Levende Død

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Min far døde for 1,5 måned siden. Siden da har jeg set for meget død omkring mig. For mig er det ikke overraskende, jeg ved, at det er sådan feltet fungerer. Hver dag ser jeg nogen på Facebook skrive om deres nærmeste, i dag skriver al Facebook om dem, der er dræbt i metroen i Skt. Petersborg.

Jeg stoppede for nylig med at nægte min fars død. Ifølge Kübler-Ross ser stadierne for at leve tabet sådan ud:

1. Chok

2. Benægtelse

3. Vrede

4. Sorg

5. Kompromis

6. Nyt liv

Så ganske nylig flyttede jeg gnidningsløst fra benægtelsesstadiet til vrede -stadiet. Og jeg er vred.

Jeg er vred over, at jeg lever dette tab så langsomt. Jeg vil leve det hurtigere og hurtigt vende tilbage til mine vidunderlige daglige aktiviteter. Paradoksalt nok, jo mere jeg forsøgte at leve og gå i min sædvanlige forretning, jo mindre kunne jeg få en forsmag på dette liv. Hele ordet, der sker omkring mig, er fyldt med vand, og alt, hvad jeg gør, er som i vand: langsommere og mere dæmpet. Og alligevel kunne jeg ikke græde og kunne ikke skrive noget om min fars død, trods overflod af tanker i mit hoved og følelsernes tone i mit hjerte.

Jeg tror, jeg er heldig - jeg er psykolog. Og jeg har et veludviklet observerende ego, og derfor forstår jeg godt, hvad der sker med mig. Desuden har jeg en stor interesse for, hvordan tingene vil ske næste gang. Derfor ville jeg så gerne notere mine refleksioner lige fra min dødsdag - for ikke at gå glip af noget af hensyn til videnskabelig interesse. Men selv i går blev forsøget på at optage stoppet. Og før det gjorde jeg ikke engang et forsøg, da jeg ikke kunne indrømme min fars død.

Jeg vender tilbage til emnet mine tårer. Da jeg fandt ud af om min fars død, græd jeg selvfølgelig, endda græd. Det var i de første dage. Derefter handlede jeg mekanisk, jeg overlevede bare - jeg så tv -shows og sov om natten. Jeg følte praktisk talt ingenting, jeg levede bare som normalt. Det var dengang, at denne fornemmelse af liv dukkede op gennem vandsøjlen. Derudover var hele min krop hævet, mit ansigt lignede at jeg drak meget vand om natten, mine arme og ben var hævede. Jeg ledte efter en grund til mad, men grunden var naturligvis i tåresøen, der frøs i mig, eller hvor jeg frøs.

Meget hurtigt efter jeg vendte tilbage til personlig terapi, havde jeg en drøm, der i høj grad fik mig til at klare mit tab. Her vil jeg udtrykke min dybe taknemmelighed over for min personlige terapeut for muligheden for at røre ved min sorg, for det er den eneste måde at leve det på.

I min drøm ser jeg en film på min bærbare som normalt. Denne gang valgte jeg en ny kommende film om rummet. Skærmen viser en ny planet, hvortil mennesker fløj fra Jorden i deres runde rumskib. Skibets kugle stiger over planetens overflade. Og ved siden af det, til højre for skibet, er der den samme størrelse og den samme runde saltsø, som udlændinge lever i - de er fuldstændig vand og rider på vandheste. Det er mærkeligt, at de kaldes udlændinge på et tidspunkt, hvor disse vandryttere er de indfødte indbyggere på planeten, og mennesker er udlændinge. I det næste skud ser jeg skibets indre struktur, der er en hel lille by, for eksempel er der endda en skole, hvor børn studerer. Under lektionen angriber vandrytterne, som går i opløsning i dråber, og børnene i panik haster med at tage deres rumdragter på, så der ikke kommer en dråbe saltvand på dem, da det kan skade deres hud. I øjeblikket hører jeg vækkeuret ringe, og jeg beklager, at jeg aldrig vil se, hvem der vinder finalen i filmen. Men jeg beroliger mig selv med tanken om, at folk altid vinder i amerikansk biograf, så alt vil være i orden. Med denne tanke vågner jeg.

Samme dag undrede jeg mig over, hvilken slags metafor for min sjæl, der afspejlede sig i denne drøm og fandt svaret. Først og fremmest skal du være opmærksom på placeringen af skibet og søen. Skibet er til venstre og søen til højre. Alle ved, at halvkuglen, der er ansvarlig for logik, er til venstre, og halvkuglen for følelser er til højre. Saltsøen er utvivlsomt den følelsesmæssige tåresø, sorgens sø, som jeg forsøger at undgå. Mennesker i rumdragter, der bor på skibet, er min funktionelle del, som beskytter mig selv mod sorg, fordi jeg er bange for at drukne i det, fordi det er meget vigtigt at fortsætte med at udføre alle funktioner for at overleve. Også disse to verdener - der er en klassisk opdeling i en skadet del og en funktionel del. Traumet er så stort, at psyken ikke er i stand til at klare det, så det tvinges ud i en anden verden ved hjælp af forsvar. Water Riders er udlændinge, fordi jeg ikke søgte og ikke forventede min fars død, det var pludselig for mig, og jeg er snarere en gidsel for denne sorg, på trods af at jeg kontrollerer et rumskib, der symboliserer mit liv i en drøm.

Drømmens klimaks - det fremmede angreb på skibet symboliserer den uundgåelige nødvendighed af mit møde med sorg. Jeg møder ham ofte, og hver gang vender jeg øjnene af, fordi tiden ikke er egnet til gråd eller stedet, og fordi jeg ikke ønsker at møde sorg alene. Når skibet er landet på denne planet, vil kollisioner med dets indbyggere være uundgåelige. Under et fremmede angreb bærer børn rumdragter for at undgå kontakt med vand, fordi det brænder deres hud. Dette er en metafor for, hvor stor min sorg er, og hvor svært det er for mig at se den i øjnene - jeg er bogstaveligt talt bange for, at jeg brænder ud i den. Det er interessant, at roden til ordene "sørg" og "sørger". Hvis du nogensinde har grædt med "brændende tårer", så ved du det - det er tårer, der virkelig brænder huden.

Børnene i min drøm taler også om to ting mere. For min far forbliver jeg altid et barn, og selvfølgelig er et sådant tab for en lille pige inde i mig uerstatteligt og meget smertefuldt. For det andet symboliserer børn iført rumdragter uden voksne min ensomhed, når jeg møder denne sorg, jeg skal passe på mig selv (tage en rumdragt på), ellers vil ingen redde mig.

For mig er denne drøm en glimrende illustration af mine interne processer. Takket være ham så jeg dybden af min lidelse, og nu respekterer jeg alle de processer, der finder sted inde i mig, inklusive de fysiske. Jeg forstår, at en dag vil noget ændre sig i mig igen, men så længe jeg bliver ved med det, der er og observerer, er dette allerede en del af min sorg.