Selvstændige Børn Er Glade Forældre

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Et barns uafhængighed dannes fra fødslen. Forældre kan hjælpe eller forhindre ham i denne proces fra de allerførste dage i livet. Hvordan kan du hæmme udviklingen af et barns uafhængighed?

Hypotese nr. 1: Visse handlinger fra forældre hindrer udviklingen af uafhængighed hos børn. Kontrol. Forestil dig en situation, hvor et barn lærer at gå, først prøver at tage det første skridt. Vi som omsorgsfulde og kærlige forældre prøver vores bedste for at hjælpe ham: vi støtter ham i hænderne, vi er bange for at slippe ham (han vil skade sig selv), vi tror på, at det er for tidligt for ham, og vi er meget, meget bange for sit første skridt. Efter flere forsøg med forælderen indser barnet, at da han ikke må gøre dette alene, betyder det, at han endnu ikke er vokset op til dette, og han…. begynder at kravle igen og prøver ikke engang at rejse sig et stykke tid. Eller vi forsøger at holde barnet optaget hele tiden med noget, ikke støtte hans ønske om uafhængighed og ikke give tid til ting, som han selv kan. Alt dette fører til barnets dovenskab at gøre det selv. Efterfølgende begynder barnet at kræve mere og mere opmærksomhed på sig selv, så det er optaget, underholdt. Hvordan skal man være i denne situation? Giv barnet fuldstændig frihed til at gøre, hvad han vil, uden at forhindre noget? Ikke rigtig. Det hele afhænger af barnets alder. Hvis han er under halvandet år, skal børn i denne alder guides. Hvis de selv kan sidde med et legetøj, tage noget at se, så tager det som regel et par minutter, ikke mere. Forældres hjælp i denne proces er nødvendig. Yderligere - du begynder at lokke ham med nyt legetøj og vise, hvordan det "fungerer". Lad ham prøve det selv. Mange forældre gør det sikkert. Men på samme tid udvikler uafhængighed hos børn ikke. Hvad er grunden?

Hypotese nr. 2. Forældre til afhængige børn bruger meget tid på at gøre ting for sig selv i stedet for at undervise en gang. "Klæd dig på, vi kommer for sent til lægen!" - siger barnets mor. Fælles situation? Og han sidder og spiller, tiden løber tør. Mor har ikke tid til at vente. Hun er sent til lægen. OG det er lettere for hende derefter at klæde barnet selv på, end at indsamle tid til at lære ham at klæde sig selvstændigt. Næste dag skal de i haven, og min mor skal på arbejde. Der er absolut ikke tid nok! Jeg skal hurtigt klæde mig på. Barnet har følgende adfærdsmodel: "Hvorfor skal jeg klæde mig selv, hvis min mor kan klæde mig" eller sådan en tanke: "Hvordan kan jeg klæde mig på, hvis jeg ikke ved, hvordan jeg gør det?". Omskoling er altid vanskeligere, og det er ikke altid klart for børn. Ti gange før klædte min mor mig på, og her, når der er så lidt tid, skal jeg selv gøre det ?? Dette efterfølges af en protest. Tag dig tid til at lære dit barn forskellige færdigheder i rolige omgivelser. Men i denne uafhængighed kan der være undtagelser. Når barnet er meget træt eller syg, skal du hjælpe ham: rydde op, få tøj på, vaske, fodre det. Lad ham se, at du bekymrer dig om ham.

Hypotese nr. 3. Visse holdninger og frygt for forældrene hindrer barnets uafhængighed. Hvilken slags indstillinger kan det være? "Han er stadig lille", "Det er stadig tidligt for ham", "Når han bliver voksen", "jeg er bange for ham", "Og hvis han går i stykker …", "Det kan han ikke, han vil ikke have nok styrke. " Det er svært for forældre at give slip på deres børn, når de vokser op. Dette er en slags position for at vente på øjeblikket, dagen hvor det allerede vil være "muligt". De mener, at børn ikke forstår, ikke ved, ikke kan. Alle disse “nots” dræber fundamentalt barnets uafhængighed og udvikler dovenskab. Forældre venter, indtil deres barn vokser op, og selv da får han den erfaring med uafhængighed, han har brug for. Men hvor kan du få det, hvis alt blev gjort for dig i en alder af 5 og ved 10 og 20 år? Vi frygter hele tiden for vores barn og forhindrer hans udvikling og i højere grad uafhængighed.

