Sådan Accepterer Du At Vokse Op Søn. 7 Must-haves Til Mor

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Døren åbnede sig, og en velklædt kvinde på omkring halvtreds kom ind på kontoret, efterfulgt af en ung fyr på omkring 25. Hun satte sig foran mig, han blev stående ved døren. Hendes første sætning var: "Gør noget med ham, han har 2 højere uddannelser, han har det så godt med mig, men af en eller anden grund vil han ikke leve." Samtidig reagerede fyren ikke på nogen måde og fortsatte med at kigge ud af vinduet. I hans øjne var der ikke noget ønske om at modtage hjælp og generelt gå i dialog. Derfor blev mit spørgsmål rettet til kvinden:”Måske har du brug for hjælp? Måske ved du ikke, hvordan du skal opføre dig med din søn?” Til hvilket jeg modtog det formodede svar:”Hvad er du? Han har problemer. Jeg dedikerede mit liv til ham, men han er utaknemmelig, vil ikke leve. " Dette er en rigtig sag fra min praksis. Moderen tog sig af sin søn i 25 år, gjorde alt for ham og for ham. Og det er svært for hende at forstå, at hun har frataget sin søn et selvstændigt liv. At hun tog fra sin søn ønsket om at begære og vælge. Selv ønsket om at gå til en psykolog tog ham væk, og hun forsøger at kontrollere valget mellem liv og død. I alderdommen begynder forældremyndigheden over hendes søn endelig at belaste sådan en mor, og hun bringer sin søn til en psykolog og siger: "Gør noget med ham." Men hun indrømmer aldrig, at hendes fysisk sunde søn på grund af sin egoisme er blevet praktisk talt en krøblende - hjælpeløs og ude af stand til at handle og selvstændigt liv.

Forælder-unge forhold tema. Børn, der allerede er svunget ind i voksenalderen med en fod, men endnu ikke har kunnet sætte en fast fod. Børn på 13, 14, 15. Og ældre, ældre … Børn på 25, børn på 30 og endda fyrre.

Vil de nogensinde kunne sætte en fod i voksenalderen?

Mor bekymrer sig om den 16-17-årige pande, at han sidder ved computeren, ikke spiste morgenmad før kl. 12, valgte ikke en uddannelsesinstitution, som han kommer til om 4 måneder. Og hun har så mange problemer med ham - at lave morgenmad, vaske tøj, bringe det, vælge sit fremtidige studiested, og han sidder ved computeren og løfter ikke næsen. Og den ulykkelige, ængstelige mor kalder det: "Han træffer ikke et valg." Eller på en anden måde endnu mere "blødt": "Han kan ikke træffe et valg - han er stadig et barn". Og han begynder at ballade, vælge et universitet, forhandle med venner, låne penge, trække ham i ørerne.

Og han? Det er han - han er ingenting. Han, som en amøbe, trækker efter sin mor i indlæggelseskommissioner og kigger på YouTube og VK i telefonen, men mor bestemmer alt, du behøver ikke selv tage ansvar for noget. Går i undervisning uden motivation. Efter eksamen kan han ikke finde robotten. Mor er også klar til at svare på det: "Tiden er nu - du kan ikke finde et job i dit speciale." Og så fik min mor ideen om en løsning: "Skulle jeg ikke gå på universitetet for en anden specialitet?" Mor vælger det faktiske, det efterspurgte og leder igen efter penge, arbejder til fordel for sin søn og … Og efter et par år kommer hun med sin søn til en psykolog med ordene: "Gør noget med ham." Og det var nødvendigt at komme for 15 år siden.

Det skete sådan, at mødre i de fleste tilfælde er engageret i opdragelse i en moderne familie. Derfor er dette materiale henvendt til mødre til modne sønner (for fædre vil det også være nyttigt, og jeg udelukker på ingen måde fædre fra processen med at opdrage børn, det er bare, at fædre har andre hvide pletter i deres opvækst, hvilket jeg ikke gør nævne her).

Vores børn vokser og ændrer sig, og sammen med dem har vi som forældre brug for at ændre sig. Alt relateret til børns liv er meget dynamisk, og dette har sine fordele og ulemper. Og en af dem er, at de ændrer sig meget hurtigt, og nogle gange har vi ikke tid til at ændre med dem.

”I familier med teenagebørn kan kontrollerbarhedsproblemer være forbundet med forældres manglende evne til at gå fra stadiet med pasning af barnet til stadiet med respekt for teenageren. I denne situation forstyrrer de gamle programmer, der tjente godt, da børnene var små, udviklingen af en ny familieform. Måske har børnene allerede vænnet sig til et nyt udviklingsniveau, mens forældrene på dette stadie af egen udvikling ikke har udviklet nye alternativer. - fortæller familiepsykoterapeut S. Minukhin os. Det vil sige, at forælderen kan være et svagt led i familielivets stramme og sammenkoblede kæde. Og som vi husker, bemærker du ikke engang strålen i dit øje.

Dynamikken i familiens livscyklus adskiller som et separat element den periode, hvor barnet gennemgår en overgangsalder. Dette er måske den sværeste periode for forældre, for barnet og for familien som helhed. På dette tidspunkt begynder den indre psykologiske adskillelse af barnet fra familien, uafhængigheden af hans selvværd fra vurderingen af forældrene vises, alle latente og eksplicitte konflikter mellem familiemedlemmer forværres. Opgaverne i denne fase af familieudviklingen er: at etablere en balance i familien mellem frihed og ansvar; skabe en interessekreds for ægtefæller, der ikke er relateret til forældreansvar, og løse karriereproblemer.

Jeg gentager, vi må klart indse, at de former og former for adfærd, vi bruger med små børn, er uacceptable for unge og ældre børn.

Hvad skal der præcist ændres i hendes adfærd for moren til hendes søn, der fejrede sin 13 -års fødselsdag og modtog en barbermaskine i gave.

7 must-haves for mor til modning af søn

1. Skift strategi for din egen adfærd … Som du allerede har forstået, skal du starte med dig selv. Du er en mor, der fødte og opfostrede sit barn til 13, 14, 15 år. Nu har dette barn brug for hjælp til at blive voksen. Det er dit direkte ansvar at sætte din søn i stand til at træffe uafhængige beslutninger. Og det er din pligt at LÆRE at træffe sine uafhængige beslutninger og TEGNE deres uoverensstemmelse med dine planer.

2. Transformér moderplejen. For at gøre dette skal du ændre din sædvanlige kommunikationsform. Omsorg i dit sædvanlige format - du ved, hvad han har brug for og tager sig af ham og hans behov på forhånd - vil nu være skadeligt. Det er nødvendigt at stille din søn spørgsmål: Hvad synes du? Hvad vil du have? Hvorfor vælger du dette? Hvad er dine planer for det næste år, to, fem? Sådanne spørgsmål bør blive normen for kommunikation mellem forældre og børn fra børnehave alder. Men - bedre senere end aldrig. Stil spørgsmål, spørg hvad han vil og kan lide. Overvej hans ønsker og ambitioner i alt. Dette er også en bekymring, men det giver mulighed for udvikling af barnets uafhængighed. Vil ikke have morgenmad - lad være. Lad ham blive sulten. Tro mig, når du holder op med at overtale, kommer han løbende til køkkenet foran dig.

3. Bestem grænserne for materiel støtte. Forældre er naturligvis forpligtet til at give deres børn tøj, mad, legetøj osv. Men de færreste tænker - til hvilken alder. Det skal bemærkes, at hvert år efter en alder af 18 år vil forældrenes økonomiske støtte falde. Sønnen skulle vide, at det ikke vil være muligt at sidde på forældrenes hals hele tiden. Fra 13-14 år kan du give ham mulighed for at tjene sine egne små lommepenge. For eksempel kan en gymnasieelev være vejleder for en folkeskoleelev, du kan lave håndlavede postkort og sælge dem på udstillinger, du kan hjælpe naboer med at gå hunden mod et nominelt gebyr, passe din yngre nevø osv. For at begrænsningen af materialestøtte ikke ligner en bolt fra det blå ved 18-20 år, er det nødvendigt at tale om det fra 13-14 år. Og hvis du hele dit liv skal fodre og klæde ham, købe telefoner og computere, hvorfor skulle han anstrenge sig og studere, så lad dig ikke overraske over hans passivitet og uvilje til at udvikle sig selvstændigt.

4. Engagere sig i at hæve sin søns økonomiske læsefærdigheder. En mand er en forsørger. Hver kvinde drømmer om at se en pålidelig og indtjenende mand ved siden af hende. Din søn vil snart vokse op. Hvilken slags mand vil han blive? Din fremtidige smukke alderdom afhænger også til en vis grad af hans evne til at tjene penge.

