2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Jeg vil tale i en række artikler om de medafhængighedsparadokser, som jeg har fremhævet. Men først er det vigtigt at forstå fænomenet.
Lad mig minde dig om det eller lade dig vide, hvad medafhængighed er. I snæver forstand er disse partnere til misbrugere (fra alkohol, stoffer, spil og andre), der bliver hos dem og forsøger at "helbrede" dem. I bred forstand er det i princippet alle relationer centreret om den anden, og hvor deres egne behov ignoreres.
I et sundt forhold er der mig, den anden og vores forhold - alle kan være lykkelige både individuelt og sammen. Kodeafhængighed sammen er dårlig, men hver for sig er det dårligt. De der. i princippet er der ingen mulighed, hvor det kan være godt, desværre (ikke tæller den periodiske fusion efter skænderier, men så går alt i en cirkel).
CARPMAN'S TRIANGLE
Kodependens udvikler sig altid langs Karpman -trekanten, der er altid 3 roller. Mennesker i disse roller er utilfredse, men vores psyke er så indrettet, at hvis sunde relationer er uopnåelige, begynder det at finde sekundære (implicitte, skjulte) bonusser (fordele) i hver af rollerne. Så roller og fordele:
TYRANT - den der fornærmer, den der dominerer, den der forårsager skade. "Bonus" er følelsen af magt over andre menneskers liv, selvbekræftelse på baggrund af ofret og andre "fjolser uvidende om livet." I sidste ende kan det miste betydelige mennesker i nærheden - det er ubehageligt for nogen at konstant tage fejl.
OFFER - den der lider, den der er fornærmet, den der lider ydmygelse og overgreb (vold). Ofrets "fordel" frigør sig selv fra ansvaret for sit liv, samt som regel at modtage sympati og beklagelse fra andre, som af offeret opfattes som en manifestation af kærlighed til hende. Til sidst vil offeret nøje lede efter muligheder for ikke at tage ansvar for sit liv, og lidelseskredsen åbnes ikke.
REDDER - den, der griber ind, den, der kondonerer offeret og beskytter det mod tyrannen, tager ansvar for offerets liv og bekæmper tyrannen. Den sekundære "fordel" er en følelse af selvværd (i ofrets liv) og, ligesom tyrannen, magt over andre menneskers forhold. I sidste ende vil enten redderens personlige liv lide under en konstant vægt på andres liv, eller også vil han "redde" og hurtigt blive glemt, hans betydning vil ikke være i et ligeværdigt forhold.
ALLE ROLLER ÆNDRES skiftevis. Det er bare, at alle kan have deres egne "yndlings" roller. Så den mest almindelige ordning er: mand-alkoholiker-tyran, kone-offer, kæreste / mor / ven-ven-redder. Men den samme mand bliver offer ved siden af sine venner, redderen, når konen er dårlig; ven - et offer, når hendes råd ikke virker, og en tyran, hvis offeret simpelthen ikke følger hendes råd; konen bliver en tyran, når hun skælder sin mand ud for alkohol, og en redder, når hun fjerner konsekvenserne af hans festligheder efter ham. Etc.
DEN TREDJE i dette psykologiske spil (kamp) kan det IMPONERES. Hvis den tredje person ikke "dukker op" i det virkelige liv, går de interne billeder af mennesker ind i kampen: "Den mor havde ret", "Og de fortalte mig om dig" og så videre.
Kodeafhængighed er efter min mening et stort problem i vores samfund. Jeg ved ikke ligefrem om andre kulturer, men her kan det spores særligt.
Jeg ser flere HOVEDKILDER
som dannede grundlaget for dannelsen af kodependent adfærd og nu fodrer den med:
A. ægteskabsinstitut, som tidligere var umuligt at rive i stykker - så kan du lide det eller ej, men du skal leve med den, du allerede er forlovet med (jeg skrev næsten "dømt").
