Vejen Vil Blive Mestret Af Gåture

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-31 14:10

Fra forfatteren: Hver person er smed for sin egen lykke. Min klient deler hendes vanskelige livshistorie. Udgivelse med

hendes samtykke.

Som 30 -årig tog jeg endelig ansvar for mit liv. Helt og helt uden forbehold eller ændringer. Ansvar for alle succeser og fiaskoer, for alle mine fejl og fejl og endelig for den position, hvor jeg befandt mig i en alder af 30 år … Men jeg endte alene med to børn fra forskellige fædre, med to uden held ægteskaber bag mig, med stor skuffelse hos mennesker generelt, hos mænd i særdeleshed og selvfølgelig i mig selv. I fattigdom, med meget gæld. Og med en kæmpe klump interne problemer, frygt, harme, skyldfølelse og mangel på selvtillid og selvkærlighed. 2017 begyndte for mig med en stadigt stigende depression, som i foråret kom til en præ-suicidal tilstand.

Men jeg fortæller dig min baggrund. Jeg begyndte at leve et selvstændigt liv tidligt - i en alder af 14 blev jeg, en naiv landsbypige, fremragende elev, sendt for at studere i hovedstaden i regionen, så mine ekstraordinære evner ikke skulle gå til spilde. Men en fuldstændig ændring af miljø, omgangskreds og behovet for at tilpasse sig nye, barske levevilkår uden forældrenes støtte førte til, at jeg i stedet for at udvikle mine evner blev "som alle andre" og forsøgte at ligne min hurtigt voksende opvækst og stort set forkælede bykammerater … Undersøgelse falmede i baggrunden. Efter at have forladt skolen forsøgte jeg ikke engang at komme ind på det bedste universitet i byen og regionen - jeg var bare bange og betragtede det som uvæsentligt. Selvom jeg nu forstår, at jeg meget vel kunne, og jeg ville have gjort det. Jeg kom ind på et billigt kommercielt universitet, men efter et år blev mine studier opgivet - jeg blev gravid. Barnets far var ikke særlig klar til en familie i 20'erne, og efter forgæves forsøg på at leve sammen og opretholde et forhold af hensyn til sin datter, flygtede vi stadig. Så i en alder af 19 år blev jeg enlig mor med en baby i mine arme. Jeg er modnet, der er ikke noget at sige … Jeg vendte tilbage til landsbyen til min mor, hvor bag min ryg "venlige" landsbyboere og endda mine slægtninge hviskede - de siger: "Jeg bragte den i sømmen." Min mor vendte mig ikke ryggen, for det ville hun gerne takke hende meget. Resten gik jeg igennem og blev syg.

Lidt over et år senere gik jeg på arbejde i byen, min datter gik i børnehave. Mit virkelig voksne og selvstændige liv begyndte. Samtidig gik jeg for at få en videregående uddannelse - in absentia, snarere for at vise

I løbet af disse 5 år er jeg vokset professionelt, begyndende med en salgsassistent i en mobiltelefonbutik og kom til spidsen for en filial af et lille produktionsfirma. I mellemtiden var der også et forsøg på at bygge din egen virksomhed. Men manglen på økonomisk pragmatisme samt et meget stort familieproblem, som krævede alvorlige økonomiske udgifter, førte til, at jeg i en alder af 26 år allerede havde en masse gæld.

I denne periode beslutter jeg mig for at flytte til Skt. Petersborg - jeg blev tilbudt at åbne en filial af vores virksomhed i denne by. Nå, skilsmissen og ønsket om at starte livet fra bunden hjalp mig med at fjerne al tvivl og gå med til et så alvorligt skridt.

