Argument. Brugsanvisning

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Sandheden skal serveres høfligt, som en frakke, og ikke kastes i ansigtet som en våd klud

Mark Twain

Skat, lad os finde på

Lad os gøre op?! Ja, vi skal stadig sværge og bande, før vi kan gøre op

Citater fra livet

Den, der aldrig har skændtes, lad ham rejse sig, eller lad ham være den første til at kaste en sten efter mig, alt efter hans humør.

Et par helt ude af stand til at skændes er ikke levedygtigt. Dette er ikke mig, forskerne har fundet ud af det. Det mest alarmerende symptom er, når selv skænderier ikke længere er interessante. Det er meget vigtigt at forstå, at konflikter er nødvendige. Men i et skænderi kæmper man ikke med hinanden, men om sådan et dyrebart”vi”. Det er trist, når der ikke længere er noget ønske om at kæmpe for vores”vi”. Et skænderi eller konflikt er en del af vejen, når vi bryder balancen for at finde det på et andet niveau. Når vi åbner et gammelt sår for at frigive pus. Når vi river de forfaldne ned for at bygge noget nyt.

Skænderier kan opstå fra uenighed, magtkampe, behovet for at have ret, manglende evne til at indrømme, træthed, sult, følelser af utilfredshed med dig selv eller noget, bare fordi du er to forskellige mennesker.

John Gutman, psykologforsker ved University of Washington, har forsket i hemmelighederne ved langlivede par. Hvad holder par sammen i årevis, når mange fagforeninger ikke kæmper? En af mine venner sagde: "Det er bare noget sludder. Par, der bliver sammen i årevis, beslutter bare ikke at blive skilt. Det er alt." Måske er der et gran af sandhed i hans ord. Men lad os finde ud af, hvad forskerne synes.

For det første hævder Gutman, at der ikke er par, der ikke slås. Men stabile par kæmper sjældnere. Han har set par i over 20 år. For det andet i

Hvorimod par, der ikke holdt sammen i fire år, udviklede et bestemt adfærdsmønster, der gør det muligt at forudsige deres adskillelse. De vidste slet ikke, hvordan de skændtes, f.eks. Eller konflikter blev undgået for enhver pris, og som et resultat voksede problemet til en universel katastrofe. Hos ustabile par fandt Gutman også ineffektive kommunikationsmetoder: kritik, manglende empati, manglende evne til at lytte og mangel på respekt og respekt for partneren.

Kan vi altid huske dette? Har vi nok ømhed, forståelse, takt og almindelig høflighed? Og hvor mange "søm på vejen" er der i vores kommunikation, der er i stand til at gennembore dækket af ethvert ægteskab?

De fire farligste "søm":

Kritik: et overfald på en partner, som normalt angiver en ægtefælles fejl. Med en kritiker føler du altid, som om en anklagende finger er rettet mod dig. "Du tager aldrig … skraldespanden, kommer til tiden, køber brød, sætter tingene på plads …" Eller du bliver konstant mærket: "Du er sjusket, ufølsom, bruger ikke tid nok …"

Ydmygelse: Et angreb på en ægtefælles personlighed med det formål at fornærme og såre. Stødende kælenavne, sarkasme, aggressive bevægelser, råb. "Vores doughnut som sædvanlig ved køleskabet", "Mindre end 10 år er gået siden du forsvarede dit eksamensbevis", "Ligegyldigt, hun graver altid", "Vær stille, du vil bestå for en smart en" …

Selvværd: Ægtefællen eller begge anser sig selv for at være offer for omstændigheder. De tager ikke ansvar og forsøger at afvise partnerens påstande ved hjælp af konstante klager, undskyldninger og tvister. Du kan ikke engang virkelig skændes her - en anstændig person rammer ikke nogen, der ligger.

Selvværd: Ægtefællen eller begge anser sig selv for at være offer for omstændigheder. De tager ikke ansvar og forsøger at afvise partnerens påstande ved hjælp af konstante klager, undskyldninger og tvister. Du kan ikke engang virkelig skændes her - en anstændig person rammer ikke nogen, der ligger.

Ignorerer: Passiv aggressiv adfærd, der kan gøre lige så ondt som direkte aggression. Lang stilhed, ændring af samtaleemnet, demonstrativ udgang fra rummet eller korte svar, der ikke tillader dialog. Klassisk er selvfølgelig

Ifølge Gutman, hvis du finder ud af, at alle de "negle", der er anført ovenfor, findes i din familiekommunikation, er chancen for, at dit ægteskab ikke vil "gå videre", desværre tæt på 90%.

Hvis det er nødvendigt at skændes, hvad er reglerne for et ærligt skænderi, som ikke fører til opløsning af relationer, men bevarer dem? Her er et dusin love om ikke-kampsport, jeg har indsamlet fra forskellige familiekonflikteksperter:

1. Gå fra anklager til "I -beskeder". Beskyldningen begynder normalt med "dig", og "jeg -beskeden" kommunikerer først og fremmest dine egne følelser og beskriver derefter partnerens adfærd. Ikke "Du henter aldrig dine børn til tiden!"

2. Glem alt om, hvor mange fornærmelser og ondsindede øgenavne du har samlet … Brugen af sådanne ord er ensbetydende med et slag. Bevar gensidig respekt. Lad være med at kalde hinanden navne, sig ikke grimme ting om hinanden, om jeres kære eller om, hvad der er dyrt for jeres partner. Det gør meget ondt og varer længe. Jeg er selv på en eller anden måde utilpas, men hvis Gutman nævner dette, så vil jeg også sige: fysisk indflydelse er absolut uacceptabel. Og det handler ikke kun om tæskene. At skubbe, ryste eller trække i hånden for eksempel kan også være meget traumatisk.

3. Fokus på at løse det aktuelle problemuden at tilføre brændstof til ilden. og husker ikke de gamle "regnskaber". Skænd ikke "med traileren" - ifølge princippet "og her er du for 13 år siden på min mors jubilæum …" Uanset hvad det var, vil dine påstande ikke rette situationen på det tidspunkt og vil i høj grad komplicere den nuværende. Gem dine minder til en anden, mere bekvem lejlighed.

4. Undgå at ramme under bæltet. Som i professionel kampsport er der områder i slagsmål, der ikke kan berøres. Hver af ægtefællerne ved, hvor den anden har ondt i majs, og ved, hvordan man skader den anden. Men styrken i et forhold måles blandt andet ved tilliden til, at den anden aldrig vil ramme et ømt sted.

5. Vælg en tid til at skændes. Vent ikke din vrede på din partner, når han er på arbejde, med børn, midt i et forretningsmøde osv. Sæt dig tid til at tale. Og fortæl mig, hvad jeg skal tale om, når du lægger ungerne i seng. Et slagsmål som dette er bedre af mange grunde.

• I koger ikke begge to længere
• din partner forbereder sig på samtalen og ved, hvad han skal sige
• du vil ikke have den baggrundsstøj, der ofte forhindrer os i at fokusere på essensen af konflikten

6. Kom ud af det sædvanlige landskab. Skænd ikke, hvor I elsker hinanden, og hvor I er glade. Hvis du har en sådan mulighed, skal du gå til skænderier i parken, på gaden, ved kysten, på en cafe osv. At komme ud af de sædvanlige rammer giver ofte konflikten helt andre proportioner.

Skænderier er ikke kun mellem to. Desværre skændes vi stadig med vores forældre både personligt og i vores hoveder:

5. Vælg en tid til at skændes. Vent ikke din vrede på din partner, når han er på arbejde, med børn, midt i et forretningsmøde osv. Sæt dig tid til at tale. Og fortæl mig, hvad jeg skal tale om, når du lægger ungerne i seng. Et slagsmål som dette er bedre af mange grunde.

• I koger ikke begge to længere
• din partner forbereder sig på samtalen og ved, hvad han skal sige
• du vil ikke have den baggrundsstøj, der ofte forhindrer os i at fokusere på essensen af konflikten

6. Kom ud af det sædvanlige landskab. Skænd ikke, hvor I elsker hinanden, og hvor I er glade. Hvis du har en sådan mulighed, skal du gå til skænderier i parken, på gaden, ved kysten, på en cafe osv. At komme ud af de sædvanlige rammer giver ofte konflikten helt andre proportioner.

Skænderier er ikke kun mellem to. Desværre skændes vi stadig med vores forældre både personligt og i vores hoveder:

7. Kæmp privat. Du har ikke brug for vidner - forældre, børn, brødre og søstre, venner, kolleger osv. Du gør derefter op, og de vil have en rest. Af samme grund, prøv ikke at offentliggøre dine skænderier for verden. Husk dette

8. Hvis valget står mellem at være rigtig eller at være glad, så prøv at vælge at være glad.… Hvis vi kæmper for rigtigheden, viser vores partner sig forkert. Ingen kan lide at tage fejl, hvilket betyder, at kampen om retten til at have det rigtige vækker gensidig fjendtlighed og et ønske om at kæmpe indtil "sejren", og ikke før konflikten er løst og ikke engang før "det første blod". Det er ikke altid ligegyldigt, hvem der har ret. Nogle gange er det bedre at indrømme en misforståelse og derefter beslutte, hvad de skal gøre med det nu uden at dele nogen pinde eller gulerødder ud.

9. Prøv at høre din partner. At lytte og høre dette er jo to store forskelle. Når personen ved siden af dig bliver sur, skriger og raser, forsøger han at sige noget, vil blive hørt. Lyt nøje, og prøv at forstå, hvad han prøver at fortælle dig. Hvis din mand råber, at du spreder alting hele tiden, og han skal rydde op efter dig, vil han måske gerne sige, at det er vigtigt for ham, at du værdsætter hans tid og energi.

10. Find ud af præcis, hvad din partner ønsker fra dig. Spørg igen, om du har forstået ham korrekt, og afklar detaljerne, hold dig til fakta og glem ikke de følelser, den elskede oplever. Oftere end ikke er historien meget enklere og mindre dramatisk, hvis du finder ud af det. "Er du sur over, at jeg ikke besvarer opkald med det samme, når jeg er på arbejde?"

11. Hvis du har brug for at falde til ro og komme dig, Inden du ordner tingene, skal du fortælle det til din partner. Enig i, at du vil være sikker på at diskutere, hvad der bekymrer ham. Men for nu skal du bare lufte ud, tage et bad, tænke over det - uanset hvad. Det vigtigste er, at du har brug for en pause.



12. Husk om verdens olivengren. Hvis du tror, at du har udtrykt, præciseret, formidlet osv., Behøver du ikke hamre noget i din partners hoved med en jackhammer, og du behøver ikke en regelmæssig en enten. Lad personen redde ansigt og i det mindste assimilere dine krav lidt