Dø, Men Nå! Personlighedspsykologi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-07 22:18

I dag har du ikke gjort en snes ting eller mindst en nyttig, hvilket betyder, at dagen var spildt! Kender du denne følelse?

En sådan neurotisk vurdering af sig selvs personlighed er karakteristisk for de mennesker, hvis selvværd direkte afhænger af de opnåede resultater (Hvad gjorde jeg, og gav mine handlinger andre?). Der er forskellige meninger - en person kan "sidde jævnt på rumpen" og bare sige til sig selv, at han er en fantastisk person i sig selv; på den anden side, hvis en person ikke ved, hvordan man gør noget i dette liv, er han ubrugelig for samfundet. I problemets kontekst oplever du imidlertid neurose hver dag - hver dag bliver du spist af en følelse af angst, plaget af skyld, en følelse af skam for dig selv slukket, men ikke bevidst bevidst om psyken, hvis du ikke gjorde det gennemføre de planlagte opgaver, ikke gjorde noget nyttigt (en anden mulighed er, at du ikke gjorde mere at gøre end du havde på listen). Desuden er du sikker på, at du skulle være blevet millionær for længe siden, eje et stort selskab, men … i dag har du ikke gjort noget eller har gjort for lidt. Troen "for lidt" er så indgroet i dit sind, at selv efter at du har afsluttet et dusin opgaver, er du sikker på, at du gør lidt. Som et resultat fører dette til, at personen falder udmattet i flere dage, eller at psykosomatik virker. I de vanskeligste situationer er dette psykosomatik, som "smider" dig ud af dit liv for en stund (høj feber, sygdom osv.). Relativt set er du ikke længere i stand til at stoppe dig selv (ellers vil du føle dig dårlig, uelsket, afvist, ikke opfylde dine forpligtelser og løfter, ikke leve op til nogens forventninger osv.), Så din krop begynder at handle.

Hvad er årsagerne til forekomsten af en sådan neurose?

1. Typisk er det narcissistiske forældre, der konstant forventer noget af deres børn. Forventninger må ikke udtrykkes højt, non-verbale (i dette tilfælde er situationen ret vanskelig, da det er svært at forstå problemets rod, at "fange" den stemme, der nu taler i dit hoved og lyder som din tanker og stemme). I første omgang tilhørte denne stemme en person tæt på dig i barndommen - mor, far, bedstemor, bedstefar (ofte er det de nærmeste mennesker, men der kan være lærere). I terapi husker en person først instituttet, derefter skolen og derefter de tidlige situationer forbundet med forældrene). Som regel overføres alt til vores bevidsthed fra 3 -årsalderen og nogle gange endda i livmoderen. Hvordan sker dette? Barnet er endnu ikke født, og forældrene påtvinger ham allerede deres drømme og forventninger (så hun er smuk, smart; så han bliver advokat eller læge osv.). Ofte er forældrenes forventninger måske ikke forbundet med en eller anden vanvittig succes i livet (for eksempel lykkedes det forældrene ikke noget i livet, og de "skiftede" deres ønsker til barnet - de sluttede ikke musikskolen, modtog ikke et guld medalje i skolen, fik ikke et rødt eksamensbevis). Som følge heraf er forældre klar til at give næsten alt, så deres barn opnår de resultater, som de selv drømte om. Det er det, der hver dag vil blive følt som en neurose. Forestil dig graden af stigende spænding - fra dag til dag får de dig ikke til at forstå eller gentage "du skal, du skal, du skal" (du skal lære bedre, endnu bedre, endnu bedre). Med et sådant pres kan du bogstaveligt talt gå amok, og vores psyke kan ofte ikke modstå denne stress. Som et resultat kan en person gå ind i psykosomatik eller benægtelse, men ofte i voksenalderen oplever han også konstant og uudholdelig stress. Den modsatte situation sker også - der er praktisk talt ingen spændinger, men psykologisk er det endnu vanskeligere for dig (relativt set ved du, at nu vil din mor bryde ind i rummet og begynde at kontrollere lektionerne, dagbogen, gennemførte og uopfyldte opgaver).
2. Manden voksede op i en alkoholiseret familie. I sådanne tilfælde øges ansvaret som standard - du var nødt til at kontrollere alle, redde alle, hjælpe alle, fordi de omkring dig håbede på en handling fra din side. Meget afhang af dig (du var i hvert fald fast overbevist om dette).