Efter at have flyttet, oplever jeg en utrolig følelsesmæssig stigning - en ny by, et interessant job, et nyt liv … Efter en skilsmisse ser jeg godt ud. Og, som det ser ud til mig, godt internt - fordi jeg forstår, hvad der var galt i mit tidligere ægteskab, og jeg vil ikke lave disse fejl i det næste forhold. Igen den samme rive. Igen ønsket om at finde lykke hos en mand. Men mere om fejl og konklusioner senere …

Jeg er fastlåst i materialisme. Lysten til at tjene penge, fordele gæld og samtidig møde en god mand - det var alt, hvad der optog mit sind. Og jeg mødte en mand. Militær, ædel - næsten en prins, der mangler kun en hvid hest. En utrolig lidenskab blusser op mellem os. Jeg troede, at jeg havde mødt ægte kærlighed til utrolig styrke … Og alarmklokkerne i form af hans periodiske voldelige følelsesudbrud, grundløs jalousi samt "forkælelse" med alkohol gjorde mig slet ikke opmærksom. Lyserøde briller med tykke linser af illusioner og fantasier sad på mig som en handske. Hvor var det smertefuldt at rive dem af bagefter, da de styrtede ned …

Efter brylluppet forlader jeg alt - byen, vennerne, arbejdet - og tager af sted med min datter til min mand, som bliver overført til Kaliningrad. Jeg befinder mig helt afskåret fra resten af min velkendte verden. Og jeg finder også ud af, at jeg er gravid med mit andet barn. Livet har ændret sig dramatisk. Min mand slappede af og begyndte at vise sig i al sin herlighed - psykologisk tyranni, daglig fuldskab med skandaler op til overgreb, fuldstændig uansvarlighed for familien, impulsivitet, der nåede til utilstrækkelighed, bebrejdelser mod mig, at jeg er gravid - jeg sidder hjemme og ikke arbejde, og til dette blev alt tilføjet fuldstændig fattigdom, sådan at der nogle gange ikke var noget at købe et stykke brød … Min værste frygt gik i opfyldelse - min tyrannemand, en alkoholiker, psykologisk ustabil og undertiden utilstrækkelig, som fuldstændig undertrykte min vilje, ødelagde mig moralsk, endelig dræbt, jeg tror på mig selv og selvkærlighed, men også fattigdom, misforståelse af hvordan og hvad man skal leve og i øvrigt, hvordan man skal føde et andet barn. Rosefarvede briller revnede, illusionens skyer forsvandt, en grusom og frygtindgydende virkelighed blev afsløret. Der kunne ikke være tale om skilsmisse - han ville ikke lade mig gå. Men jeg var i stand til at "presse igennem" tilbagesendelsen til Skt. Petersborg. Lille, men en sejr. De vendte tilbage, fødte en søn - en sund dreng, næsten 4700 gr. Men faderskabets lykke og det at flytte tilbage ændrede ikke hendes mand. Jeg besluttede mig for at flygte fra ham, bogstaveligt talt. Jeg arbejdede eksternt ved computeren i flere timer om dagen. Hun begyndte at spare lidt penge og sparede op for at flygte fra sin mand. Nu forstår jeg, hvor vanvittigt og unormalt det lyder. Men så var jeg bange. Jeg var udmattet og forvandlet til en skygge. Og jeg kunne ikke længere kæmpe med ham åbent. Konklusionen - at vælge det rigtige øjeblik, mens han var væk, pakkede jeg mine ting og sammen med børnene, hvoraf den yngste kun var 8 måneder gammel, forlod jeg min mand. Start forfra igen. Igen fra bunden.

I 2 år kom jeg til fornuft, efter alt det mareridt, som var mit andet ægteskab. I 2 år har jeg revurderet værdier og omstruktureret mit indre verdensbillede. Jeg forstod mange fejl. Jeg ville ikke have en mand mere. Jeg ville forstå mig selv. 2 års aktiv introspektion, forsøg på at kende mig selv, mennesker, verden omkring mig, selvflagellering og skyldfølelse for et ødelagt liv - alt dette førte mig til den dybeste depression. Sådan begyndte mit 2017. Jeg befandt mig i en blindgyde, hvorfra jeg ikke kunne se et hul. Jeg blev revet i stykker af intrapersonlige konflikter mellem min sande, urealiserede begyndelse og mellem maske-rustningen, rollen som en uafhængig uafhængig kvinde-mand, som jeg var blevet for at overleve. De blev revet i stykker af vrede, tidligere sår, frygt, mistillid til sig selv og mennesker, komplekser, selvtvivl, selvmishag. Og også manglen på udsigter på arbejdet og opnåelsen af lønloftet, som jeg ikke kunne springe over. Gæld voksede, penge manglede konstant. Alt i mig blev blandet sammen. Alle mine håb, drømme, principper, fremherskende synspunkter og interne holdninger, mål og prioriteter, illusioner og fantasier - alt faldt sammen. Ikke en efter en, men på én gang. Alt var brudt. Omdannet til ruiner, støv. Indenfor var der kaos fra vraget af det hele. Jeg tænkte, at jeg ikke kunne holde det ud. Jeg troede, jeg var ved at blive skør. Der var et ønske om at stoppe al denne galskab, stoppe med at VÆRE, ophøre med at eksistere … Det var klimaks, kogepunkt, udbrændingspunkt.

