2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Karantæne er en glæde for nogen, en byrde for nogen, ligesom enhver periode i livet.
Men alligevel er "livet nu" for flertallet en vanskelig tid, fordi den sædvanlige livsform har ændret sig dramatisk. Det følger heraf, at flertallet er nu
i en tilstand af stress - neuropsykisk stress
Teoretisk er det vigtigt for en person at tilpasse sig hurtigst muligt til de forhold, som livet præsenterer ham for at kunne holde din mentale og fysiske sundhed i samme tilstand, hvor det var før stress.
I praksis lykkes det nu meget få mennesker, fordi der er usikkerhed: tidspunktet for karantæns ophør er ikke præcist defineret, de økonomiske konsekvenser af karantæne er ugunstige, men hvad de helt sikkert vil være, ved ingen osv.
Disse faktorer forårsager forvirring, hjælpeløshed, angst, angst hos en person
På grund af dette strækkes flertallets nerver nu, som strenge, til det yderste
Hvis du kigger på alt det ovenstående, så burde formodentlig alle have
medfølelse med dig selv, et ønske om at passe på dig selv og hjælpe:
”Hvordan kan jeg hjælpe mig selv med at komme igennem denne svære periode? Hvordan kan jeg holde mig elsket (elsket) for det fremtidige smukke, omend stadig usikre liv?"
Men i livet, som praksis i mit arbejde viser, sker det anderledes.
Virkeligheden i vores opvækst og mentalitet er sådan, at mange mennesker i stressede situationer udvikler sig intuitivt og ubevidst
ønsket om at stole på nogen "vidende og klog" og at modtage sympati, omsorg og forståelse fra ham og at være indigneret, hvis dette ikke blev givet
Mange leder utrætteligt efter nogen til at sige: "Det skal nok gå!" Og helst med lav stemme fortsatte han: "Det garanterer jeg dig."
Selvfølgelig frister det at tro, at der er en person, der på en tilgængelig måde vil forklare, hvad der virkelig sker, hvad konsekvenserne bliver, hvordan det vil påvirke dig og lave en frelses- eller overlevelsesplan i denne usikre, omend nær fremtid. Og han vil helt sikkert tage ansvar for, hvordan dette vil ske.
Og til dette skal du bare finde en passende, som du kan stole på - "Referenceobjektet" er kyndigt og intelligent.
Dette er et så tidligt psykologisk forsvar mod al modgang: "Mor, hjælp mig!"
Og det er fast forankret i social livserfaring.
Et barn i barndommen, når det står over for noget ukendt eller svært og føler forvirring og angst, løber til sine forældre for at få hjælp. Når der opstår vanskeligheder i skolen, stoler eleverne på lærerens viden og erfaring, på instituttet - på læreren, på arbejdet - på lederens beslutninger.
Ved at stole på en anden persons mening kan du slippe af med mødet:
- med oplevelsen af forvirring, angst, angst;
- fra neuropsykisk stress i processen med selvforståelse "hvordan man skal leve videre";
- fra ansvaret for beslutningen.
Det er meget bekvemt at bruge "referenceobjektet" som en garanti for dit eget velbefindende.
Normalt i moderne familier overføres rollen som "støtteobjektet" til partneren uden aftale - automatisk, ubevidst
I nogle familier fungerer det perfekt - alle er rolige og glade. Intet problem.
For eksempel, som forfatteren til FB -indlægget:
”Gift godt. Giftede stille og roligt.
I går spurgte jeg min mand i en drøm:”Rom, men dette affald med olie - hvad betyder det? Er det hele for os? Røv til os?"
Svar: “Sov Musya. Vi er ligeglade med olie. Vær ikke urolig. Sov”og stryger hovedet.
Jeg følger med: "Rom, kommer vi til at dø af coronavirus?"
Svar: “Sov, Musya. Vi dør af noget andet. Vær ikke urolig. Søvn. Og stryger hovedet.
Jeg faldt i søvn: "sværger du?"
Han falder i søvn: "Jeg sværger"
Og du sover, og du drømmer om alle mulige lækkerier.
Du er rolig, som en tank, fordi din mand forklarede alt for dig, inden du gik i seng, klart og kort.
Men hvis vores røv er fra olie, og vi dør af coronavirus, er det ham, der svor eden, skylden, og vi vil minde ham om dette på det tidspunkt og anmode om en konto.
Gift godt.
Giftede stille og roligt.
Ansvarlig for både olie og konsekvenserne af coronavirus er fundet."
Hvis, som i indlægget, udfører referenceobjektet sin funktion korrekt, og der ikke er nogen problemer.
Og hvis dette ikke sker? Hvis den, der blev betroet positionen som "referenceobjektet", faktisk ikke er referenceenheden?