B. Patriarkalske paradigme (kultur). Jeg tror, at takket være hende er kvinder oftere kodeafhængige. Tidligere var en mand næsten den eneste indikator på en kvindes status. Så jeg måtte lede efter status, og hvad der er indeni - hvor heldig. Og det var ofte socialt bedre at være i et dårligt ægteskab end at være alene.
B. krige: de tvinger os til at operere i et overlevelsesscenario - sammen med andre for at overleve. Desværre, i fredstid, efter det psykologiske traume, som krig er, er det nøjagtig samme adfærdsmønster ofte rettet.
G. USSR: tanken om alt det fælles (fravær af grænser, mangel på privat, både materielt og psykologisk rum). Men fraværet af grænser er altid en indikator på medafhængighed.
Ud over at disse faktorer blev, som for mig, et tungtvejende grundlag for dannelsen af et kodeafhængigt adfærdsmønster, forlader de nu det, jeg kalder mental (og kulturel) arv - scenario / idé om livet som par. Og selv moderne frie tendenser slår næppe denne hundredeårige ud, omend ubelejlig, allerede fuldstændig uvirksom, men den sædvanlige ordning for at opbygge relationer og dermed støtte i verdensbillede.
En yderligere faktor, der er tættest på en person, er naturligvis familiefaktoren, men den stammer fra alle tidligere kilder og fortsætter deres udvikling inden for familien. På grund af de presserende faktorers massivitet "behandles" kodependens med store vanskeligheder. Fordi den første person i familien, der siger: "Det vil jeg ikke!" - bliver normalt den eneste kriger i feltet og har brug for støtte, men modtager kritik. Men om dette lidt mere i den seneste publikation om paradokserne for medafhængighed.
Det er alt for i dag, men i den næste artikel vil jeg tale direkte om paradokser og beskrive dem.
Nu, hvis du har et ønske om at tale om medafhængighed i din familie, er mine psykoterapeutiske døre åbne.
Anbefalede:
Hvad Er Du For Mig. Er Det Kærlighed, Hvad Vi Kalder Det
Vi læres at elske fra barndommen. Vores forældre lærer os at elske. Det er umuligt slet ikke at lære at elske. En anden ting er, at vi bliver undervist i meget forskellig kærlighed. Og vigtigst af alt, bliver vi lært at genkende helt andre ting som kærlighed.
Tillid: Hvad Der Bryder Det, Og Hvad Der Styrker Det
Et fragment fra bogen "Hvad forveksler vi kærlighed med, eller er det kærlighed". Tillid dannes, når vi lærer, at personen ikke vil skade os med vilje, og hvis det sker ved et uheld, vil personen være klar til at rette op på situationen.
Hvad Er Rigtigt, Og Hvorfor Gør Det Rigtigt Så Dårligt? Burnout - Hvad Skal Man Gøre Ved Det?
På internettet er så meget skrevet som korrekt. Hvordan man spiser rigtigt, den rigtige daglige rutine, hvordan man lever, trækker vejret, går, prutter. Hvordan man er i et forhold korrekt, med hvem man skal være og med hvem man ikke skal være.
REAL MAN: HVEM ER, HVAD BETYDER DET OG HVAD SKAL DET VÆRE?
En rigtig mand. Når man arbejder som familiepsykolog, er det vigtigt at vide: hvilken forståelse af begreberne "mand", "mand", "kvinde", "kone" er til stede i massekulturen i sit samfund, og hvilke billeder og egenskaber det pakker ud i psykologi.
FOLK OG ENERGI. HVORDAN DET FØRSTE ER RELATERET TIL DET ANDEN OG HVAD AFHængER AF HVAD
Hvad træthed kan være, og hvorfor vi nogle gange bliver trætte af kommunikation, og nogle gange bliver vi ladet. Hvis du er træt, har du enten arbejdet hårdt eller holdt meget tilbage,”sagde Igor Pogodin et sted midt i den første fase af Gestalt -terapitræningsprogrammet.