Men jeg kom igennem dette frygtelige øjeblik. Og fra dette minus gik det over i tilstanden "nul". Det indre kaos aftog, en slette, et ødemark dukkede op. Som om der blev trukket en streg, der delte mit liv i "før" og "efter". Mere end 4 måneder varede min depression. I maj begyndte jeg at komme ud af det. Og nu, på den ledige grund, der var opstået, var det nødvendigt at bygge en ny selv. Mere præcist ikke at bygge en ny selv, men at genkende den virkelige selv. Men der var ingen forståelse for, hvordan man skulle gøre dette. Jeg besluttede at tage en pause. Og så begyndte miraklerne. Først dukkede et godt deltidsjob op, som blev en glimrende hjælp til at løse økonomiske problemer. Jeg fordybede mig i dette arbejde, som endelig hjalp mig med at komme ud af depression. Og efter et stykke tid førte det også til ideen om at opgive det nuværende hovedjob. Det er i dette øjeblik, at jeg modtager et tilbud om et andet job fra en person, jeg kender, som jeg accepterer uden tøven, fordi den planlagte indkomst på den overstiger min nuværende, og arbejdsforholdene er meget mere interessante.

En utrolig følelsesmæssig og åndelig løft begynder. På samme tid omgiver mandlig opmærksomhed mig - flere og flere fans dukker op. Men de er ikke nødvendige for mig og ikke interessante. Jeg er fokuseret på mig selv. Min kreativitet vågner - jeg begynder at skrive poesi. Inspiration kommer næsten hver dag og forlader mig ikke nu.

Desuden. Mit nye job glæder mig mere og mere: her arbejder jeg mindre end andre steder, og tværtimod tjener jeg mange gange mere. Der er ikke noget indkomstloft, og der er store muligheder for faglig udvikling. Ændring af arbejde og dermed dets territoriale position og tidsplan fører til, at jeg midlertidigt skal sende min søn (han er 3 år) til min mor i en anden region, indtil jeg går tættere på arbejdet og organiserer overførslen til en anden børnehave, fordi jeg fire timer om dagen kun brugte på offentlig transport - på arbejde og tilbage. Tilliden til, at alt vil blive, som jeg vil, forlod mig ikke et minut. Kun en positiv indstilling, kun en klar og klar intention - at organisere din families liv (datter i dette øjeblik er 11 år gammel) på en måde, der er bekvem og velstående for os alle. Nå, og endelig, at tage den yngre søn til hende. Nå, jeg ser et mål - jeg kan ikke se nogen forhindringer … Flytning er organiseret - en meget god lejet lejlighed blev fundet, til en overkommelig pris, 2 minutters gang fra metroen, 10 minutters gang fra arbejde, og også uden en ejendomsmægler, hvilket betyder - uden overbetaling. Overførslen af den ældste datter til en ny skole blev organiseret på 1 dag - skolen er også meget tæt på hjemmet. Nå, den logiske konklusion af alt dette globale "perestroika" - overførsel til børnehave … Mine chancer var tæt på nul. Men selv da skete der et mirakel - vi fik en plads i haven 5 minutter fra huset !!! Midt i skoleåret i et dejligt tætbefolket område i Sankt Petersborg, hvor børnehaverne er overfyldte. Det er det - på 1 dag! Magi, og kun, andre vil sige … Men jeg tror ikke stærkt på held og magi. Men jeg tror på tankens og intentionens kraft.

