Det Perfekte Offer

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Når de såkaldte "Ideal Victims" kommer til mig i høring, ser alle deres historier nogenlunde ens ud. Karakteristisk for disse historier er: apati; håbløshed; sund fornuft taber altid over for den sensuelle irrationelle komponent, klienter siger: "Jeg forstår alt, men jeg kan ikke gøre noget med mig selv"; relationer går i en ond cirkel i form af en spiral, der ikke bevæger sig op, men ned, udmattende frem for at berige partnere.

Her er et eksempel på en typisk Ideal Offer -historie fra min praksis.

Hej, jeg kom til dig som en konsultation, ja, der er simpelthen ingen med hvem. Alle nære mennesker er bare trætte af at høre om mit problem. Og jeg var fuldstændig forvirret. Jeg starter forfra.

Jeg er 30 år, jeg har en søn. Min mand er min smerte! Første gang jeg så ham, blev jeg simpelthen forelsket i hovedet på hælene og lagde ikke mærke til den mærkelige adfærd, hvilket begrundede hans ikke særlig værdige handlinger. Efter hans søns fødsel blev han ændret, eller mine øjne begyndte at åbne. Hans mor sluttede sig til, blandede sig konstant i alt, vendte sin mand imod mig. Og helvede begyndte. Ydmygelse, skandaler, Konstant trusler om at sønnen skal tages væk. Jeg kunne ikke modstå sådan rædsel og tog til mine forældre i en anden by, men i lang tid kunne jeg ikke leve uden ham, og efter et par måneder returnerede han mig.

Da jeg vendte tilbage, vendte alt tilbage til sit sted, og efter et par måneder forlod jeg igen. Så i 5 år forlod jeg 3 gange og kom altid tilbage. I årenes løb blev jeg deprimeret, jeg stoppede med at nyde livet, mine hænder begyndte at ryste. Lysten til at leve er forsvundet. For to år siden anmodede jeg om skilsmisse og blev fri ifølge dokumenter, men ikke i mit hoved. Hele denne tid lader han mig ikke gå, skriver, bebrejder mig for at ødelægge familien. Det kommer bare ikke ud af mit hoved. Jeg har det dårligt uden ham. Følelsen af skyld er konstant til stede, at jeg tager fejl, at jeg er skyldig. Vi er nødt til at kommunikere med ham, da vi har en fælles søn. Jeg har en delt personlighed, den ene halvdel ønsker en komplet familie, så min søn vokser op med sin far, og jeg er træt af at være alene, og hvad der ikke er nok til at skjule økonomi for to med et barn. Og den anden halvdel er bange for, at jeg vender tilbage til dette helvede. Igen ydmygelse og skandaler. Hvordan slippe tankerne om ham? Hvad har jeg savnet? Min familie vil ikke overleve, hvis jeg vender tilbage til ham igen! Fortæl mig, er dette afhængighed?

Når du hører en sådan historie i første øjeblik, føler du dig fuldstændig lammet, og du vil beskytte dig selv mod følelsen af hjælpeløshed med sætningen: "Jeg giver ikke råd!" Trods alt vil ethvert råd, som det "ideelle offer" ønsker at modtage, for endelig at træffe det endelige valg mellem de to muligheder, som hun bevæger sig langs i en ond cirkel, enten være en gentagelse af det, hun allerede gav sig selv eller modtog fra slægtninge eller venner, eller selvom argumentet for en af de overvejede muligheder er unikt, vil det kun give midlertidig lindring. Over tid vil det også blive devalueret, og alt starter i en ny cirkel.

Yderligere er der med sådanne klienter omtrent den følgende dialog, hvis udfald afhænger af, om klienten vil være i stand til at bruge chancen til at bryde denne "onde cirkel".

PA:”Lad os prøve at se på situationen fra den anden side. Fortæl mig venligst, har du nogensinde hørt et sådant udtryk, der ofte bruges i psykologien "hvad der er inde er udenfor"? Beskriv venligst, hvordan du forstår denne sætning!"

CL: "Sætningen" hvad der er inde er udenfor "er en indre verden, der efterlader et aftryk på en persons udseende, adfærd og ord. Hvis den indre verden er negativ, så kan en person ikke give godt og ser kun dårligt i alt."

PA: "Det du siger kan anvendes på din situation med din mand?"

CL: "Hmm, det tror jeg, du kan."

PA: "Hvad handler det så om, hvad er så negativt i din indre verden, der forhindrer dig i at give, hvad din mand beder dig om, og så drukner han dig for det i en strøm af anklager?"

CL: "Han kræver fuldstændig lydighed og giver til gengæld hverken en følelse af respekt eller en følelse af sikkerhed."

PA: "Baseret på hvad du siger og stoler på udtrykket" Hvad der er indeni er udenfor ", kan vi, mindst lige så fuldstændig som vrøvl, antage, at en del af dig, inden i dig, kræver fuldstændig lydighed over for hende," giver vi til gengæld hverken en følelse af respekt eller en følelse af sikkerhed. " Samtidig er din mand bare en reel legemliggørelse af din indre interaktion med dig selv. Og det faktum, at han er i stand til at opføre sig på samme måde med dig, hans "fejl" - evnen til fanatisk at forfølge og anklage en anden, var netop det, der blindede dig og ubevidst tiltrak dig til ham."

