Er Mor Skyld I Alt? Barndomsskader. Psykoterapi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvorfor har mange mennesker en frygt for at miste en elsket som følge af terapi (f.eks.”Jeg finder fejlene i min mors adfærd, bebrejder hende for alt, og dette vil adskille os! Og jeg ville ikke stop med at kommunikere med hende, for det er mig det dyreste for mennesker! )?

Til at begynde med er det værd at forstå - hvis en person har sådanne frygt, så er der noget at arbejde med i terapien. Ubevidst (eller bevidst) indser han, at der er skader påført med deltagelse af hans mor (mors genstand - far, bedstemor, bedstefar), og som påvirkede dannelsen af hans karakter og udseendet af problemer på nuværende tidspunkt. Moderobjektet betragtes som det tidligste og vigtigste objekt for tilknytning, men hver persons liv kunne udvikle sig på forskellige måder (i den tidlige levetid kunne far være vigtigere, og med alderen blev denne position indtaget af bedstemor eller bedstefar). Som regel er denne frygt ikke ubegrundet - hvis en person bliver stillet et spørgsmål om barndommen, husker han straks vrede, fordømmelse, afvisning, anklager og alle de traumatiske oplevelser, der stadig lever i hans sind.

Hvorfor er der sådan frygt?

For det første er det i princippet frygten for at røre ved traumer (alle traumer forbundet med moderens objekt er meget dybe, komplekse og følelsesmæssigt fyldt med oplevelser). Som regel husker folk ikke tidlig barndom (op til 3 år) - der er mange stærke følelser, som barnet ikke kunne forstå og behandle, og endnu mere for at påvirke dem. Følgelig, ude af stand til at klare sine følelser, fortrænger han dem og gemmer sig for sig selv ("Det er det, det skete ikke for mig!"). I voksenalderen kan du rejse alle de følelser, du ikke har oplevet, og arbejde igennem dem, ellers opstår der problemer. Så der opstår en slags konflikt - på den ene side vil du håndtere børns følelser og følelser, rejse dem, arbejde igennem og befri dig fra alt dette, men på den anden side er det skræmmende og moralsk svært.

Den anden grund er, at på et bevidst niveau er en person bange for at blive adskilt fra sin mor. Der er to muligheder her:

1. En person har virkelig ingen anden ressource i livet, støtte, støtte, venner, bekendte eller nære mennesker, der er lig med ham selv (søskende). I dette tilfælde er moderen det objekt, som han klæber så tæt til som muligt for ikke at miste den ønskede intimitet, fordi dette er den eneste ressource.
2. En person opfatter ubevidst det faktum, at adskillelse fra sin mor er lig med at vokse op som standard og indebærer en vilje til at tage ansvar for sine egne beslutninger og livet generelt. Og selvom moderen er infantil, slet ikke deltager i hans liv, vil han, ubevidst blive i forbindelse med sin mor, føle en form for støtte, støtte, beskyttelse (“Jeg er lille, hvad kan du tage fra mig?!”).

Ret hyppig forekomst, når forældremyndighedsprocessen ikke finder sted hos børn. Hvad betyder det? Barnet bliver mor / far for sin mor / far, han er bange for at tage afstand fra forælderen (“Hvordan overlever mor / far uden mig? Jeg bliver holdt, jeg er i fusion med min mor, hvilket betyder, at jeg er lille. Så snart jeg skilles, bliver jeg nødt til at blive voksen og ansvarlig, jeg vil blive forladt, og der vil ikke være ressourcer nok … ). Der opstår en intern modsigelse - forbindelsen til moderobjektet er meget dyb, men uden adskillelse kan du aldrig blive voksen, og der bliver ikke talt om dit eget liv. Faktisk vil en person fortsætte med at leve en andens liv, undertrykke hans ønsker, ikke gå mod sit mål, realisere en andens drømme, og hans liv vil være ret svært og alarmerende (en vigtig rolle i dette spilles af frygten for at tage ansvar for hans beslutninger).

Hvis du er bange for at gå i terapi, skal du forstå, at tingene ikke er så hårde her. Psykoterapeuter arbejder ikke efter princippet: "Ahhh … Det er alt sammen din mor! Det er hendes skyld! Hvis ikke for hende, havde alt været anderledes. " Naturligvis er mor den nærmeste person, og hun har utvivlsomt påvirket nogle begivenheder i dit liv. Ofte siger mange mennesker, at det ikke er konstruktivt at bebrejde nogen for alle deres problemer, og derefter klage og stadig forblive i en barnslig position. Ja, det er sandt, men det er vigtigt at forstå, at der er sådan en periode i terapien (for alle tager det en anden tid - i gennemsnit fra seks måneder til et år, hvis en person gennemgår et seriøst behandlingsforløb), når en person internt kan blive fornærmet og vred på sin mor og anklager hende. Her skal du forstå - nu hvor du er blevet moden, er din mor helt anderledes end den, der var i barndommen, og dine roller er forskellige.