Og 2 måneder før disse begivenheder kommer Damian ind i mit liv på en eller anden måde helt tilfældigt, ser det ud til. Ved en tilfældighed stødte en ven på hans video "Live Coaching Session" og rådede mig til at se den. Jeg så mange ligheder i vores situationer med heltinden. Hun skubbede ham til at foretage det første opkald til ham og bare spørge, hvordan man kommer til ham til coaching. Og nu er der gået 2 måneder siden begyndelsen af vores sessioner. Fantastiske 2 måneder, som allerede har hjulpet mig til at blive mere selvsikker, langsomt begynder at elske mig selv og undgå fejl og trin "på samme rive." Og det er bare begyndelsen, jeg ved det. Det bliver bedre videre.

Dette meget vanskelige år er ved at være slut, men det er simpelthen fantastisk i hvor dyb en livsrevolution det bringer.

Hvilke konklusioner og opskrivninger er jeg nået til hidtil (måske ændrer de sig og vokser med mig, men på dette tidspunkt er det):

1. Kun jeg er ansvarlig for mit liv og skyldig i alle mine fejl og fejl - min måde at leve og tænke på. Tanke er ikke kun materielt - det har en enorm kraft. Og loven om tiltrækning fungerer 100%.

2. Kun jeg kan ændre mit liv. Men ikke ved forsøg på at ændre hendes ydre forhold - at finde en ny mand, et nyt job, at forlade et nyt sted. Men kun ved at ændre dig selv indefra. Og intet andet. Det er vanskeligere, men kun dette kan føre til reelle ændringer på ydersiden. Ellers - gå i cirkler og periodiske møder med den samme rake.

3. Herren er der. Dette er den øverste magt, det universelle sind, skaberen - du kan navngive den på forskellige måder. Og min tro består ikke i streng overholdelse af ortodokse kanoner og ritualer. Hun er dybt i mit hjerte. Og når jeg tror på Herren, modsiger jeg mig ikke selv og siger, at mennesket er skaberen af sit liv. Herren giver os det vigtigste - liv og VALG. Og allerede vælger en person … Han vælger sin holdning til visse ting, vælger en reaktion på situationer og andre mennesker, vælger mellem godt og ondt, lys og mørke, kærlighed og had. Vælger retningen på sin MÅDE - og Herren belyser denne vej.

4. Lykke er ikke udenfor, lykke er indeni. Og ofte er der meget lidt brug for det. Vi tegner os selv de betingelser og rammer, hvorunder vi ser ud til at blive lykkelige. Men betingelser er ikke nødvendige. Og alle rammer og grænser er kun i vores hoveder.

5. Jeg vil være mor for mine børn. Ikke en evigt træt og forfærdet grå rutine og hverdagsproblemer, en elendig kvinde, der kun formelt er opført som mor. Og en kærlig, omsorgsfuld mor. Ikke ideelt, men ved sin adfærd viser hun et godt eksempel på livet. Og det er bedre at opdrage børn i en ufuldstændig familie, men fuld af kærlighed og harmoni, end i en fuldstændig formel (med 2 forældre), men med en helt usund atmosfære.

6. Penge er ikke det vigtigste. Igen en banal sandhed. Og det er efter at have gennemgået fuldstændig fattigdom og befundet dig i et stort minus med hensyn til gæld, begynder du at forstå dette.

7. For lykke behøver en kvinde ikke at være sammen med en mand. Og lykke er ikke i en mand. Vi leder kun efter kærligheden, fordi vi ikke har denne kærlighed i os selv. Du kan tilføje omsorg, opmærksomhed, uopfyldelse osv. Til kærlighed. etc. - vi har en flok" title="Billede" />

Hvilke konklusioner og opskrivninger er jeg nået til hidtil (måske ændrer de sig og vokser med mig, men på dette tidspunkt er det):

1. Kun jeg er ansvarlig for mit liv og skyldig i alle mine fejl og fejl - min måde at leve og tænke på. Tanke er ikke kun materielt - det har en enorm kraft. Og loven om tiltrækning fungerer 100%.

2. Kun jeg kan ændre mit liv. Men ikke ved forsøg på at ændre hendes ydre forhold - at finde en ny mand, et nyt job, at forlade et nyt sted. Men kun ved at ændre dig selv indefra. Og intet andet. Det er vanskeligere, men kun dette kan føre til reelle ændringer på ydersiden. Ellers - gå i cirkler og periodiske møder med den samme rake.

