen, fordi hendes datter fungerede som forstander).

Den anden vej ud er at søge hjælp fra fremmede, der professionelt vil udføre deres job. Dette er usædvanligt for vores kultur - men det er det værd, hvis du har de økonomiske ressourcer. Et par, der kom til mig, foretrak en barnepige frem for en gratis, men allestedsnærværende bedstemor, for derfor modtog de fred i deres hjem.

Den tredje er at bruge miljøets ressourcer: selvhjælpsgrupper, naboer, kolleger, andre pårørende, forskellige institutioner.

Forældrehjælp er anderledes. Nogle gange som nødvendigt og rettidigt som regn i en tørke. Og nogle gange destruktiv og smertefuld, som en trojansk hest.

Inden du henvender dig til dine forældre for at få hjælp, skal du derfor afveje fordele og ulemper, forstå hvad dette truer dig og tage en beslutning.

Men lad dig ikke stå uden støtte! Pas på din familie og din partner! Fordi mangel på støtte i et par kan føre til meget smertefulde konsekvenser.