Jeg Ved Ikke, Hvordan Jeg Skal Spørge

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

For flere år siden, da jeg lige var begyndt at engagere mig i coaching og være interesseret i esoterisk praksis, kom jeg næsten ved et uheld ind på en minitræning om, hvordan man manipulerer mænd, åh, undskyld, hvordan man korrekt beder en mand om at gøre, hvad en kvinde ønsker (der var sindet hos den mand, som lytterne var i et forhold med). Vi fik at vide, at hvis vi vil have en mand til at gøre noget, for eksempel at flytte skabet i rummet, skal vi først "vælge det rigtige øjeblik", det vil sige sørge for, at manden er fuld, kraftig, varm, i et godt humør og ikke travlt noget overvældende, som at se en hockeykamp på tv. Derefter skal du tænke over et "multi -move" - lav en dialog på en sådan måde, at en mand helt sikkert vil se sin fordel ved at opfylde din anmodning, det vil sige, at du flytter mit skab, og jeg vil give dig borscht, dumplings eller sex, afhængigt af hvad der er til denne mand, er det mere vigtigt og behageligt, og selvfølgelig at opføre sig legende og ikke insistere på noget, for ikke at "skræmme" din mand, der altid er som en dirrende doe.

Mens jeg lyttede til alt dette - og på det tidspunkt var jeg gift i flere år - havde jeg kun ét spørgsmål:”Hvad, en mand i sig selv er så dum, doven og værdiløs, at han slet ikke er i stand til at gøre noget, i bytte for borscht og blowjob, men simpelthen fordi hans kvinde (som han i øvrigt helt frivilligt valgte som sin kone) spurgte ham om det? " Eller “anmodninger” fra kvinder kommer altid under nogle ekstreme forhold, for eksempel arbejdede en mand 14 timer i en mine, kom træt, frossen og sulten hjem, og hans kone stak en pose skrald i hænderne fra døren og forlangte hysterisk straks at flytte skabet, da manden ikke vil se nogen middag og hvile indtil han flyttes? Det vil sige, at det også er svært at klassificere det i kategorien "rimelige" mennesker?

Jeg stillede mit spørgsmål højt og fandt ikke svaret i mig selv. Træneren, der målte mig med et vurderende blik, spurgte: "Er du, min kære, gift?" Jeg sagde ja.

- Og hvad mener du, at hvis du BARE beder din mand om at flytte kabinettet, flytter han BARE det?

- Jamen, ja, - jeg trak på skuldrene, - Hvorfor ikke? Jeg beder ham ikke om at løbe barfodet i sneen rundt om huset, og hvis kabinettet flyttes, så vil der være mere plads, dette vil ikke gøre nogen værre.

"Du taler nonsens, der er ingen sådanne mænd," knækkede træneren og bad mig forlade lokalet, så jeg ikke "ødelagde statistikken" for hende.

Jeg stillede træneren endnu et spørgsmål. Enkel. Er hun gift. Hvad tror du hun svarede?

Jeg har altid behandlet mænd med respekt a priori i henhold til princippet om "uskyldsformodningen" - det vil sige, jeg respekterer dig, indtil du har vist mig, at dette ikke skal gøres, og derfor begrundelsen for, at en mand skal være "kontrolleret" eller "manipuler" undrer mig. Yderligere coachingsarbejde - både med mig selv og med klienter - førte mig til en anden forståelse. Problemet er ikke, at en mand ikke gør noget, men at en kvinde ikke ved, hvordan hun skal spørge, og det er her alle disse “multi-moves” og harme, som han, de siger, “ikke gættede, men skulle have”er født …

Ved at analysere de tilfælde, som jeg stødte på i mit arbejde, kom jeg på, at der er tre grunde til "manglende evne til at spørge", og dem kommer alle sandsynligvis fra barndommen.

Årsag et: Frygt for afvisning.

Den letteste og mest "liggende på overfladen". Problemet er ikke, at en kvinde ikke er i stand til at udtale en sætning som: "Darling, vær venlig at flytte garderoben", men at hun ikke ved, hvad hun skal gøre, hvis han svarede "nej", uanset årsagen - "nej" lige nu, for klokken er nu fem til otte om morgenen, og han skal på kontoret, og han vil flytte skabet om aftenen; “Nej” fordi skabet er virkelig tungt og for at flytte det skal du enten ringe til Toliks nabo eller købe en særlig vogn, henholdsvis skabet flyttes efter Tolik ankommer fra en forretningsrejse eller i weekenden, når en mand køber en vogn; "Nej", fordi dette skab er solgt, og de er ved at komme efter det, og det giver virkelig ikke mening at flytte det; eller endda "nej" på grund af det faktum, at der er noget gemt bag skabet, og det skal flyttes strengt i fravær af hans kone i nærheden. Mekanismen til "fokusskift" fungerer her, jeg vil kalde det sådan, at en mands afvisning ikke opfattes som noget rettet mod selve anmodningen, men mod kvinden selv som sådan. "Han afslog min anmodning, fordi jeg er dårlig / ikke god nok, han elsker mig ikke, værdsætter mig ikke, ingen har brug for mig overhovedet, jeg er værdiløs." I denne sindstilstand forstås afvisning aldrig tilstrækkeligt. Hvis en kvindes selvopfattelse er i orden, selvom hendes mand afviste anmodningen, og selv uden at forklare årsagerne, vil hun ikke "afvikle sig", vil hun trække på skuldrene og finde en anden måde, hvis denne bevægelse af kabinettet er absolut nødvendigt og vigtigt for hende. Eller hun vil stille spørgsmålet, hvorfor manden i virkeligheden ikke ønsker at flytte skabet og måske endda acceptere hans argumenter, fordi hun ikke fandt sig selv og sin mand i skraldet og behandler ham og sig selv med respekt.

Generelt er respektbalancen i et forhold så vigtig, at jeg ikke helt forstår, hvorfor mennesker, der ikke respekterer sig selv og hinanden, lever sammen og foregiver at være en “familie”. Og på sådanne bagateller som "flyt skabet - du ødelagde hele mit liv" og essensen af forholdet og niveauet for ægtefællers tilstrækkelighed kontrolleres. Som i coaching er stillingen "du er okay, jeg er okay", jeg elsker og respekterer mig selv og dig, og dette er vigtigere end et skab eller noget andet. Her vil sandsynligvis spørgsmålet være til kvinden, hvilken slags fornemmelser efter et eventuelt afslag på hendes anmodning, hun er så bange og hvorfor.

Årsag to: Manglende tro på dig selv.

Lidt ligner årsagen til det første, men lidt anderledes fokus. Kvinden er i første omgang ikke sikker på, at hun måske endda vil "flytte skabet". Det vil sige, at denne tanke kom til hende, men hun ved virkelig ikke, om den er korrekt. Måske er det faktum, at det forekommer hende, at skabet skal flyttes, i virkeligheden en illusion? Hvis manden straks indvilligede i det, siger kvinden "puh", tørrer sveden af panden og løber gladeligt for at lave borsch, men hvis han nægtede? Det betyder, at mit ønske om at flytte skabet er "forkert", men ved min mand bedre? Og så gik det i stil med “Får denne kjole mig til at se fed ud? Ældrer denne læbestift mig? Passer denne farve ikke til mig? " Med alle disse "usikkerheder" at gå til mænd er ubrugelig, vel, bortset fra tilfælde, hvor han er homoseksuel stylist, og han har et helt andet syn, og en gennemsnitlig heteroseksuel mand ikke kan besvare sådanne spørgsmål, er hans hjerne arrangeret anderledes.

- Og hvad, - spørger han, - Du kan ikke selv se, om det passer dig eller ej? Er der ikke et enkelt spejl i huset?