I øjeblikket er der mange psykologiske spil, blandt hvilke der er et spil kaldet "Cash Flow" til udvikling af finansielle færdigheder. Min anbefaling er at lade dit barn spille dette spil. Kundeskolen giver ikke et sådant format, og den moderne verden er bundet på hænder og fødder med evnen til at eje og øge sin økonomi. Det er meget vigtigt for en mand at være i stand til at tjene penge, styre sin indkomst og være i stand til at øge dem. Det vigtigste i dette spil er, at der med tiden udvikles en bestemt strategi for håndtering af økonomi, som senere kan overføres til det virkelige liv. Spillet udføres af programlederen, der viser styrker og svagheder ved taktikken for de deltagende deltagere. Cash Flow kan spilles af familier, der er voksne og børn.

5. Overvind din frygt for hans ledighed. Forældre bør forstå: "Selv uden at gøre noget, gør vi noget." Og altid vil selv ledighed blive fulgt af et resultat. Og personen er nødvendigvis ansvarlig for dette resultat efter ledighed. Hvis dit barn ikke bekymrer sig om sin fremtid, er dette hans valg og hans fremtid. Hvis han ikke lærer sine lektioner i dag, modtager han et velfortjent karakter i morgen. Når han ikke tilmelder sig et universitet i år, vil han gå på arbejde, studere på en erhvervsskole og høste frugterne af sin dovenskab på arbejdet. Livet vil ikke ende, hvis han er for doven og ikke gennemfører lektionerne, men resultatet vil ikke vente længe. Kvaliteten af hans liv afhænger kun af ham selv. Giv ham muligheden for at snuble nu, lave fejl og rejse sig. Støt ham, når han kommer på HANS rive. Lad ham forstå, at vand ikke flyder under den liggende sten, at alle bestod eksamen, men han blev uden arbejde. Lad ham leve en bitter oplevelse og vælg et værk, der vil bringe ham glæde. Alle har ret til at begå fejl, og ved at fratage din søn denne mulighed, fratager du ham livserfaring. Vær ikke bange for ham. Erobre din frygt. Og unge mennesker er frygtløse. Den vil rejse sig, ryste den af og klatre for at erobre dens toppe yderligere.

6. Definer dine personlige grænser. Du er bare en mor. Kærlig og omsorgsfuld, men bare en mor. Du kan ikke leve dit liv for ham, du kan ikke altid lægge sugerør, så han kan falde forsigtigt. Du er ikke udødelig eller almægtig. Ved at lære din søn at tage voksne beslutninger og tage ansvar for dem, vil du blive hos ham i hans hukommelse i et helt liv, og han vil være dig taknemmelig for denne færdighed. Ved at træffe beslutninger for ham, binder du barnet til dig selv med et reb af afhængighed, som i sidste ende vil veje dig. Beslut, hvor dit liv og dine ønsker ender, og din søns ønsker begynder. Det er på dette tidspunkt i ungdomsårene, at de fleste familiedramaer udspilles. Når moderen ikke har sine egne grænser og ikke mærker barnets personlige grænser, kan der ikke være tale om nogen selvbestemmelse.

7. Det mest gyldne ord er bedstemor. Husk, dit barn vokser op. Han bliver voksen og åben for verden og mennesker. I et stykke tid bliver du en mindre figur for ham. Nu vil hans jævnaldrende mening have større betydning for ham. Afslutningsperioden fra skolen, ind på universitetet, oprettelse af en familie. Alt dette vil tage tid. Du kan endelig vie det til dig selv, og faktisk er det ikke så meget, brug det. Når alt kommer til alt, vil du snart blive bedstemor, og din kærlighed og omsorg vil igen være efterspurgt og nødvendig!

Sammenfattende vil jeg gerne understrege, at ungdomens centrale opgave er barnets SELVBESTEMMELSE. Hovedtegnet på denne alder er den unges behov for at indtage en voksens position, at realisere sig selv som et medlem af samfundet, at definere sig selv i verden (at forstå sig selv og sine evner, sit sted og formål i livet). Forældre har enhver mulighed for at skabe passende forhold. Du skal bare prøve lidt og gøre en indsats.

Lad vores børn vokse op frit i deres ønsker og valg, på et tidspunkt manglede vi selv det så meget, kan du huske?

Psykolog Svetlana Ripka.