Konfrontation

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forfatter - Olga Shubik

Konfrontation er smertefuld i oplevelser. Og det har en tendens til at skabe frygt.

At stå alene, som du er og med det, der er i dig - mod verden - kan være skræmmende.

Andre menneskers verden, en andens verden, adskilt fra dig, en person.

Stå - imod …

Konfrontation handler om din adskillelse, dine grænser, din isolation i denne verden og din unikhed.

Konfrontation er bolværket bag hvilken er din oplevelse, din vision, din selvbevidsthed og opfattelse af verden - din essens.

Konfrontation tyder på, at "jeg er!"

Det er første gang, vi konfronterer vores forældre i denne verden, når vi erklærer, at vi er adskilte, forskellige og forskellige fra dem.

Dette skete, da vi skubbede brystvorten væk eller spyttede en ekstra (læs - giftig) ske til os, den mest nyttige - fra forældrenes side - grød. Når de skubbede præcis disse strømper eller denne hat, som de voksne bar på os, da de selv syntes, det var nødvendigt at gøre det. Da vi første gang sagde - "nej, det vil jeg ikke!" og "mig selv!" Når vi begik sindssyge, farlige eller mærkelige ud fra andre menneskers handlinger, som vi sender til verden - "jeg har det - så"

Vi erklærede os selv gennem uenighed, betegnelsen af vores grænser, konturerne af vores "jeg", udtrykt i vores ønsker og vores protester mod noget omkring os og i forhold til os.

I konfrontation voksede vi, udviklede os: konfrontation formede os som adskilte, forskellige fra andre mennesker.

Frygten for konfrontation med andre - for at erklære sig selv, for at betegne sin personlighed og dens grænser - er skræmmende netop fordi oplevelsen af konfrontation med forældre og andre voksne i vores barndom i vores liv i forvejen som regel var dømt til deres modstand i vores liv til det.

I deres angst for os, i deres menneskelige svaghed, opfattede de ofte vores ønske om at bevise os selv, at forsvare vores adskillelse, som en trussel mod deres eksistens, deres adskillelse, og derfor endte det ofte med en kraftig undertrykkelse fra deres side vores impulser til at erklære os selv, som vi gør. vidste, hvordan vi skulle gøre det.

Og denne kollision gav os smerter.

Det gør ondt at miste dig selv, opgive dine behov, dine ønsker, betegnelsen af dine egenskaber.

Det gør ondt at miste venligheden fra vigtige voksne, der var hele verden for os.

Det gør ondt at mærke kraften i deres vrede for vores "ulydighed".

Og skræmmende.

Derfor flyttede mange af os væk fra konfrontation, fra konfrontation med en anden person, opgav os selv, vores ønsker og vores behov. Vi var for unge til at udholde den smerte og frygt, som konfrontation med en anden person bragte med os.

Vi nægtede at stå overfor.

Vi skjulte os og glattede vores "ubehagelige" funktioner for at lette denne frygt, for at gøre denne smerte mindre.

Mange af os er vokset op med den overbevisning, at "at konfrontere er smertefuldt", "at konfrontere er at miste kærligheden", "at konfrontere er at være en dårlig dreng" eller "en dårlig pige".

Vi gik ud i verden med disse konstruktioner.

Og de mistede måske den bedste del af sig selv.

… Når smerten ved at gå tabt i denne verden bliver uudholdelig, kommer en person til en psykolog for konsultation, terapi.

Han vil finde sig selv, at genkende blandt andre mennesker, som han fusionerede med, gå tankeløst ind i, hvad andre tilbyder ham, ikke høre sig selv, sin sjæl og hjerte, hans følelser og hans behov.

Han er splittet mellem behovet for at være sig selv og at blive hos andre mennesker.

I terapien kan klienten vise to strategier for interaktion med terapeuten:

• konfrontere med terapeuten for at fortsætte oplevelsen af konfrontation med forældre i hans barndom for at modtage - i terapeutens person - anerkendelse af "forældrene" af hans særpræg, unikhed, ejendommelighed og derfor værdien af hans egen personlighed (derved dannes en negativ overførsel til terapeuten)
• og at nægte enhver konfrontation med terapeuten, "sluge" fra ham, som i hans barndom, alle de ideer, tanker, forslag, der tilbydes af terapeuten - og dermed danne en positiv overførsel til terapeuten og fortsætte med at forlænge sin oplevelse af at undertrykke hans essens, hvilket førte ham til gengæld til terapi

Disse processer kan på en eller anden måde håndteres i løbet af terapien.

For terapeuten, i forbindelse med det emne, der diskuteres, kommer det frem i personlig terapi af hans egne smertepunkter forbundet med konfrontation i hans liv.

For uden at arbejde med dette emne vil terapeuten frustrere klienten (hvilket i sig selv kan være helende: at begrænse, ikke at give det, han, klienten, ønsker at modtage for sig selv på den sædvanlige måde).

Men frustrerende klienten med sin mangel på uddybning, forbliver med dette ubevidste terapimoment for terapeuten selv (hvad han præcist gør i forhold til klienten og hvorfor han konfronterer ham), kan terapeuten ikke give klienten oplevelsen af bevidsthed, forståelse at konfrontation kan være en bevægelse fremad.

Han kan ikke give oplevelsen af bevidsthed og forståelse for, at konfrontation med terapeuten nu er det nødvendige grundlag, grundlaget for klientens ægthed vokser, hans - klientens - entydighed bliver tydelig.

Oplevelsen af feedback "fra verden" (i terapeutens person) kan ikke give, at selv når han konfronterer, ophører klienten ikke med at blive accepteret, værdifuld, vigtig.

Det kan ikke give oplevelsen af bevidsthed, en ny forståelse af, at man ved at konfrontere kan holde sig tæt på en anden person.

I dette tilfælde gentager terapeuten i session den samme uendeligt triste historie om sine egne forældre, der ikke anerkender hans værd.

Terapeutens bevidste konfrontation i det klient-terapeutiske forhold forudsætter klientens bevidsthed om, hvad der sker med ham, klienten, i sessionen og giver mulighed for yderligere tilegnelse af den ovennævnte oplevelse, ny for ham.

Og allerede denne form for frustration (indset af både terapeuten og klienten) er den nødvendige støtte til klienten, som han engang ikke modtog i sin tidlige oplevelse.

En oplevelse af konfrontation, hvor der ikke er "død for den ene og liv for en anden."

Oplevelsen når konstruktionen “enten dig eller mig” får fleksibilitet, andre former, indeholder nye muligheder for at manifestere sig, for eksempel “der er dig - og dette er værdifuldt, der er jeg - en anden person - og dette er også værdifuldt. Vi kan tale om vores forskelle. Hver af os kan fortælle en anden - hvad vi er, og dette er en ny mulighed for at elske hinanden."

Her er hvad jeg ved om konfrontation, frustration og støtte i terapi fra min klient og erhvervserfaring.