Touchiness: Offer Og Bøddel

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Ingen kan fornærme mig, hvis jeg ikke selv tillader det.

Mahatma Gandhi

På et tidspunkt er det slet ikke ligegyldigt, hvem der har ret, og hvem der tager fejl. Vrede og vrede bliver til en dårlig vane, som at ryge. Du forgifter dig selv uden selv at tænke på, hvad du laver.

Jonathan Tropper

Akkumuleret harme er en ret hyppig klage fra klienter i min praksis. Dette er en dybt personlig, subjektiv følelse. Men hvis vi betragter krænkelse ikke bare som en følelse, men som en proces, så indeholder lovovertrædelsen udover oplevelser også et mål ("hemmelig betydning"), adfærdsreaktioner og et resultat. Denne proces foregår i to former:

• Primær kraftig stigning i psykisk ubehag;
• Langtidsopbevaring af negative og giftige oplevelser.

Evnen til at blive krænket gengives af et sådant karakteristisk træk som harme, der betragtes som en kvalitet af en infantil, umoden personlighed og manifesterer sig i et overvurderet niveau af forventninger og krav, i en uvillighed til at tage ansvar. Når de lider af en vrede, finder nogle endda en slags ekstase fra at føle sig som et offer, og nogle finder meningen med livet ved at straffe gerningsmanden og hævn. Således bliver vrede en lang (og undertiden evig) krig for uopfyldte forventninger. Og denne krig kan skjules, eller den kan have en åben karakter.

En følsom person kaldes ofte sårbar og skrøbelig. Sårbarhed er en høj følsomhed over for smerter, hvilket indikerer tilstedeværelsen af uhelbredte sår. Men når jeg har at gøre med irriterende klienter, oplever jeg ofte, at de skal rive disse sår fra hinanden. Og nogle af dem drysser dem med salt og får masochistisk glæde af dette. Skørhed manifesteres i evnen til at kollapse med en lille ydre påvirkning, dette er manglen på plasticitet, fleksibilitet og stabilitet. Når alt kommer til alt, hvis jeg er så fattig, ulykkelig og følsom, så er jeg lille, det er godt for mig at være lille, jeg vil ikke vokse op og tage ansvar, jeg vælger at være et offer, jeg er magtesløs til at påvirke mit liv, jeg vil have andre til at tage sig af mig og mine følelser, andre skal for mig. Sådanne mennesker er tilbøjelige til selvforkælelse, øget selvmedlidenhed, dyrker deres svaghed og bliver evige gidsler af deres infantilisme. Jeg stiller sådanne kunder spørgsmål, der hjælper dem med at bringe dem tilbage til virkeligheden: hvor gammel er du nu? Hvad gør en person på din alder? Hvordan kan du sikre, at dine behov opfyldes af dig selv? Hvordan har folk i nærheden af dig det?

En rørende person kaldes også ondskabsfuld, hævngerrig. Dette er den anden facet af harme - dette er ønsket om at straffe, tage hævn over gerningsmanden, såre ham, få ham til at lide, det vil sige sadistisk nydelse. Skrig sårede stolthed, en følelse af uretfærdig behandling, såret stolthed og fordømmelse af gerningsmanden. Fordi der er et bestemt billede af, hvordan andre skal behandle mig, hvordan man handler i forhold til mig. Det kan manifestere sig i både bevidste og ubevidste adfærdsreaktioner. I denne egenskab manifesteres individets umodenhed også, fordi det er svært for hende at acceptere verdens og andres ufuldkommenhed, at acceptere deres ret til at begå fejl. Til denne kategori af kunder stiller jeg spørgsmålet: hvordan vil dit liv ændre sig, efter at du har straffet din misbruger? Hvad vil hævnhandlingen opnået give dig? Hvilke følelser vil du have i din sjæl?

Harme, som et karaktertræk, kan således tolkes som "fast infantilisme og vrede".

Jeg vil gerne afslutte dette indlæg med et citat fra Karen Horney:”Bevidst at opleve konflikter, selvom det kan få os til at føle os ulykkelige, kan være uvurderlige. Jo mere bevidst og direkte vi ser på essensen af vores konflikter og søger vores egne løsninger, jo mere indre frihed opnår vi”[1].

Når du bliver fornærmet af andre, stiller du ofte dig selv spørgsmålet: Hvem og hvordan har jeg krænket? Er du selv ideel og perfekt, som du kræver det af andre?

Lægger du mærke til andres behov, deres forventninger fra dig? Er du opmærksom på dem? Er de respektfulde? Har du altid handlet i forhold til nære og betydningsfulde mennesker, som du gerne vil have, at de opfører sig med dig? Hvor mange gange har du devalueret andres følelser? Beskyttet mod dem? Nægtet hjælp og støtte? Ignorerede du eller lagde du bare ikke mærke til det? Kritiseret? Har du talt fornærmende ord? Har du sonet din skyld? Bad du om tilgivelse? Hvor mange gange er du blevet tilgivet på den måde uden at bede om tilgivelse, acceptere din ufuldkommenhed og retfærdiggøre dig?

Du kan krænke frivilligt og ufrivilligt. Du kan simpelthen ikke vide om andre menneskers smertefulde og sårbare steder, du kan krænke i en tilstand af irritation, vrede og vrede. At fornærme og ikke lægge mærke til det. Passere. Eller læg mærke til, men retfærdiggør dig selv uden at forsøge at etablere brudt kontakt.

Måske vil et sådant syn på dig selv hjælpe med at reducere dine krav, krav og forventninger i forhold til andre mennesker.

Afsked med harme er kun muligt ved at øge din bevidsthed, udvikle en moden og ansvarlig holdning til dit liv.

Når du skrev artiklen, blev følgende materialer brugt: