Hvis En Mor Ikke Accepterer Sit Barn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Engang gik jeg med min niece, og min mor og datter gik med os på legepladsen. Datter 2, 5 år gammel.

Og jeg lagde mærke til, hvordan min mor hele tiden guidede sin datter, tvingede hende videre, skyndte sig og lignende. For eksempel sætter en datter sig ned for at trille ned af en bakke, og hendes mor siger: "Lav ben sammen." Se hvordan Petya ruller.

Og datteren ruller, da det er mere bekvemt for hende. Og det er mere bekvemt for hende at holde dem bredere, så det er tilsyneladende mere sikkert for hende. Og mor ville bemærke, at datteren selv kan vælge den måde, der er mere bekvem for hende. Men nej, mor vil have sin datter til at gøre, hvad mor synes er mere korrekt.

Eller et andet eksempel: en pige bestiger et bjerg for at glide ned fra det. Bjerget er stort, det er en sneklædt skråning. Og pigen har selvfølgelig stadig svært ved at klatre - for tøjet er ikke helt behageligt, skoene glider af, og hun er stadig lille. Og samtidig siger min mor: "Kom nu, kom nu, se hvordan, Petya står op." Igen sammenlignede min datter med en anden. Pigen glider af, klynker.. Hun er ikke særlig glad for alt dette …

En anden situation. Den samme mor begynder at kaste endnu et mærkeligt barn op. Ved siden af min datter. Datteren går væk. Tilsyneladende er det ikke behageligt for hende. Mor følger hende ikke, mor begynder at lege med en andens barn …

Jeg ser med sorg, at min mor konstant udtrykker utilfredshed med sin datter, trækker hende tilbage. Og så kaster han ikke hendes datter, men en pige, der ikke er hendes mors. Og hun er ligeglad med sin datter … Datteren begynder at klynke, for på en eller anden måde at tiltrække moderens opmærksomhed på sig selv.. Men moderen fortsætter med at lege med det andet barn.. Fra tid til anden fortæller sin datter: "Kom til os." Og det ser ud til, at hun ikke helt nægter opmærksomhed på sin datter, men hun holder sig ikke tæt på hende og foretrækker at være opmærksom på en andens barn.

Jeg fortalte stadig denne mor, at jeg virkelig føler med hendes datter.

Og hvordan tror du, pigen har det i de situationer, jeg beskrev?

Det forekommer mig, at pigen i denne situation føler sig ikke elsket og forladt og ikke nødvendig af sin mor.

Hvad taler jeg om?..

Forestil dig selv i denne piges sko. De er altid ikke tilfredse med dig. Du får at vide, at en anden har det bedre. Hvordan synes du om det?

I en sådan situation ville jeg ikke have det godt nok med min mor. Og alligevel ville jeg slet ikke være sikker på mig selv og på mine evner. Jeg ville føle, at jeg aldrig kunne få så stor succes som alle andre. Og jeg ville ikke føle mig som en elsket mor.

Jeg tror, du vil være enig med mig.

Når jeg ser dette par: mor og datter, så har jeg så meget sympati for min datter … jeg kan ikke se hendes munterhed, aktivitet, nysgerrighed, desværre … Hun har ikke tid til dette.. Hun skulle på en eller anden måde have lyst til en accepteret mor, utvivlsomt elsket af hende …

Tror du, at hun vil få succes i enhver aktivitet eller i et team?..

Det forekommer mig, at hvis intet ændrer sig, og moderen stadig ikke er tilfreds med pigen, ikke lærer at acceptere hende, opretholde hendes aktivitet og ikke pålægge sit syn, så vil det være meget svært for pigen at overvinde vanskeligheder. Hun vil vokse op meget usikker, meget ked af fiasko. Og sandsynligvis vil det være meget tilbagetrukket. Det vil være svært for hende at stole på sig selv og andre mennesker også. Hun vil kun forvente noget dårligt fra verden … Sikke en skam … Jeg er meget ked af at det er sådan og det sker..

Desuden gør min mor trods alt ikke alt dette af ondskab. Sådan viser hun sin kærlighed og omsorg. Kun af sådan kærlighed og omsorg ønsker min datter at græde …

Og bare for at forestille sig, at moderen ville begynde at lære at stole på sin datter. Lær at stole på, at hun selv er i stand til at vælge, hvad hun skal gøre, hvordan og hvor hun skal spille, i hvilket tempo hun skal bestige et dias, hvordan hun skal glide ned af et dias osv. Og hvis noget ikke virker, så understøtt med ordene:”Ja, det er stadig svært for dig at gøre det. Lad mig hjælpe dig". Og efterhånden, da datteren bliver bedre til det, skal du være opmærksom: "Se, for ikke længe siden lykkedes det ikke, men se nu, hvordan du kan gøre det."Og så gradvist vil barnet udvikle selvtillid og selvtillid. Og så ville pigen begynde at vokse tillid til sig selv og til andre mennesker også. Og så ville hun være i stand til at opnå succes og klare vanskeligheder.

Nu vil jeg ikke dømme min mor eller bebrejde hende. Jeg vil ikke. Jeg forstår, at min mor opfører sig på denne måde, fordi hun måske blev behandlet på samme måde i sin barndom, og denne adfærd er kendt for hende. Og højst sandsynligt er det for denne mor vigtigt at være god mod andre. De der. ikke for at høre dine behov og dit barns behov, men at fokusere på andres behov. Derfor er hun det samme med sin datter - hun mener, at hun er en mor, der bedre ved, hvor godt det er for sin datter. Og så er det vigtigt for mor at lære at lægge mærke til hendes ønsker og behov. Hør dem. Overvej dem. Og stol på dig selv. Og så kan du stole på dit barn. Tro på, at han selv kan forstå, hvad der er bekvemt for ham, og hvad der er acceptabelt.

Jeg skriver om dette, fordi jeg vil henlede forældrenes opmærksomhed på dette aspekt af forholdet til børn. Og det gælder ikke kun moderens adoption af barnet. Dette gælder også farens adoption af barnet. Og måske vil nogen lykkes på en eller anden måde anderledes. Det viser sig at acceptere barnet, som det er. Det vil vise sig at stole på barnet. Og støtte ham i at overvinde forskellige vanskeligheder. Og erhvervelsen af sin egen erfaring. Og så vil et eller andet barn være meget roligere til at klare vanskeligheder og være mere selvsikkert, vellykket og lykkeligt barn. Og dette er en af betingelserne for et vellykket voksenliv.

Og hvis det stadig er svært for dig at lægge mærke til dine behov og stole på dig selv og dit barn, så søg råd. Jeg som psykolog hjælper dig med at lære dette.

Psykolog, børnepsykolog Velmozhina Larisa