Hvad betyder det? I barndommen er et barn afhængigt af sin mor, han kan ikke fortælle hende noget til gengæld, være uenig i noget, åbent blive vred på hende. I forskellige familier er opvæksten anderledes, men ofte begrænser børn sig stadig og kan ikke gå imod deres mor, tale direkte. I voksenalderen er vi uafhængige af vores mor og kan udtrykke vores mening. Et andet punkt er forskellige mødre (20 år og 50 år er helt forskellige mennesker i energi, erfaring, visdom; en person i voksenalderen ser dybere på livet, analyserer situationer, og forholdet vil være anderledes). Derfor er det vigtigt at adskille - dine klager, vrede og anklager er rettet mod “den” mor. Hvis disse følelser korrekt "opleves" i terapien, vil de blive gennemlevet af det indre barn (et femårigt barn oplever harme og vrede, der er blevet krænket, anklaget for noget uretfærdigt). Personen forsøgte at opleve alle de følelser, man oplevede i barndommen, men han havde ikke ressourcer nok, så følelserne blev undertrykt ("Intet skete med mig!"). Imidlertid forblev en vanskelig sindstilstand, den fjerner en del af psyken, tillader ikke normal udvikling yderligere. Hvilken exit? At leve situationen som et lille barn og "voksendelen" for fortsat at kommunikere med moderen som før ved hjælp af hendes ressource i nuet - støtte, forståelse, erfaring, gode råd osv.

Før eller siden, på denne måde, i dit sind, vil dit lille barn have sin egen voksne, der vil være i stand til at trøste. Ganske ofte er alle børns klager og vrede over forældre baseret på, at de ikke skånede os. Hvis du føler denne fortrydelse, sympati, engagement i følelser, først gennem terapeuten og derefter gennem fantasien, og forestiller dig, at mor og far gav denne sympati og involvering, vil der i voksenstillingen være interaktion med det indre barn (der vil være trøst, accept, tålmodighed, sympati).

Når et barn knækker sit knæ, gør det ikke ondt på ham så fysisk, da det er følelsesmæssigt svært og forstyrrende ved, at hans mor ikke lagde mærke til det, ikke trøstede, ikke tog sig af og ikke kyssede på kinden. Denne forfining af følelsesmæssighed i livet (som ikke var nok eller var overdreven) forekommer relativt set parallelt med voksenlivet. Det er ikke nødvendigt at fortælle alt til din mor i dag ("Du slog mig på numsen i stedet for at kysse mig! Det gjorde ondt!"), Det giver ingen mening. Nogle gange vil jeg gøre dette, fordi behovet forbliver, og jeg vil gerne få bekræftet, at min mor elskede mig dengang, men der er mange andre måder at forstå dette på. Efter en periode med vrede, vrede og beskyldninger i terapien kommer den næste fase - accept og taknemmelighed, når du ikke kun kan se, hvad din mor gjorde forkert, men også hvor positivt hun påvirkede dit liv (du har mange ressourcer, fortjenester, positive karaktertræk osv.). Folk glemmer ofte at se det gode og lægger kun mærke til det negative. En ret simpel erklæring om forskellen mellem et barn og en voksen er passende her. Barnet ser kun det, som forældrene ikke gav ham, og den voksne tværtimod ser, hvad forældrene kunne give. I den første sag hersker anklagerne derfor, og i den anden taknemmelighed.

Så hvis du vil rejse dig til en voksen stilling, skal du give dit indre barn opmærksomhed, sympatisere med ham, opleve alle følelser med ham, være gennemsyret af medfølelse, ellers vil han ikke lade dig glæde dig og takke dine forældre for det, der skete.

Den menneskelige psyke er mangefacetteret og kompleks - i første omgang lægges alle følelser i os, og først derefter kan vi give noget som svar. Der er ingen anden måde - hvor meget du investerer i dig selv, du vil modtage den samme taknemmelighed til gengæld, og det er absolut ikke nødvendigt at ødelægge forholdet til rigtige forældre nu.