"Utaknemmelige Børn" Eller Tom Reden Syndrom

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Det er svært at trække folk ud af fortidens grube, det er ikke altid nødvendigt, men oftere og oftere på psykologernes kontorer for alle "bekendelser" - fra gestaltister til psykoanalytikere - der sidder voksne børn i forældres rede, stramt bundet med ankerets kæde

Enhver, der mener, at der ikke er nogen grund til at være ked af det, er aldrig blevet tynget af en kærlig eller barnlig pligt, der ikke har noget at gøre med taknemmelighed. Taknemmelighed er i første omgang en tvetydig ting, for hvis du venter på det, så er dette ikke taknemmelighed, men en specifik vareudveksling, hvilket betyder, at værdien af sådan taknemmelighed reduceres til nul. Men folk foretrækker oftest vareudveksling, uden selv at tænke på, hvor let og naturligt de accepterer det. Men denne udveksling blev ikke aftalt af begge parter, da en af parterne er et barn, der bestemt ikke blev spurgt før fødslen, om han var klar til at bringe dette berygtede glas vand til sin forælder på sit dødsleje

Selvfølgelig drømmer enhver forælder i hemmelighed om at blive omgivet af succesrige børn i alderdommen, som ved det første opkald sukker og vifter med hånden er klar til at være taknemmelige, behagelige, hjælpsomme. Ja, ikke alle kan behandle et barn som en gæst i huset: vokse op og slip. Men gudskelov består verden for det meste af ganske passende, modne, uafhængige mennesker.

Og alligevel er omkostningerne ved spørgsmålet høje nok til at starte en samtale om pligt overfor forældre og neuroserne forbundet med det.

Først lidt om problemets historie. Hvis du prøver at studere en traditionel familie for 200-300 år siden, viser det sig, at prisen på et barns liv var så lav, at det bare var en vital nødvendighed at få et barn "til dig selv". Derudover var pensionsinstitutionen praktisk talt fraværende, og den mest pålidelige "pension" i alderdommen (og den kom meget tidligere end den nuværende pensionsalder) var børn, hvoraf der var syv i familien i butikkerne, for pålidelighed. Generelt skal vi hylde den traditionelle levevis - ansvaret mellem børnene var fuldstændig fordelt. Disse rolletraditioner afspejles i eventyrene fra næsten alle verdens mennesker: "Den ældste var smart, den midterste søn var sådan og så, den yngste var en fjols." Det vil sige, at det skete så, at den ældste søn (eller den klogeste) kunne være uden for familien, lave en karriere, gå "ind i folket", den midterste og alle, der følger ham - da kortet vil falde, men en af afkommet er som regel det yngste, boede i sin fars hus. Mærkeligt nok var det ofte per definition det mest "dumme", men også det mest kærlige og fleksible barn, sådan et barn skulle ikke have søgt at gøre en karriere, stikke af fra forældrehjemmet, da han i første omgang ikke kunne klare sig uden forældre enten. Det var ham, der var "pensionen" til forældrene. Hans opgaver var efterfølgende at tage sig af dem, være sammen med dem, passe på om nødvendigt - at få dem og deres daglige brød. Brød, der bogstaveligt talt kunne være agerjord og en køkkenhave ved hytten eller en butik og værksted i forældrenes hus. Hvis han gifter sig, var hans kone forpligtet til at dele denne skæbne. Med en høj fødselsrate var det ikke svært at vælge, og selv tidlig spædbarnsdødelighed brød ikke alt for meget.

Med fremkomsten af pension som en separat institution har alt ændret sig markant. I øvrigt forklarer sociologer ofte faldet i fødselsraten i Europa netop ved tilstedeværelsen af en pension, for hvad er meningen med at opdrage og fodre en person, så de senere kan give slip og ikke modtage udbytte i form af pleje og kvalitetspleje. Sådan pleje i civiliserede lande kan simpelthen købes for penge. Og det er ikke let at opdrage børn. I vores land, hvor pensionskvaliteten ikke lever op til forventningerne og ikke dækker omkostninger, forbliver situationen den samme, selvom antallet af børn i familier i løbet af de sidste 100 år er faldet betydeligt.

Med faldet i fødselsraten begyndte alt at se anderledes ud. Værdien af barnet, der nu skal klare alle opgaverne - at være både udenfor og inden for familien, forlade, men have tid til at tage sig af - er vokset til grænsen for neurotisk afhængighed hos forældrene. Frygten for at være i alderdommen uden det berygtede glas vand blev så påtrængende, at forældre i panik begyndte at lede efter de mest pålidelige måder at introducere børn i omvendt afhængighed, og de fandt på et navn for dette - "taknemmelighed", selvom de i Faktisk er det en dybt øm følelse af skyld.

Forælderen "arbejder" på denne følelse af skyld længe og hårdt. Til at begynde med er det bedre at pleje det i dig selv, for ellers vil der ikke være noget at dele. Mødre, der selv har besluttet at opdrage et barn, så at sige "for sig selv", er især nidkære. Formlen for "at beholde en mand" eller for "at fjerne en mand fra en anden familie" fungerer også. Men selvom det ikke er muligt at beholde en mand som barn, så tændes det problemfrie mantra "jeg rejste dig alene, gjorde alt for dig, levede kun for dig" og det ekstra mantra "alle mænd er bastarder" tænder automatisk, som giver en særlig areola af lidelse til en kvindes udseende. Er der nogen tvivl om, at det hele er så lang og vedvarende udsendt til barnet, at han simpelthen er forpligtet til at føle skyld for sin upassende fødsel og den eneste måde, han kan forløse denne skyld, så kun kærlig, hengivenhed og omkring- døgnets tilstedeværelse et eller andet sted i nærheden …

