LADS! TAG DET! SPØRGE

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Alle tre af disse ord er nært beslægtede, da de bad om hjælp, accepterede hjælp og kunne hjælpe med at involvere det samme traume hos alle mennesker.

Vores psyke i alle disse processer bruger de samme mekanismer for psykologisk forsvar.

Som en bonus er temaet velgørenhed vævet godt ind i denne treenighed.

Og nu for flere detaljer.

Mest sandsynligt bemærkede hver enkelt et fænomen. Du giver nogen hjælp (løbende eller periodisk eller engang, men i stor skala), og forventer taknemmelighed fra ham, men i stedet bemærker du, at han tværtimod er følelsesmæssigt eller fysisk væk fra dig. Med hans ord glider stikkende hån ind på din adresse som "Nå, du har en forretningsmand" eller "Vi ved alle, hvordan du tjener penge", "Du har altid haft det lettere, men for os …". Skjult aggression, modhager, devaluering og undertiden åbne aggressive angreb mod dig. Og du er tabt, for du regnede tydeligvis ikke med det!

Ja, det er det, der oftest sker. Den person, der beder om hjælp, flytter automatisk til en lavere position end den, der beder om hjælp. Den, der tager hjælpen sådan set, underskriver sin egen insolvens for at løse sit problem på egen hånd. Og den, der yder denne bistand, bliver til min skæbnes voldgiftsmand.

Mange mennesker har meget svært ved at bede om hjælp fra andre mennesker for ikke at opleve denne ydmygende følelse. Og her vælger psyken for at beskytte sig selv og overleve denne ydmygelse og ikke kollapse, en af tre muligheder:

1. Generelt skal du ikke bede nogen om hjælp, men gøre alt på egen hånd, selvom det kræver ekstra indsats.

2. Personen går ind i en nedskærende, nedsættende, infantil stilling.

3. Eller opfører sig som en kommandant - en diktator. Han spørger slet ikke, han giver ordrer. På samme tid er tonen så jævn og stål som muligt, så ingen engang forstår, hvordan jeg egentlig har det.

Den, der giver, på bølgen af behagelige følelser, bemærker måske ikke denne spænding hos den, der spørger. Eller måske lægge mærke til og nægte.

Hvis anmodningen ikke desto mindre bliver givet udtryk for, og der ydes hjælp, vil givernes afskrivning tænde for at tilpasse dine positioner til ham. Derfor leder vores psyke efter fejl i velgøreren. At enten ikke være taknemmelig eller ikke at føle sig forpligtet og igen at genvinde en position med betydning.

Derfor føler hjælperne (giverne) oftest ikke taknemmelighed, men føler sig negative fra den person, som de hjalp. I forbindelse med denne psykologiske stress opstod der udtalelser om, at hvis du ikke vil ødelægge forholdet, skal du ikke låne penge. Eller “Gør godt mod mennesker og smid det i vandet”, “De leder ikke efter godt” osv.

Men selv fra stillingen som en person, der yder en service eller assistance (en velgører), er det heller ikke så enkelt. Selve opstillingen af, hvad giveren er højere end, gør det muligt at kompensere for sin indre mindreværd og nyde sin magt over den, der spørger. Derfor har vi så mange reddere og velgørende, og jo stærkere og mere smertefuld den indre følelse af vores fiasko og mindreværd er, desto mere vil man måske redde alle rundt, hjælpe og gøre godt, selvom ingen spørger. Ved sådanne handlinger føler velgører i en kort periode sig velhavende og betydningsfuld. Husk truslen "godt, du beder mig om noget andet", som sender os til den ubetydelige position at spørge. Denne sætning skulle sætte os i vores sted, i positionen nedenunder.

Jeg antyder ikke, at alle taknemmelige handlinger har skjulte fordele. Folk kan let give godt af overskud. Men hvis giveren selv ikke har det godt, så er der stor sandsynlighed for, at han får kompensation herfra i form af betydning på baggrund af modtagernes velfærd.

Alle disse tilstande går tilbage til vores dybe barndom, hvor vi virkelig var afhængige af en anden (forælder, voksen) og ikke kunne gøre noget selv. Denne følelse af ikke at kunne klare os selv var total og gjorde os sårbare, sårbare og ubetydelige. Og den voksne havde en enorm magt over os. Derfor, hver gang vi skal spørge, tage og give ubevidst fremkalder i os de stærke følelser, som vi oplevede i denne periode. Dette er et temmelig traumatisk øjeblik, så vores psyke, for at beskytte os og ikke ødelægge os, omfatter mekanismer til beskyttelse, idealisering og devaluering.

Hvad skal man gøre? Er det muligt at normalt spørge, give og modtage, og samtidig ikke føle sig som en værdiløshed eller en almægtig gud?

Ja, det er muligt. Men lad os først lave et eksperiment.

Sig sætningen "Kan du hjælpe mig?" eller "jeg har brug for din hjælp!"

Og følg hvordan din stemme lyder: hovmodig, i en ordnet tone, indgribende, ubetydelig og eller noget andet.

Hvad føler din krop, når du siger dette: den vil krympe, krympe, tårer med vrede eller harme, måske vender du automatisk væk eller afværger øjnene eller noget andet.

Tag nu stedet for den, fra hvem du angiveligt bad om hjælp, og bliv ham. Med sine øjne kan du se på dig selv og spørge, og spore hvilke følelser du nu har, når denne person beder dig om hjælp: stikkende, vederstyggelighed, afsky, arrogance, en følelse af magt, eller du bare har det godt. Måske vil din krop rette sig eller endda komme i en slags position.

Nu ser du dig selv i rollen som at spørge og give.

Måske i dette eksperiment, i giverens rolle, følte du dig som en forældrefigur, en chef og begyndte endda at opføre dig som ham, og i tiggerfiguren var du et barn. Dette indikerer skade.

Er det muligt at bede, give og modtage hjælp uden disse stater?

Ja du kan, men der er en vej at gå.

På denne helbredende terapeutiske vej skal du først kaste dig ud i dette barndomstraume og indrømme, at der og da var jeg virkelig lille og afhængig, men nu er jeg vokset op, og jeg kan selv gøre meget for mig selv og andre.

Men for at bede om hjælp må jeg også erkende og acceptere, at der er mange ting, jeg ikke kan gøre, da jeg kun er menneskelig, og mine ressourcer er store, men ikke ubegrænsede.

Forstå og accepter dine styrker og svagheder. Indse og anerkende, at andre mennesker har styrker og svagheder, og at deres styrker kan deles, samarbejdes og være taknemmelige for hjælp.

Dette arbejde med at genvinde dit værd vil bringe dig frugt på andre områder af dit liv og vil give dig mulighed for at stoppe med at spilde din energi på at devaluere dig selv og andre.

Jeg ønsker dig held og lykke undervejs.