3. En af forældrene trak hele familien på sig selv, arbejdede hårdt og forsøgte at yde et stort bidrag til barnets udvikling (følgelig følte barnet på et ubevidst niveau sin forældres ulykke - som regel mor eller far - og forsøgte at beskytte ham). Det er på denne baggrund, at en neurose af skyld over for moderen (faderen) dannes, og denne situation som helhed er ret kompleks og ekstraordinær. Ofte værner forælderen virkelig om håbet om, at barnet vil vokse op og returnere alt, hvad der var investeret i ham (for eksempel forbedre forældrenes liv, trække dem ud af bunden osv.). Men i de fleste tilfælde er dette bare min egen skyldneurose - "Jeg kunne / kunne ikke gøre min mor lykkeligere, hvilket betyder, at jeg hele mit liv vil prøve at gøre alt bedre, bedre, bedre!"
4. Sammenligning af et barn med en i barndommen (for eksempel "Masha er en god studerende, Petya er så pæn, se hvor fantastisk alt er med Vasya, men du er sådan en sløv uvidende"). Sådan en vægt på, at et eller andet barn er bedre og danner en neurose (du skal gøre mere og bedre), men uanset hvor meget jeg gør, vil intet blive værdsat. Den mest lumske fælde ved denne neurose i øjeblikket er, at du ikke kan få tilfredshed (intet og ingen får dig til at føle dig bedre). Du kan ikke få nok af dine succeser og resultater, resultater og følgelig devaluere alt. Konventionelt fortsætter overførslen, der begyndte med dine forældre, stadig inde i din bevidsthed (dette er en slags leg med indre objekter - du straffer dig selv, så fortryder du, men til sidst oplever du konstant pine, at være mellem to ekstremer).

Hvad skal man gøre, og hvordan man kommer ud af denne neurose?

1. Lær at sammenligne dig selv i dag med dig selv tidligere (f.eks. For et år siden). Ved, hvordan du finder de øjeblikke, hvor du blev bedre, find ud af, hvad du præcis blev bedre og nyd det.
2. Lær at anerkende, acceptere og tilegne dig dine succeser (“Jeg er fantastisk!”).
3. Forstå dine ønsker, find ud af, hvad du præcis ønsker at få fra situationen, personen, livet generelt og gå trinvist målrettet mod opgaven. Du vil helt sikkert kun være i stand til at gøre dette på grund af det faktum, at du vil støtte dig selv ("Jeg er en fin fyr, jeg gjorde dette og dette i dag, jeg blev et skridt tættere på det, jeg ville"). Hvis du lærer at spore, for at tilegne dig disse små succeser, vil du ikke sammenligne dig selv med de bedste, fremtrædende og berømte, dette vil i høj grad hjælpe dig med at lindre spændinger i området med undervurdering af dig selv.
4. Elsk dig selv bare sådan. Hvordan lærer du at gøre dette? Inde i os selv fortsætter vi også med at stole på og se os om på vores forældre, henholdsvis du skal forstå, føle, anerkende og tro, at dine forældre, kærlighedsobjekter, kære er virkelig vigtige for dig (uanset din alder!). For hver enkelt af os er relationer til deres kære vigtige. Ingen vil have, at min mor vender sig om og siger sårende ord (“Du er en tåbe, jeg vil ikke tale med dig!”, “Hvor længe har du levet, jeg vil ikke engang besvare dine opkald!” Osv..) For psyken vil sådanne udsagn blive et alvorligt traume, traume af afvisning og endda retrauma (som regel afviste forældre virkelig barnet i barndommen, hvis han ikke opfyldte deres forventninger, ikke gjorde hvad de ville se - de stoppede enhver kommunikation med barnet, en eller anden form for manipulation var fejlen osv.). Derfor vil en person være bange for en gentagelse af en sådan situation og glemme, at han ikke længere er afhængig af sine forældre. Så du skal tro, at du vil blive elsket, du vil ikke blive afvist, selvom du følger din vej med ønsker. Derfor er det vigtigt at kunne forstå dine ønsker, at lære at stemme dem på den korrekte og smukke måde (“Mor, jeg vil virkelig dette! Jeg ser perspektiv og vækst for mig selv, jeg kan lide det, jeg får utrolig tilfredshed. Vil du have mig til at være glad? Eller vil du have det til at være på din måde? med den vej, han har valgt. familie, at du havde al ret til at begå en fejl. Elsk dig selv og tro på, at du også vil blive elsket!
5. Intern adskillelse fra forældre betyder ikke, at du skal stoppe med at kommunikere med dine kære, du skal lære at leve dit eget liv, væk fra deres overbevisning og meninger.
6. Tag min træning "Apni selvværd". Du vil udarbejde alle nuancer af adskillelse, dine egne ønsker, lære at følge din egen vej, ikke se dig om en andens mening, få den ønskede støtte fra dine forældre. Hvis du ikke tillader dig selv at danne dit selvværd, uanset handlinger og opgaver, vil neurose kun intensivere over tid og forværre problemerne i dit liv, som i sidste ende omdannes til psykosomatik.