Hvis den, der er i nærheden, ikke er så kategorisk i gunstige prognoser, at: "Alt vil være godt"?
Hvis han (hun) selv har brug for støtte og pleje?
Hvis han bare er et almindeligt menneske og oplever det samme som dig - tvivl, forvirring, angst?
Hvad så?
Hvis nære mennesker ikke viser den nødvendige sympati, omsorg og forståelse, det vil sige, at de ikke opfører sig som vi gerne vil, opstår der naturligvis misforståelser, uenigheder, skænderier
I en sådan situation bryder den strakte streng.
Skænderier, skandaler, skrig …
Er dette følelsesmæssige sammenbrud nyttigt?
På den ene side, aggressionsudbruddet giver dig mulighed for at føle dig lettere et stykke tid, fordi den energi, der er akkumuleret på grund af utilfredshed med det nuværende liv, spilder ud. Næsten alle bemærker, at efter skrig, bliver det bogstaveligt talt lettere for dem at trække vejret (hvis de ikke begynder at kvæle skyldfølelsen).
På den anden side, årsagen til stresset forsvinder ikke, men tværtimod stiger. Trods alt tilføjer skænderier og skandaler spændinger i familien til den ydre stress fra coronavirus og karantæne. Det betyder, at kroppen vil opleve sekundær stress, og der vil være behov for flere ressourcer til oplevelsen, og udmattelse vil komme hurtigere.
På den tredje side, skænderier vil ødelægge familieforhold. Aggression vil forårsage modaggression, angrebet vil møde modstand. Der vil ikke være nogen vinder i sådan en kamp. Alle vil tabe, også børnene.
Således viser det sig, at for at reducere niveauet af neuropsykisk stress er det nogle gange nok for en person at smide aggression ud på sine nærmeste. Hvis alle er tilfredse med denne mulighed, fantastisk.
Hvis relationer til deres kære giver mere mening end øjeblikkelig afslapning af kroppen gennem en aggressiv stigning, og en partner er nødvendig ikke kun som et "støtteobjekt" og "en dreng (pige) til piskning", måske en anmodning om en ændring i forhold opstår.
For derefter at redde dig selv og ikke dræbe din partner (ikke ødelægge dit ægteskab), bør du stoppe med at kræve fra din partner, hvad han i øjeblikket ikke er i stand til at give - støtte, omsorg, forståelse og forsøge at udvikle dette hos dig selv
Energi rettet mod aggression og påstande, ødelægger sundhed og relationer, til at lede for godt
Selvfølgelig vil det være svært at ændre den strategi, der er blevet dannet gennem årene på egen hånd, og du kan få brug for hjælp fra en specialist. Opgaven er ikke let, men forbedring af sundhed og psykologisk tilstand, familieforhold, måske, vil være en god bonus for sådant arbejde.
I dette tilfælde vil arbejdet være rettet mod:
- Erkend, at på grund af pludselige ændringer er næsten alle mennesker nu i en tilstand af neuropsykisk stress og tilpasser sig nye levevilkår. Hurtig tilpasning til forandring er godt for krop og sjæl, men ikke så let som det ser ud til på grund af dine egne mangler. Vi bliver nødt til at forstå og udfylde dem.
- At forstå, at for at gå i panik, bebrejde kære for alle dødssynder eller anmode om skilsmisse, er det letteste at gøre i kritiske situationer. Den øgede skilsmisseprocent efter karantæne viser, at mennesker er for krævende af en partner og bruger energi ikke på at styrke deres egen autonomi og selvforståelse, men på krav til en anden, som ødelægger ægteskaber. Du går den anden vej, så gamle strategier vil blive erstattet af nye. Skilsmissen udskydes.
- Udvikle en forståelse af, at trods følelser af forvirring, frygt og angst, er du voksen, og du har din egen livserfaring og dine egne ressourcer til at opleve sådanne livsændringer og kriser. Naturligvis, som ingen andre, kender du dig selv bedre end nogen anden i verden, dine evner og ressourcer, kroppens reaktioner og psyke til kritiske situationer, du har individuel erfaring med at opleve sådanne stressende situationer, du kan forudsige din egen adfærdsmæssige reaktioner osv. Med lidt refleksion og opsummering af alt det ovenstående kan du oprette en handlingsplan: hvordan er det mere bekvemt, rentabelt og mere behageligt for dig at opleve, hvad der sker. Således kan du fremskynde tilpasningen til nye livsvilkår og ikke være forgæves over en elsket. At passe på dig selv - dit mentale og fysiske velbefindende, humør, sundhed, levevilkår på egen hånd - er førstehjælp til dig selv og alle omkring dig. Min erhvervserfaring har vist, at mange helbred, tilstand og forhold til andre mennesker begynder at forbedre sig præcist fra det øjeblik, de indser deres eget engagement i det, der sker.