For at være ærlig ærgrer denne kvindelige "hjælpeløshed" virkelig, ikke kun mænd. Folk omkring dig er ikke forpligtet til selv at beslutte, hvad der passer dig, og hvad der ikke gør, lære at stole på din smag eller gå til en stylist, dette er hans job, han får penge for det. En ting mere - hvad nu hvis skabet virkelig er på det bedste sted eller generelt på det eneste mulige, og på trods af alle dine "danse med tamburiner" og løfter om borscht og andre fornøjelser, vil din passende mand se på dig over hans glas og avis og sig: "Nej, kære, jeg vil ikke flytte den, vi bor i en etværelses lejlighed, og den er indbygget !!!"

Grund tre, min favorit: stolthed.

Årsagen er den mest "ikke-indlysende" og maskerer sig som andre årsager. Det fungerer i to versioner - direkte og indirekte, som at hæve sig selv og som at nedgøre sig selv.

I versionen af selvhøjde vil en besked fra en kvinde være i ånden: "Dette er ikke en kongelig forretning, at spørge en slave." I dette tilfælde indsendes anmodningen i form af en ordre, og den skal udføres med det samme. Teknikken virker, hvis forholdet i et par er bygget efter princippet "konen er en klog mor, og manden er et dumt barn", og det ville ikke engang falde en mand op for at "være ulydig", og hvis en kvinde med en sådan holdning står over for en mand, der har det fint med selvværd og selvopfattelse, i hans forståelse er familien ikke en hær, og hans kone er ikke en oberst, og han vil ikke reagere på ordrer i princippet. Her tror jeg fuldt ud på, at en kvinde “ikke ved, hvordan hun skal spørge” - det er rigtigt, hun ved, hvordan man bestiller, men det er ikke det samme. Sådanne kvinder opfatter anmodningen som en manifestation af svaghed, som ydmygelse, hvis du vil. Hun opfatter i første omgang en mand som et væsen af "lavere race", som hendes tjener, og tjenerne bliver ikke spurgt, de bliver beordret. Der lugter ikke af kærlighed og respekt i sådanne forhold, og her skal du arbejde med en kvinde i flyet "mænd er også mennesker" og finde ud af, hvor denne foragtelige holdning til dem kom fra.

I en indirekte version sætter en kvinde sig selv i stedet for en "slave". Jeg må sige, at dette er illusorisk, inderst inde (jeg kan ikke sige “inderst inde”, for der er ingen sjæl her, det er personlige flirt med Egoet), kvinden betragter sig stadig som en dronning, kun i eksil, og opfører sig uforholdsmæssigt nøjeregnende, "overspiller", -"jeg sidder her i et hjørne, vær ikke opmærksom på mig, for jeg er sådan en iøjnefaldende person, men så sker der noget med mig, og I vil alle bryde ind tårer og forstå, hvor dårligt du behandlede mig, og du vil blive plaget af skyldfølelse i resten af dine dage, moo ha ha! ". Hun ved heller ikke, hvordan hun skal spørge, fordi slaver ikke spørger, de kan kun stille og roligt vente, indtil "mesteren" vil være opmærksom på dem og give dem alt. Og han betaler ikke, for han behøver ikke gætte. Hvis du har brug for noget - spørg stille og ærgerligt snuse i hjørnet - en barnslig stilling, og jeg blev gift med ikke et barn, men en voksen kvinde.

Det viser sig, at manglende evne til at spørge ikke er så "nonsens", bag det ligger manglende evne til at bygge relationer generelt, både med andre og med sig selv, og en generel "misforståelse af sig selv", i hvert fald. Hvorfor dette er mere typisk for kvinder - jeg ved det ikke med sikkerhed, men jeg er endnu ikke stødt på mænd med anmodningen "Jeg ved ikke, hvordan jeg skal bede min kone om at lave mig borscht".

Tips og universelle opskrifter til alle de tilfælde, der er beskrevet ovenfor, eksisterer enten ikke, eller også må en person komme til dem på egen hånd, men hvis du, mine læsere og læsere, genkendte dig selv eller dine venner i beskrivelserne, så er det en god grund at tænke på, hvordan du har det med kærlighed og respekt, først og fremmest til dig selv og for det andet til verden.