Her er et andet eksempel: på legepladsen ser jeg ofte forældre gribe ind i simple børns”samtaler”, fratage barnet oplevelsen af at løse konflikter, oplevelsen af kompromiser, oplevelsen af at lege sammen. Efter sådanne handlinger af forældre er børn allerede tilbageholdende med at gå ind i spillet, og nogle sidder endda på bænken, vil hjem eller kræve opmærksomhed fra deres mødre, så de finder på et spil til dem. Alt, øjeblikket med at få erfaring savnes. Det er godt, hvis barnet er omgængeligt. Måske en anden eller tredje gang dukker op. Og hvis beskeden, usikker?

Hvad forsøger forældre at gøre, når de er bekymrede eller bange? De forsøger at redde deres barn og den situation, hvor han befinder sig. Forestil dig, at dit barn er faldet. Skynd dig ikke at "redde" ham. Men de fleste forældre gør netop det: De løber op, hjælper med at stå op og begynder nogle gange at skælde ud på skødesløshed og hast. Giv dit barn et valg … Hvis han ikke græder, hvorfor så have ondt af ham? Måske er det ikke lige det, han har brug for. Eller skynder sig at gøre noget, han ikke engang havde tænkt på endnu. Lad ham finde ud af det. Giv ham den mulighed. Spørg ham: hjælpe dig eller fortryde? Dette er et godt trick, og det virker!

Hypotese nr. 4. Barnets manglende evne til at være uafhængig afhænger af, hvilke konklusioner der drages af fejl. Det er meget vigtigt at vise barnet konsekvenserne af sine handlinger. Dette er direkte relateret til den oplevelse af uafhængighed, som barnet vil modtage i processen med sin udvikling. Min guddatter (2 år) spildte på en eller anden måde vand på bordet. Hendes kloge mor havde ikke travlt med at tørre af bordet. Hun sagde: "Der er vand på bordet," og gav barnet en klud og viste ham, hvordan man fjernede vandet. Barnet tørrede det af bordet. Mor forsøgte ikke at "redde" situationen. I stedet lærte hun barnet at rette fejl, se konsekvenserne af deres handlinger og få erfaring, der vil være nyttig for hende i livet. For mig er dette uafhængighed.

Hypotese nr.5. Et barns uafhængighed udvikler sig ikke, hvis det, han gør eller forsøger at gøre, ligger uden for hans evner. Det er vigtigt at tage hensyn til børns alderskarakteristika. Et barn kan ikke selv rengøre sit værelse, hvis to kasser med legetøj dumpes på gulvet, og dette barn er 1,5 år. Selvtillidsprocessen er gradvis. Først renser forælderen hele rummet (op til et år), derefter begynder vi gradvist at dele dette ansvar med barnet. Lad ham tage en eller to ud af hele bjerget af legetøj for første gang, og dette vil være en præstation. Glem ikke at rose ham for det! Næste gang vil der være flere legetøj, du selv lægger væk, og efterhånden vil du være i stand til at bevæge dig væk fra denne proces og forstærke hver handling med godkendelse og ros. Det er det samme med søvn. Et barn, der ikke selv har erfaring med at falde i søvn, lærer ikke at falde i søvn natten over. Jeg, som mor til et uafhængigt barn, brugte en uge på dette. Men resultatet var det hele værd. Hvis du har problemer med en bestemt situation, kan du opdele din anmodning i delmål. Barnet forstår ikke, hvad det at "klæde sig på" er. Denne mors krav består jo i: at tage strømper på, tage bukser på, tage en jakke på, sko, lynlåse jakken og tage en hat på. Det er hele 6 handlinger, som et barn ikke kan udføre på én gang!