Det sker, at udseendet af et frelsende barn i første omgang virkelig forener forældre i en impuls til at vokse og uddanne. Men der er også en faldgrube her. Det viser sig, at uden at have andre samlende principper, bortset fra barnet, er ægtefællerne så bange for at miste denne fællesnævner, at de heller ikke lader det voksne barn gå, for uden ham har en sådan familie intet tilfælles. Dette fænomen kaldes det tomme rede syndrom, når forældrefamilien, efter at de voksne børn forlader deres hjem, bryder sammen. Faktisk sker dette altid i familier, hvor ægteskab oprindeligt var en misforhold, hvor mand og kone er mennesker fra familier med helt forskellige niveauer af intellektuel udvikling og materiel rigdom, med forskellige traditioner, livssyn og fritid. Og den ultimative opgave i sådan en familie er at efterlade barnet ungt, domesticeret, svagt og underdanigt, så han i denne form kan blive en garanti for, at forældrenes alderdom ikke vil være ensom.

Sådanne familier ender som regel ikke på psykologkontor af egen fri vilje. Normalt bliver de "ledet af hånden" af bekymrede slægtninge, bekendte og venner. Hele denne tilpasning er klart synlig for en fornuftig person udefra, men indefra ligner et sådant forhold for alle en ærbødig kærlighed til forældre, som vel ikke kan censureres af samfundet, men snarere er et misundelsesobjekt: "Hvad en omsorgsfuld søn Petrovna har - alt er hos min mor, alt i huset, alt i huset! Og min idiot blev gift og glemte sin vej hjem! Utaknemmelig!"

Hvad giver dig mulighed for at beholde et barn, der er vokset op, men ikke har forladt sin fars hus i nærheden af ham?

Hjælpeløshed. Fra tidlig barndom er barnet konsekvent indpodet i, at det ikke kan gøre noget og opnå sig selv, at det er hjælpeløst, ikke er nødvendigt af andre end hans forældre, og generelt vil han ikke kunne klare sit liv på egen hånd. Alt, fra at binde snørebånd til at vælge et erhverv, vil blive bedre udført for ham af hans forældre, og hans opgave er at adlyde viljen hos dem, der ved, hvad der er bedst for ham. Foretrukne forældresjov - overdrivelse af faren for omverdenen og overdrivelse af socialiseringsproblemer.

Hvis barnet selv i ungdomsårene ikke formåede at gøre oprør, gå igennem sin indledningsvej og spise en hård navlestreng, vil chancerne for uafhængighed blive mindre og mindre. Der har også været tilgroede "teenagere" i min praksis, men sådan et forsinket oprør ligner "skoldkopper" i en alder af 30 år: det er svært og med konsekvenser, og oprøret ser meget utiltalende ud - selv om excentriske voksne når sociale højder, men ikke for ofte.

Skyld. Skyld er grundstenen i enhver "mammas søn" uanset køn. Skyld er rettet på forskellige måder. For eksempel skyld for deres upassende, morbiditet, klodset, dumhed og som følge heraf gener for forældre ved deres eksistens, udseende, sygdom. Men der er også skyld for, at forældrene selv bliver syge og lider, mens de indpoder babyen, at de siger, at hvis det ikke var for ham, så havde livet været anderledes. Der er så mange børn på psykologernes kontorer, der påtager sig den uudholdelige byrde af ansvaret for forældreskilsmisser og mislykkede skæbner!

Frygt. Det er lige så let at skræmme et barn som at skrælle pærer. Og administrer de skræmte, som du vil: hvis du vil - stadig skræmme, hvis du vil - beskytte og blive en helt -frelser. Så vil der ikke være nogen pris for dig som forælder. Og når alt kommer til alt, kan dette fortsætte for evigt, kun have tid til at ændre frygt som tøj, alt efter alder og passende psykologiske forsvar. Total frygt undertrykker som regel intellektet, hvilket betyder, at barnet vil stoppe med at tænke og ikke finder en vej ud af dette dødvande. Lad ham for eksempel være bange for, at hans mor vil gå, dø, give ham til et børnehjem … Hvor skal han så hen fra sin mor? Midlernes arsenal kan udvides, men disse tre hvaler vil være tilstrækkeligt til at opretholde tilliden til forældrene om, at et glas vand i slutningen af deres liv er givet til dem. Her skal du tilsyneladende fortælle dig, hvordan du skal klare dette, og hvad du skal gøre for at undgå sådanne livsscenarier. Men tro mig, jeg har ingen færdige opskrifter. For enhver adskillelse er der brug for styrke - både for forældrene og barnet. Desværre får barnet i første omgang ikke forståelse for, at adskillelse er hans personlige opgave, og hvordan han vil klare det, og vil forudbestemme hans evne til personlig lykke.

Vi vil elske vores forældre på afstand og vil komme til vores fars hus i øjeblikke af glæde for at dele det og i øjeblikke af sorg for at dele det. Vi vil være tætte, men ikke sammen, for sammen er for et andet forhold. Vi vil glemme alle fornærmelser, skandaler og misforståelser. Vi vil være stolte af dem, og de vil være stolte af os. Vi vil. Men ikke sammen. Lad dine børn være lykkelige på hver deres måde, kære forældre, selvom det forekommer dig, at dette slet ikke er lykken, den lykke.

Ja, jeg vil virkelig tro på, at vores børn vil være taknemmelige over for os for det liv, den omsorg og kærlighed, de får. Men processerne foregår i tide, og tiden giver os bare forståelsen af, at vi kun kan overføre denne stafet af kærlighed og taknemmelighed til vores børn og ikke returnere den. Ellers var menneskeheden for længst gået til grunde. Og hvis vi er i stand til at behandle forældre og deres alderdom med respekt, er det udelukkende fordi vi har børn, der ikke skylder os noget.