- Forstå, at din ægtefælle er i samme båd som dig. Din partner er heller ikke sød nu, og han har brug for pleje og forståelse ligesom dig. En af mine klienter lagde mærke til, at det blev meget lettere for hende at leve med sin mand, da hun følte, at hendes mand ikke var imod hende og hendes problemer, ikke overgav hende til skæbnenes barmhjertighed fra uvillighed til at hjælpe, men var lige så svag og brug for hjælp, som hun var.
- Bestem grænserne for hans (hendes) evner og dine anmodninger. Nogle mennesker tror, at hvis de er forenet af ægteskab, så skal den anden uendeligt realisere deres drømme. En klient mente, at manden skulle tjene et vist beløb. Ved nærmere undersøgelse viste det sig, at med sådan en uddannelse og stilling eksisterer sådanne lønninger ikke. Vores ønsker og virkelighed er nogle gange helt forskellige ting, som kan være meget svære at skelne mellem. Derfor er det meget vigtigt at udvikle en forbindelse til det, der er i virkeligheden.
- Stillede spørgsmålet:”Hvor vigtigt er mit ægteskab for mig? Vil jeg miste det, jeg har i nuet? Hvad kan jeg gøre for at få dette ægteskab …”Og her, direkte fra svaret på det forrige spørgsmål - faldt fra hinanden eller blev styrket. Efter min mening burde karantæne være startet med disse spørgsmål. De bestemmer jo dit ønske - vil du redde ægteskabet? Handle! Vil du bryde fagforeningen? Handle! Selvrealisering af ønsker hjælper altid med at føle sig bedre. …
Faktisk sker alt, hvad der sker nu, naturligvis for første gang.
For første gang står menneskeheden over for en ny og uudforsket test af denne art, den verdensomspændende karantæne. Derfor er det så svært for hver person at tilpasse sig innovationer.
Men ikke desto mindre reagerer alle på denne test, ligesom alt andet i dette liv, på deres egen måde.
Millioner af mennesker, millioner af reaktioner og oplevelser.
Og du har mulighed for at finde din egen måde at genopleve det, der sker, med den maksimale fordel for dig.
Fordi livet, hvad man end siger, fortsætter.
Og dette er vidunderligt.
Og meget afhænger af os i dette liv.
Husk dette.
Og at vi lever en gang.
Bedste ønsker)
Hvis din følelsesmæssige tilstand eller dit ægteskab brister i sømmene, og du har brug for hjælp fra en psykolog - kontakt os, der er altid en mulighed for at prøve at leve anderledes. Skype lana.psiheya
Anbefalede:
Hvordan Stopper Man Med At Kritisere Sig Selv Og Begynder At Støtte Sig Selv? Og Hvorfor Kan Terapeuten Ikke Fortælle Dig, Hvor Hurtigt Han Kan Hjælpe Dig?
Vanen med selvkritik er en af de mest destruktive vaner for en persons trivsel. For indre velvære, først og fremmest. På ydersiden kan en person se godt ud og endda lykkes. Og indeni - at føle sig som en nonentity, der ikke kan klare sit liv.
Vi Tager Maskerne Af. Sådan Lærer Du At Acceptere Dig Selv, Og Ikke Altid Behage Alle Og Lave Dig Selv Om
Vi er så proppet med forskellige mønstre, fremmedes forventninger, fremmede må og skal, at vi i denne malstrøm mister kontakten med os selv. Vi kaster os ud i den evige race "hvordan man glæder alle, vær venlig at være god for alle"
Hvad Du Elsker, Redder Dig Ikke Fra Arbejde
Derfor, hvis det er svært for dig, det er svært, vil du med jævne mellemrum ikke stå op tidligt om morgenen, nogle gange står du over for vanskeligheder, der er svære (følelsesmæssigt og ikke kun) at løse, nogle dele af arbejdet irriterer dig og en vedvarende uvillighed til at gøre - det er ikke "
Sådan Overvinder Du Dig Selv Og Tvivler På Dig Selv Ved At Tænke Anderledes
Engang løb en lille ræv gennem skoven, og befandt sig på et ukendt sted og faldt i en kløft. Han var helt i bund. Og det værste er, at han kom ind i en masse lort. Bunken lugtede fælt. Det var klistret og grimt. Jeg ville komme ud af det så hurtigt som muligt og bade i vandet.
Har Du Ondt Af Dig Selv Eller Har Du Ikke Ondt Af Dig Selv?
Hvad betyder det - du kan ikke have ondt af dig selv, og du skal slippe af med dette ønske? Hvornår skal man have ondt af sig selv og hvornår ikke? I vores kultur er det sædvanligt at klage til andre (venner, bekendte, kolleger, nogle gange endda forbipasserende) og synes synd på dig selv.