3. Herren er der. Dette er den øverste magt, det universelle sind, skaberen - du kan navngive den på forskellige måder. Og min tro består ikke i streng overholdelse af ortodokse kanoner og ritualer. Hun er dybt i mit hjerte. Og når jeg tror på Herren, modsiger jeg mig ikke selv og siger, at mennesket er skaberen af sit liv. Herren giver os det vigtigste - liv og VALG. Og allerede vælger en person … Han vælger sin holdning til visse ting, vælger en reaktion på situationer og andre mennesker, vælger mellem godt og ondt, lys og mørke, kærlighed og had. Vælger retningen på sin MÅDE - og Herren belyser denne vej.

4. Lykke er ikke udenfor, lykke er indeni. Og ofte er der meget lidt brug for det. Vi tegner os selv de betingelser og rammer, hvorunder vi ser ud til at blive lykkelige. Men betingelser er ikke nødvendige. Og alle rammer og grænser er kun i vores hoveder.

5. Jeg vil være mor for mine børn. Ikke en evigt træt og forfærdet grå rutine og hverdagsproblemer, en elendig kvinde, der kun formelt er opført som mor. Og en kærlig, omsorgsfuld mor. Ikke ideelt, men ved sin adfærd viser hun et godt eksempel på livet. Og det er bedre at opdrage børn i en ufuldstændig familie, men fuld af kærlighed og harmoni, end i en fuldstændig formel (med 2 forældre), men med en helt usund atmosfære.

6. Penge er ikke det vigtigste. Igen en banal sandhed. Og det er efter at have gennemgået fuldstændig fattigdom og befundet dig i et stort minus med hensyn til gæld, begynder du at forstå dette.

7. For lykke behøver en kvinde ikke at være sammen med en mand. Og lykke er ikke i en mand. Vi leder kun efter kærligheden, fordi vi ikke har denne kærlighed i os selv. Du kan tilføje omsorg, opmærksomhed, uopfyldelse osv. Til kærlighed. etc. - vi har en flok

8. Efter at have indset og accepteret punkt 1, skulle jeg ikke blive beskidt i en følelse af skyld og pligtfølelse. Skyldfølelser er generelt meget ødelæggende. Dette betyder ikke, at det nu er nødvendigt at glemme samvittigheden. Men det er ikke nødvendigt at engagere sig i selvflagellering. Målingen og den gyldne middelvej er gode i alt. Og lige dér kan vi sige om min mor og slægtninge, der sikkert i årevis dyrkede en skyldfølelse i mig og sad på min hals. Jeg er ikke ansvarlig for dem. Og jeg vil ikke længere føle mig i gæld til nogen. Jeg vil ikke, og jeg vil ikke.

9. Fortiden kan ikke ændres. Men du kan ændre din holdning til ham. Du er nødt til at acceptere denne kendsgerning. Uanset hvor meget smerte og vrede der er. Accepter, slip og tak for alle de lektioner, den har lært. Dette er en oplevelse. Jeg havde brug for det. Uden min fortid ville jeg ikke være ægte.

Listen bliver ved og ved. Og jeg siger ikke, at jeg 100% har indset og accepteret mine egne konklusioner og følger dem. Indflydelsen fra tidligere vaner er stadig stor. Men jeg arbejder på mig selv. Jeg arbejder hårdt. Jeg bliver en kontemplator, iagttager, skaber af mit liv. Lærer at stole på mig selv. Jeg lærer at elske mig selv. Jeg lærer at smide de forstyrrende lænker ud af en pligtfølelse og skyldfølelse over for alle andre end mig selv og mine børn. Jeg lærer at være glad her og nu. Og det lykkes mig. Jeg føler, at jeg begynder at LIVE nu og ikke overlever, kun være glad i drømme og fantasier. Jeg føler, at intet er umuligt i mit liv, og jeg kan kontrollere det. Min verden er fyldt med nye følelser, fornemmelser, indtryk. Det er som om jeg begynder at føle - først nu virkelig …

"Vejen vil blive mestret af den der går" - og jeg går til viden om mig selv, til at elske mig selv, til lykke og min vidunderlige fremtid, at være i en vidunderlig gave. Jeg takker alle og alle, der hjælper mig på denne vej.

_

Alyona

Sendt af:

Sinai Damian,

ledercoach, ekspertpsykoanalytiker,