Jeg Er Træt Af At Føle Skyld Over Min Mor

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Klienter henvender sig ofte til mig for at få hjælp: Piger eller unge kvinder, der fortæller om sig selv noget i retning af følgende.

“Mor og jeg har altid været meget venlige.

Hun har ingen mand, jeg var den nærmeste person til min mor.

Efter noget tid begyndte jeg at leve separat / eller blev gift.

Min mor og / eller jeg var også smerteligt bekymret over min afgang.

Jeg er konstant bange for at fornærme hende med noget. Og jeg føler mig altid skyldig foran hende. Selvom jeg ikke forstår, hvad hun blev fornærmet. Men jeg undskylder hende alligevel, ellers er jeg simpelthen ulidelig for at være med denne følelse af skyld.

Når hun ikke svarer, finder jeg ikke et sted for mig selv hele dagen, før jeg lærer af hende, at hendes humør er normalt.

Jeg aflyser ofte mine planer bare for at besøge min mor, selvom jeg måske ikke vil.

Jeg forstår ikke, hvor rødderne til alt dette kommer fra.

Jeg er træt af at føle skyld!

Hvad er der galt, og hvad skal jeg gøre?"

Hvis du genkendte dig selv i denne beskrevne situation, så vil jeg nu fortælle dig, hvad der sker med dig, hvorfor du har det sådan, og hvad du kan gøre for at hjælpe dig selv.

Bag denne beskrivelse er din psykologiske uadskillelighed fra din mor. Du og din mor er psykisk afhængige. Og det her går meget hårdt igennem.

Du fusionerer med din mor, med hendes oplevelser, med hendes forventninger osv. Derfor opstår der en falsk skyldfølelse. Mor er dårlig, og du har intet at gøre med det, men du føler dig skyldig.

Mor forventer noget af dig, og du ser ud til at skulle gøre det, selvom du ikke vil. Som om du ikke selv giver ret til at nægte mor eller simpelthen er uenig i hendes mening.

Og så, for at gennemgå adskillelsen fra din mor, er det vigtigt for dig at opbygge dine grænser.

Lær først at lægge mærke til dine følelser. Hvordan har du det i forskellige situationer. Lær at lægge mærke til dine forskellige følelser, og hvad der ligger bag dem, og hvad du skal gøre med dem næste gang.

Nu vil vi sortere følelsen af falsk skyld.

Føler du dig skyldig i din mor? Skadede du virkelig din mor? Eller er det en falsk skyldfølelse?

I den beskrevne situation er dette blot en falsk skyld. Når du ikke har gjort noget, som du kan føle skyld for, men det er det. Og så ville det til at begynde med være godt at lære at lægge mærke til, at der opstår en følelse af skyld, og den er FALSK.

Så vi bemærker skyldfølelsen, vi kalder den falsk.

Er din mor fornærmet, selvom din skyld er falsk?

Adskiller vores følelser og mødre.

Dette er MAMs følelse - og hun kan som voksen håndtere denne følelse.

Desuden ville det være godt at erkende, at mor har ret til sine følelser. Og hvis hun ikke ved, hvordan hun skal håndtere dem, så ville det være godt for hende at lære dette og ikke bebrejde det sin datter. Faktisk overfører moderen alt ansvar for sit liv til sin datter. Som om at sige til hende: “Datter, jeg kan ikke klare livet uden dig. Jeg vil gå tabt uden dig. Selvom et barn kan forsvinde uden pleje. Og en voksen, hvis han ikke er handicappet, kan godt klare livets vanskeligheder på egen hånd og med støtte fra sin sociale kreds. Og ikke kun ved hjælp af en datter. Det er en mors ansvar at skabe sit eget liv og hendes sociale cirkel. Og datteren har brug for styrke til at bygge sit eget liv adskilt fra sin mor. Din sociale cirkel, tætte mennesker.

Så du har ret til dit eget selvstændige liv, adskilt fra din mor. Og det ville være godt at anerkende denne ret for dig selv. Og tildel det til dig selv.