CL: “Måske har du ret! Det viser sig, at jeg kæmper med mine negative manifestationer ved hjælp af min mand? Så hvordan prøver jeg ubevidst at udrydde det onde i mig selv? Men hvis ja, så er jeg bare et frygteligt monster!"

PA: “Ja, hvorfor er det bare et monster! Dette sker og ganske ofte i varierende intensitet hos mange mennesker. Jeg tror, at det, at du har en sådan opfattelse af dig selv, er et godt visuelt eksempel på, hvordan du angriber dig selv og bebrejder dig selv. Dette kan kun bekræfte mit gæt om, hvad der sker."

Cl:”Mange tak for ideen! Det viser sig, at jeg ikke skulle være sammen med min eksmand, vil han blive ved med at ydmyge og tyrannisere mig? Eller vil han ændre sig med mine indre ændringer?"

PA: "Hvilken mulighed ville passe dig bedre?"

CL:”Indtil jeg forstår, jo mere tid der går efter skilsmissen, jo mindre vil jeg være sammen med ham. Jeg savner mere selve tilstanden til at være i familien. Hjem, bekymringer, planer. Og det ser ud til, at jeg ikke allerede kan lide ham, men jeg klamrer mig bare til fortiden."

PA:”Ser du, du tvivler selv på, hvad du skal gøre. Sund fornuft logik virker ikke, når det kommer til følelser. Derfor ved jeg ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg kan kun med sikkerhed sige, at personlig terapi er en chance for at bryde den "onde cirkel" - Du kan ikke løbe væk fra dig selv! Hvis du lærer bedre at forstå motiverne for din adfærd, vil du være i stand til at ændre noget i dig selv og derved muligvis motivere din mand til at foretage sine egne ændringer. Som et resultat kan dit forhold få en ny, mere behagelig udvikling eller endelig blive forældet! Problemet kan ligge andre steder! C kan du tillade dig selv at udnytte denne chance?"

Jeg vil også gerne bemærke, at jeg på ingen måde begrunder min mands opførsel i denne situation. Jeg er af den opfattelse, at begge sider altid er skyld i eksistensen af en konflikt. Hvis min mand var til stede ved konsultationen, ville jeg spørge ham direkte:”Hvorfor returnerer du konstant sådan en“god-for-ingenting”kvinde, at“lyset er samlet som en kile”på hende?

Under behandlingen af sådanne klienter er det ofte muligt at opdage, at kilden til smertefuld tilknytning til en anden person er en ubevidst skyldfølelse - et fænomen, som Sigmund Freud opdagede i løbet af sin praksis.

I idealhistoriens livshistorie har omstændighederne udviklet sig, så de har en ubevidst overbevisning om, at de er skyld i noget, og at de skal straffes. De er selvsikre, men valgte af en eller anden grund at glemme, at de engang selv tog en sådan beslutning, at kun et sådant forhold, hvor de vil lide, fortjener at sone for deres skyld. "Offerets idealitet" er, at en person først og fremmest bliver offer for holdningen til sig selv og først derefter et offer i virkelige forhold.

En ubevidst følelse af skyld gør et reelt forhold til et løb i en ond cirkel! Hvis det "ideelle offer" ikke desto mindre finder styrken til at afbryde det smertefulde forhold til en partner, begynder denne partner straks at idealisere, alt det dårlige i hans adfærd ser ud til aldrig at have eksisteret. Personen begynder igen at føle en uoverstigelig tiltrækning til den tidligere partner, eller en ny partner vælges med de samme negative karaktertræk."Jeg forstår alt, men jeg kan ikke gøre noget med mig selv," - ofte kan denne sætning høres fra læberne fra det "ideelle offer" i det øjeblik, hvor hun tager den fatale beslutning om at vende tilbage til sit tidligere forhold. På samme tid, efter genoprettelsen af relationer, sker der en absolut modsatrettet effekt, det "ideelle offer" begynder at se et frygteligt monster i sin partner og ignorerer fuldstændigt alle de positive kvaliteter, der var årsagen til hans idealisering og tilbagevenden.

I løbet af fælles forskning er det muligt at hjælpe med at huske, hvad personen er skyld i, som han som straf fordømmer sig selv til et sådant forhold. Det viser sig, at ved en beslutning om sin skyld af en eller anden grund havde personen ikke tilstrækkelige fuldstændige oplysninger til at foretage en objektiv konklusion om sig selv. Faktisk var der ingen "kriminalitet"! En person er blevet offer for sine egne vrangforestillinger, han tog fejl ved at vurdere, hvad der sker. Desuden er årsagen til uberettiget selvanklagelse oftest ikke engang virkelige handlinger og handlinger, men bare fantasier, tanker, ønsker.

Når der i løbet af terapien fjernes indre skyld og tro på behovet for straf, er der en chance for, at en persons forhold til andre mennesker bliver mere behageligt og tilfredsstillende!