Hypotese nr. 6. Uafhængighedsprocessen hæmmes, hvis barnet ikke finder godkendelse i sine handlinger, og forældrene ikke tilskynder til hans uafhængighed. I den foregående hypotese nævnte jeg allerede i forbifarten om den ros, som ethvert barn har brug for, ligesom luft. Det er her vigtigt, at rosene retter sig mod barnets specifikke handling. Ikke "Du er fantastisk" eller "Hvor smuk." Dette fører barnet til tanken: "Her var det nødvendigt at afslutte maleriet", "Men jeg brød min mors vase i går, jeg er ikke så stor." Fortæl mig præcis, hvad han er god til, i hvilken specifik handling:”Jeg kan se, det lykkedes dig selv at fastgøre lynlåsen! Det er fantastisk! "," Det lykkedes dig at tegne et meget smukt hus. "Når et barn forstår, hvad det præcis blev rost for, er det lettere for ham at være aktiv og uafhængig næste gang, for i sidste ende kan han være enig: “Ja, jeg kan godt lide dette hus selv” eller “jeg er stor, da jeg selv kan fastgøre lynlåsen”… Sådan dannes ikke kun uafhængighed, men også korrekt selvværd. Men ikke kun ros kan flytte vores børn mod selvstændighed.

Alle børn i forskellige opvækstperioder har ét interessant ord - "hvorfor". Det forekommer for mange forældre, at der ikke er nogen grænse for børns nysgerrighed. Jeg vil fortælle dig en hemmelighed. Måske ved mange allerede om det. Når et barn spørger "hvorfor …?", Er han faktisk ikke interesseret i dit svar. Han har brug for mest komme til bunds i sandheden. Han vil selv forstå, hvorfor det regner, og man ikke kan løbe barfodet i sneen. Han har brug for dig i disse øjeblikke for at "røre" hans kognitive proces. Og dette kan gøres takket være et spørgsmål, som vi ofte bruger med min mand i tale: "Hvorfor tænker du selv?" Og barnet begynder at tænke. Og svar. Lad det være forkert. Men han prøvede! Støt denne proces med ledende spørgsmål, vis interesse for dens kognitive aktivitet.

Hypotese nr. 7. Afhængige forældre har ikke selvstændige børn. Hvis du selv er afhængig af dine forældre, kollegaers meninger, venners domme, vil det være svært for dig at opdrage selvstændige børn. Arbejd på dig selv. Hvordan ser du din familie og dine børn i den? Hvilke principper følger du, og hvilke familieværdier har du? Definer dem og bygge videre på det. Ikke om "hvordan folk siger, og hvordan det skal være", men "hvad der er rigtigt for dig, og hvordan du synes, det er nødvendigt."

Hvis du stadig har frygt og tvivl om at begynde at frigive dit barn til et selvstændigt liv, lad os endnu en gang fremhæve fordelene:

• Et uafhængigt barn er et selvsikkert barn. Han ved meget og tror på sin egen styrke til at klare sine situationer i livet. Og hvis han indser, at han ikke kan klare det, ved han, hvem han skal henvende sig til - sine kærlige forældre.
• Et selvstændigt barn er et barn, der er i harmoni med sig selv. Han er ikke bekymret for bagateller, han har det korrekte selvværd.
• Et selvstændigt barn er et smart barn. Han har styrke nok til at prøve mere end én gang og endelig komme til bunds i sandheden, hvis noget interesserede ham.
• Et selvstændigt barn er et nysgerrigt barn. Han er interesseret i mange ting, og intet forhindrer ham i at lære endnu mere.
• Et uafhængigt barn er et lykkeligt og glædeligt barn, der lærer verden med alt det pres, han har!
• Et uafhængigt barn er en uafhængig voksen i fremtiden, der er ansvarlig for sit liv, for sine handlinger og for sine valg.
• Og endelig er et uafhængigt barn glade, afslappende, kloge forældre, der gjorde det rigtige i deres tid og lagde alt det bedste i deres barn!