Det er nyttigt at spørge sig selv: “Er mor et lille barn, der har brug for voksenpleje, uden hvem hun ikke vil overleve? Eller er det stadig en voksen?"

Og en voksen kendetegnes ved, at han allerede er i stand til at tage sig af sig selv og sit liv alene. Og han er allerede i stand til at overleve og leve sit liv.

Derfor ville det være godt at indrømme, at mor faktisk er voksen. Og hun er ganske i stand til at tage sig af sit liv. Hvis du forsøger at lægge mærke til hele hendes sociale cirkel med dig selv, forhindrer du ved at gøre det i at oprette sin egen cirkel. Og forhindrer dig selv i at skabe dit liv. Fordi så længe en mor kun opfylder alle hendes behov gennem kommunikation med dig, behøver hun ikke ændre noget i livet og oprette sin egen vennekreds og interesser. Og dermed forhindrer denne fusion hver især i at udvikle sig. Og det forhindrer mor og dig i at leve DIT LIV.

Det betyder ikke, at du ikke skal passe på din mor og være opmærksom på hende. Det betyder, at når en mors liv ville være sådan, hvor hun ville være god og interessant, så er din opmærksomhed på din mor som en behagelig bonus og ikke som en vital nødvendighed. Så ville du have mere styrke til dit liv.

Føler du forskel? DU passer på dig selv. Hvis du har styrken og lysten, så vis opmærksomhed og omsorg til din mor. Mor lever sit liv. Hun ved, hvordan hun skal passe på sig selv. Hun forstår selv at klare vanskeligheder og ved hjælp af støtte fra sine nære venner. Og så er din kommunikation med din mor en slags udveksling af både glæde og vanskeligheder, og ikke kun et gebyr på dig for hendes følelsesmæssige tilstand.

Så lad os opsummere nogle af resultaterne.

For at gå igennem adskillelse fra mor og bygge dine grænser, er det nyttigt at svare dig selv på følgende spørgsmål:

Hvilke følelser tilhører DIG, og hvad til MAMA?

Hvad er DINE ønsker, og hvad er dine mødre?

Hvor og hvad er DIT liv, hvor og hvad er MAMMAs liv?

Hvem har ansvaret for DIT liv?

Hvem er ansvarlig for MOMS liv?

Hvad og hvad er DINE interesser, hvad og hvad er MORS interesser?

Har du svaret? Vi arbejder i denne retning. Har du mestret det? Godt.

Det DU kan lide, og DU vælger, behøver heller ikke at lide af MOR.

Hvad MOMA kan lide og vælger, behøver ikke at glæde dig.

Det er vigtigt respektfuldt at acceptere hinandens interesser, smag, ønsker uden at pålægge dit synspunkt det eneste korrekte.

Nå, så skal du udvikle og konsolidere færdigheder:

- Færdigheder i selvregulering (læg mærke til dine følelser, forstå hvilke behov de har, søg efter måder at tilfredsstille dem, tilfredsstille dem).

- Færdigheder i at leve adskilt fra mor.

- Færdighederne til at flytte væk og komme tættere på dig med din mor, samtidig med at du opretholder følelsesmæssig stabilitet.

Generelt er arbejdet langt og svært. Men det er det værd.

Det er værd at lære at leve uden giftig skyld, hvilket tager en enorm mængde energi.

Det er værd at give din mor en chance for at vokse op og begynde at bygge sit liv på egen hånd, tage ansvar for det, ikke dumpe det på dig.

Det er værd at have denne separationsoplevelse og derefter bruge den til at adskille dine børn fra dig selv.

Det er det værd at vokse op selv og leve dit liv, som du vil have dig selv, og ikke hvordan nogen vil, selvom din elskede mor.

Jeg håber, at mine tanker var nyttige for dig.

Og hvis det er svært for dig at gå igennem denne vanskelige vej på egen hånd, er det svært at lære at lægge mærke til dine følelser og håndtere dem, det er svært at adskille dig fra din mor, så kontakt os!

Jeg ved, hvor svært det kan være, jeg har selv været igennem det.

Derfor vil jeg med glæde hjælpe dig!